Как выйти из этих не здоровых отношений?

Елена, здравствуйте.

Спасибо, что написали. Слышу в вашем тексте человека, который семь лет пытался строить что-то реальное, а в итоге оказался перед запертой дверью. С той стороны которой даже не стучат. И при этом у вас хватило сил и достоинства сказать «хватит» и выгнать, когда началось вот это странное — вынос вещей, молчание. Это важный момент. Вы не развалились тогда. Вы выбрали себя, пусть и через боль. И эта боль сейчас — не признак слабости, а признак того, что вы вкладывались по-настоящему.

Теперь давайте по порядку, как я вижу эту ситуацию.

Симптомы. То, что бросается в глаза:

    Избегание ответственности через «я не знаю»  . Это не ответ взрослого человека. Это защита, которая обесценивает ваш запрос на диалог.

    Газлайтинг и перекладывание вины  . Все споры заканчивались тем, что виноватой оказывались вы. Это лишает опоры и заставляет сомневаться в своей адекватности.

    Эмоциональное замораживание  . Молчание, обиды, «закрывание» — это не про спокойствие, это про пассивную агрессию.

    Садомазохистский танец после разрыва  . Он молчит, но в редкие моменты контакта грубит и обижает. То есть полного ухода нет, но и честного приближения — тоже.

    Фиксация на прошлом сценарии  . Оба не двигаются дальше в личной жизни, хотя прошёл год. Это не «не везет», это удержание друг друга в орбите.

Возможные глубинные причины.

    Сильная травма привязанности у него  . Скорее всего, из раннего детства: близость для него равна поглощению, поэтому в конфликте он спасается бегством в молчание. А потом, когда его «выгнали» (страх близких отношений подтвердился), он зафиксировался в позиции обиженного ребенка.

    Слияние вместо партнерства  . «Все строилось совместно» — это звучит красиво, но, возможно, за этим стояло растворение ваших личных границ. Когда вы пытались обозначить себя, он «закрывался».

    Проекция вины  . Он не способен выдерживать свою «плохость». Вина — это слишком тяжелое чувство для него. Поэтому он бессознательно провоцирует вас так, чтобы вы становились «плохой» (выгнали, ругаетесь), а он — «хорошей жертвой».

    Вторичная выгода от незавершенности  . Для вас обоих, как ни парадоксально, эта «нездоровая связь» заменяет реальную близость. Обида и боль — это хоть какие-то эмоции, которые связывают. Лучше так, чем пустота.

Мое понимание через призму подходов.

Смотрите, в системной семейной терапии это классический пример циркулярной коммуникации: вы наступаете (хотите ясности) — он уходит в молчание (защита) — вы наступаете сильнее (тревога) — он уходит окончательно или грубит — вы выгоняете — он замирает в обиде. И круг замкнулся. Год молчания — это не отсутствие отношений, это  форма  отношений. Стабильная, хоть и мучительная. С точки зрения психоанализа, здесь работает мощный механизм проективной идентификации: он отщепляет от себя всю «виноватость» и «агрессию», загружая это в вас. А вы, как человек, способный чувствовать и нести ответственность, принимаете этот груз. И теперь носите его в виде обиды и боли. Его «я не знаю» — это не ложь, это правда его психики: он реально  не знает , потому что у него нет доступа к своим чувствам, они вынесены наружу.

Терапевтические гипотезы (куда мы могли бы пойти).

    Ваш гнев был не разрушительным, а здоровым  . Вы выгнали его не потому, что «неправильно поступаете», а потому что ваша психика начала защищать себя от бессмысленного разрушения.

    Его молчание сейчас — это не покой, а фиксация  . Он застрял в позиции «обиженного ребенка», которого бросила «плохая мать». И ждет, пока вы исправитесь и принесете извинения за то, что заставили его чувствовать.

    Ваша боль сейчас — это не любовь  . Это ярость, не нашедшая выхода, и горе по иллюзии, что вы сможете его «раскусить» и построить диалог.

    Выход не в том, чтобы понять его, а в том, чтобы выйти из этого треугольника  . Вы пытаетесь получить от него то, чего он дать не может: признание своей вины и вашей правоты. Это ловушка. Вы всегда будете неправы в его системе координат.

Терапевтические мишени (что будем менять).

    Вернуть вам право на злость  . Не на обиду, а именно на чистую, здоровую злость. Она отделяет.

    Разорвать проекцию  . Перестать брать на себя его вину. Снять с себя роль «наказывающего родителя», за которым он закрепился.

    Закончить гештальт  . Семь лет — это огромный срок. Надо признать, что «мы» больше нет, даже в негативе.

    Сместить фокус с «почему он так» на «что я хочу сейчас»  . Пока вы вглядываетесь в его молчание, вы не видите своей жизни.

Одна глубокая метафора.

Вы живете в доме, где в подвале поселился призрак. Его нет в вашей повседневной жизни, он не пьет чай за столом. Но вы каждый день спускаетесь в подвал, чтобы проверить, тут ли он, и попытаться добиться от него ответа, почему он умер. А он вместо ответа гремит цепями и шипит: «это ты меня убила». Вопрос не в том, как заставить призрока заговорить. Вопрос в том, когда вы перестанете спускаться в подвал и не запрете его наконец.

Вопросы для самоанализа.

  Чего вы на самом деле ждете от него сейчас, через год после разрыва — признания, что вы были правы, или возвращения?

  Если бы он прямо сейчас сказал «я не знаю, и никогда не узнаю, идите своей дорогой» — что бы вы почувствовали? Облегчение или ужас?

