Отношения

Здравствуйте, Ольга. Если правильно поняла Вас, то Ваша эмоциональная несдержанность привела к разрыву в отношениях с мужчиной, который давал Вам заботу и поддержку в сложный для Вас период жизни и сам при этом находился в процессе проживания утраты.

Начались ссоры. За 3 месяца уже 3 ссоры( я на что-то обижаюсь). Без криков и скандалов. И он в ответ обижается(обиделась-не проводила, обиделась-пирожки не взяла, обиделась на критику-отвернулась) исчезает в полный игнор( не отвечает ни на звонки ни на смс). После последней ссоры сказал, что я вредная. Просила простить. Сказал нет. И опять ушёл в никуда. Через день как-то вывела его на переписку(был выпимший) и опять съязвила. На что он ответил: Оль. Пошла вон.

Вы написали ему что Вы не правы и принесли извинения, но он на них не ответил, так?

Ольга

Вижу, что неправа. Понимаю в чём. (Когда не по-моему, начинала вредничать). Осознала.Писала ему. Молчит

Согласно написанного Вами выше он уже выходил на контакт, верно?

Не знаю , как достучаться до него, чтобы вышел на контакт.

Что будет если Вы начнете "язвить" вновь? Что лежит за Вашей этой характерологической особенностью? 

Без изменения внутреннего настроя на построение отношений, без проработки Ваших спусковых крючков для сарказма стоит ли Вам инициировать контакт?

У Разиды Ткач есть список психологических потребностей мужчины и женщины, которые она оформила в опросник для мужчин и женщин в паре позволяющий и первым и вторым увидеть и обсудить перекосы в системе брать давать в паре  Выглядит он вот так 

Потребности мужчины — Даю мужчине: доверие, свободу, принятие, восхищение, признательность, поощрения. 

Потребности женщины — Получаю от мужчины: заботу, понимание, уважение, преданность, признание, подкрепление уверенности в себе. 

Возможно просматривая данные позиции Вы найдете те Ваши потребности, которые на Ваш взгляд не покрывались у Вас и Вами в партнерстве (неоправданные ожидания с обеих сторон). Это не полная версия техники работы в паре, так как для этого должна быть заинтересованность обеих сторон в развитии отношений в построении пары из любви и заботы. Но это отличная возможность для Вас к лучшему пониманию себя и своих потребностей и тех позиций, которые могли не додать партнеру.

И сейчас Вам необходимо восстановиться 

Плохо очень. За 4 дня похудела на 6 кг.

Вам необходима консультация врача психиатра, медикаментозная коррекция состояния и восстановление контакта с самой собой

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день Ольга!

      Предлагаю на сейчас отпустить ситуацию. Отпустить ситуацию - это не про отпустить человека. 
     Необходимо изменить поведение и отношение к мужчине. О том, как это сделать безболезненно и не потеряв человека - расскажу на консультации. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Ольга, здравствуйте.

Садитесь, вот сюда, напротив. Я слушаю.

Знаете, когда я слышу такие истории, как ваша, меня всегда поражает вот что: люди находят в себе силы не просто выживать после таких потерь, а еще и строить что-то новое. Это дорогого стоит. И я не про "героизм" сейчас, а про ту самую живую ткань, которая удерживает нас, даже когда кажется, что всё рассыпается. Мне кажется, вы сейчас находитесь в той точке, где эта самая ткань трещит по швам, и это не слабость, а, скорее, цена за то, что вы слишком долго были "сильной". Спасибо, что решились говорить об этом прямо.

Давайте я попробую, как на рентгене, посветить на то, что я вижу в вашей ситуации.

Ваш организм, ваша психика бьет тревогу. Симптомы здесь очень яркие.

Потеря 6 килограммов за 4 дня — это не про диету, это тело кричит: "Стоп! Опасно! Режим выживания!" Это соматический, телесный ответ на экзистенциальный ужас потери.

