Развод, муж алкоголик, абьюзер

Здравствуйте, Наталья.

То, что вы описываете — это очень тяжелая, изматывающая ситуация, в которой действительно можно усомниться в собственной адекватности. Вы не сходите с ума. Ваши чувства — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства, в которых вы долгое время находитесь.

Важно понимать: ваше решение о разводе — это не акт отказа от человека, которому «много сделали», а акт самосохранения. Обвинения и угрозы со стороны мужа, включая угрозы делить «ложки» — это классическая тактика давления, чтобы запугать и удержать вас в прежней роли. Его слова, сказанные сыну и тут же взятые назад — это не ваша вина, а его выбор, который больно ранит ребенка.

Сейчас ваша задача — не вступать в переговоры с ним, где каждый разговор становится эмоциональной пыткой. Ваша задача — создать опору. Эту опору может дать грамотное юридическое сопровождение, чтобы процесс раздела имущества проходил через адвоката, минуя личные переговоры.

Вам необходима психологическая поддержка, чтобы пройти этот этап, сохранив себя и помогая сыну.

В моем профиле есть контакты, вы можете связаться со мной для консультации онлайн. Вместе мы сможем выстроить стратегию, которая позволит вам выдержать этот процесс и вернуть себе спокойствие.

Здравствуйте, Наталья!

Сочувствую вашему состоянию. Это действительно очень сложно: принять такое важное решение о разводе. Вы - очень сильный человек, если можете признать свою ситуацию и найти силы её поменять.

Развод - очень многоуровневый процесс. Придётся выдерживать, встречаться с разными эмоциями и ситуациями. Грустить и горевать о семье, о фантазии о ней. Искать новые смыслы и цели.

Безусловно, такой путь важно пройти со специалистом и близкими людьми рядом. 

Готова вас поддержать, помочь. Опыт развода тоже имею, как и построение новой семьи. Это сложно, но возможно. 

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Наталья!
Вы находитесь в ситуации длительного давления и жизни с зависимым человеком, поэтому ваше состояние это реакция на хронический стресс, а не признак того, что с вами что-то не так.
Его слова про вашу вину и угрозы разделом имущества это попытка удержать контроль и вызвать у вас чувство вины и страх. Это типичное поведение при зависимости и созависимых отношениях, и оно не отражает реальную ответственность за происходящее.
Важно сейчас опираться не на его обещания и слова, потому что они меняются, а на факты и ваши решения. Вы уже понимаете, что хотите выйти из этих отношений, и это ваша опора.
Страх перед процессом развода понятен, но он больше связан с ожиданием конфликта. Когда появляется план и конкретные шаги, напряжение снижается.
Попробуйте задать себе вопросы:
На что я могу опереться прямо сейчас?
Какие конкретные шаги я могу сделать для защиты себя и ребенка?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Наталья, здравствуйте! Я вам очень сочувствую, это очень тяжело, когда в семье есть зависимый человек, при этом страдает вся семейная система. Похоже ваш муж транслирует вам своими действиями и словами,  что хотел бы , чтобы все было как раньше, так проявляет себя зависимость, это болезнь, которую необходимо и надо лечить и сама по себе она не исцелиться. Зависимый человек не берет ответственность за свои поступки, а обвиняет в них других, так он защищает свою зависимость. Вы большая молодец, что не бросаете себя и делаете шаги в сторону здоровья! Поддержка вам моя! Буду Рада вам помочь!