  В какой роли вам привычнее: «спасателя, который пытается достучаться» или «жертвы, которую непонятно за что наказали молчанием»?

  Что происходит в вашей жизни в те моменты, когда вы  не  думаете о нем и этой несправедливости? Что вы там видите?

  Если убрать слово «виноват», что бы вы хотели сказать ему сейчас простыми, ясными словами?

Техники для самостоятельной работы.

    Письмо, которое не отправляют  . Напишите ему письмо. Но не в стиле «ты сделал то-то», а в стиле «я чувствую...». А потом напишите ответное письмо  от его имени . Там, в этом ответе, часто всплывает то, что он никогда не скажет, но что вы и так знаете. Это снимает груз невысказанного.

    Дневник «Моя правда»  . Каждый раз, когда ловите себя на мысли «я не права, может, я зря...», записывайте факт: «Я приняла решение, потому что...». Это возвращает опору.

    Разрыв контакта по всем каналам  . Полный. На месяц. Не искать информацию, не реагировать на его редкие выходки. Сделать это не как наказание ему, а как эксперимент: «А кто я без этого зеркала?»

    Телесная практика на границы  . При обиде и боли часто разрушается телесный контур. Простое упражнение: встать, ноги на ширине плеч, руки скрестить на груди или положить на плечи себе. И сказать вслух: «Моя территория. Я здесь хозяйка». Делать, когда накатывает.

Знаете, Елена, в моем кабинете часто сидят люди вашего возраста, и они приходят с такой же болью. И самое удивительное для них — обнаружить, что отношения не заканчиваются, когда мы ставим точку. Они заканчиваются, когда мы перестаем внутренне возвращаться в ту точку, где нас не слышат. Семь лет — это не маленький срок. Такое не «отпускают» усилием воли. Но зато это ровно тот срок, когда у вас уже есть все данные, чтобы больше не ждать чуда, а честно посмотреть на реальность.

В терапии мы бы не стали «чинить» его или ваши прошлые отношения. Мы бы очень быстро, скорее всего, увидели, что ваше упорство в желании «добиться ответа» — это ваша собственная старая история, возможно, из вашего первого брака или из детства, где молчание было самым страшным наказанием. И когда мы найдем ключ именно к этой вашей двери — поверьте, вам станет гораздо менее важно, что там бормочет тот призрак в подвале. Вы просто перестанете туда спускаться. И тогда, наконец, начнется ваша новая, свободная жизнь.

Приходите. Давайте разбираться, где ваше, а где — навязанное чужое молчание.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Елена.

Вы поступили не неправильно — Вы в какой-то момент просто остановили то, что вас ранило. И это важно признать.

То, что вы описываете: его закрытость, молчание, перекладывание вины, отсутствие ясных ответов — это не про диалог и не про совместность. И, к сожалению, за год ничего не изменилось.

Сейчас вы как будто остаетесь в этих отношениях внутренне: через обиду, боль, ожидание объяснений. Но он не даёт ни контакта, ни опоры, ни ясности, а только разрушает вас.

Выйти из этого — это не столько про него, сколько про Вас.
Про решение перестать ждать от него того, чего он, похоже, дать не может.

Вы можете задать себе вопрос:
что вы всё ещё ждёте от него?
и возможно ли это получить именно от этого человека?

Иногда завершение начинается не с разговора, а с внутреннего согласия:
да, это были такие отношения, и я выбираю больше в них не оставаться — ни внешне, ни внутри. И я выбираю двигаться вперед.

И с обидой и болью лучше не оставаться одной — с этим можно и важно разбираться, чтобы эти чувства не держали вас в прошлом.

Можете выбрать специалиста, которому вы доверяете и прожить с ним то, что тяготит.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Здравствуйте, Елена.

Семь лет вместе, а теперь год молчания, невысказанных обид и редких колкостей вместо объяснений. Вы выгнали его, когда поняли, что терпеть больше невозможно. Но внутри всё ещё живёт обида, боль и, возможно, недоумение: как можно было прожить столько лет и не получить честного ответа? Как можно было столько вкладываться, чтобы в конце услышать только «я не знаю»?

Вы не «неправильно поступаете». Вы оказались в отношениях, где один партнёр не берёт на себя ответственность — ни за ссоры, ни за разрыв, ни даже за объяснения. Всё, что происходит, превращается в туман, а Вы остаётесь с чувством, что Вас не услышали и не поняли до сих пор.

Вы ждёте от него того, что он не может или не хочет дать: честного объяснения, признания, хотя бы простых слов «я был не прав». Но это ожидание держит Вас в отношениях, которые уже закончились. Вы до сих пор внутри них, потому что не получили завершения. А он, судя по всему, не собирается его давать.

Его молчание и грубость — это не потому, что Вы плохо объясняли. Это его способ не встречаться с собственной ответственностью. И чем дольше Вы ждёте, что он её возьмёт, тем дольше Вы остаётесь в этой тянущей, болезненной связке.

Выйти из неё можно не через его ответ, а через свой. Через решение, что Вы больше не ищете справедливости от него. Что Вы оставляете себе право на обиду, на боль, но перестаёте ждать, что он её успокоит.

Вы не обязана дожидаться, пока он заговорит. Вы имеете право закрыть эту дверь самой, даже если она остаётся слегка приоткрытой с его стороны. Вы уже сделали главное — ушли. Теперь, возможно, предстоит ещё один шаг: отпустить надежду, что он когда-нибудь объяснит. Не потому, что Вы не заслуживаете объяснений. А потому, что Ваш покой дороже, чем правда, которую он, вероятно, так и не скажет.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/