Холод к родным

Здравствуйте!
Анастасия, у вас это не про «не любите родителей», а про отторжение телесной близости, которое сформировалось как реакция психики. То, что это началось в подростковом возрасте, важно: именно в этот период часто усиливается чувствительность к границам, телу и личному пространству. Если в какой то момент прикосновения воспринимались как навязанные, некомфортные или не учитывающие ваши ощущения, психика могла закрепить это как «небезопасно» и теперь реагирует автоматически через раздражение и желание дистанцироваться.
Поэтому сейчас прикосновения воспринимаются не как проявление тепла, а как вторжение. Отсюда мысли «зачем это» и желание уйти. Это защитная реакция, а не сознательное отношение к родителям. То же касается и общения в целом: вам комфортнее на дистанции, потому что там сохраняется ощущение контроля и безопасности.
Важно здесь не заставлять себя «испытывать тепло», а признать, что у вас есть свои границы. Вы имеете право не хотеть физического контакта. При этом можно мягко объяснять родителям, что вам комфортнее без объятий, не из отвержения, а из ваших ощущений.
Попробуйте задать себе вопросы:
В какие моменты я впервые начала чувствовать дискомфорт от прикосновений?
Где для меня проходит граница комфортного контакта с близкими?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Анастасия, здравствуйте.

То, что вы описываете - это защита. Именно так работает ваш организм, ваше тело и психика. Ваше тело говорит «нет» там, где, по логике, по социальным нормам должно быть вроде бы «да». И это всегда значит, что в отношениях с родителями, родственниками (или в самом раннем опыте) есть что-то, что ваша психика не может допустить к себе так близко.

Тело не обманывает (тело помнит все). Если прикосновения матери или сестер вызывают отторжение, а не тепло - значит, когда-то эта близость была нарушена. Не обязательно скандалами, а возможно чрезмерным контролем, слиянием, нарушением границ, которые вы не могли защитить иначе, кроме как отстранившись. И ваша психика в 13–14 лет выбрала единственный доступный способ выжить – начать закрываться. Теперь это автоматическая реакция.

Вопрос не в том, «почему я такая», а в том, что было в том возрасте, когда вы впервые это почувствовали? Ответ там.

Разобраться с этим – это не значит научиться терпеть объятия. Самое главное понять, что именно ваша нервная система защищает? Что именно было и есть невыносимо?

С уважением, психолог Левшин Сергей