Ваше поведение, которое вы называете "вредничать" и "обижаться" — это не черта характера. Это единственный доступный на данный момент способ сказать: "Меня здесь нет? Я для тебя не важна? А вот сейчас ты меня увидишь!". Это протест против собственной невидимости.

Страх "навсегда потерять" и паника, которая вас накрывает, — это не просто страх расставания. Это эхо той самой утраты полтора года назад, которое сейчас звучит на полную мощность.

Вы просите прощения, а потом снова "язвите". Это классический цикл, где потребность в близости вступает в конфликт со страхом этой самой близости. Вы будто проверяете: "А выдержишь ли ты меня настоящую? А то вдруг я растворюсь".

Ситуация, где он "безотказный" и "по первому зову", а вы чувствуете "море заботы, но нет тепла". Это симптом того, что вы получаете функциональную поддержку (помощь, действия), но не получаете эмоционального присутствия. Это как суп, в котором есть все ингредиенты, но нет соли.

А теперь, Ольга, давайте осторожно посмотрим, что может быть в подвале, в фундаменте этих симптомов. Психика — штука экономная, она прячет боль подальше, но проявляет ее в действиях.

Первое. Ваши отношения начались через два месяца после смерти мужа. Это не было "здоровым выбором". Это был спасательный круг,  брошенный утопающему или пластырь на кровоточащую рану. Вы оба — двое тонущих, которые ухватились друг за друга в ледяной воде. Он вытягивал вас, поддерживал, и это создало не партнерство, а зависимость "спасатель-спасаемый". Вы не выбирали друг друга, вы спасались. И теперь, когда вода немного отступила, вы видите, что стоите на разном берегу.

Второе. Ваша нынешняя семейная система — это три поколения под одной крышей: лежачая мама, "злой папа", сын-студент и вы. В системной терапии это называется "перегруженная родительская подсистема". Вы — главный управляющий кризисным центром. И ваш мужчина (56 лет) — это побег из этого ада. Но когда вы ссоритесь и он уходит в игнор, рушится единственный "выход", и паника неизбежна.

Третье. "Вредность" и обиды. С точки зрения психоанализа, это регрессия — откат к более ранним, детским способам реагирования. В отношениях вы включаете не взрослую женщину, а "обиженную девочку", которая хочет, чтобы ее заметили и пожалели. А он, в свою очередь, реагирует не как взрослый мужчина, а как "обиженный мальчик", который уходит в полный игнор. Это называется проективная идентификация: вы провоцируете его на то, чтобы он бросил вас, тем самым подтверждая ваш самый главный страх — "меня все равно бросят".

Смотрите, как это складывается в целостную картину ситуации. Полтора года назад умер ваш муж. Горе — это процесс, который требует времени, часто от двух до пяти лет. Вы его не прожили. Вы "заморозили" его и бросились спасать маму, папу, а потом и нового мужчину. Ваши отношения с ним стали "контейнером" для всего непрожитого горя. Вы боитесь потерять его не столько как конкретного человека, сколько как последнюю опору, которая удерживает вас от столкновения с той огромной пустотой, которая образовалась после смерти мужа и брата. И когда он уходит в игнор, эта пустота засасывает вас с ужасающей силой.

У меня есть несколько гипотез, куда мы могли бы двигаться, если бы работали вместе.

Возможно, ваши "обиды" — это единственный способ почувствовать себя живой и значимой, когда вы растворяетесь в заботе о других (мама, папа, сын, он). Это крик: "А я? Где я?".

Вероятно, его "игнор" — это его защита, способ справиться с собственным невыносимым страхом быть поглощенным вашим горем и вашей "вредностью". Он боится не выдержать. Вы оба боитесь одного и того же — быть покинутыми, но показываете это по-разному.

Не исключено, что вы бессознательно выбрали мужчину, который не может дать тепло (вы сами сказали "нет тепла"), чтобы вновь и вновь переживать травму эмоциональной недоступности, возможно, знакомую вам по родительской семье ("злой папа").

Ваш страх "наседать" и одновременно потребность "достучаться" — это конфликт между зависимостью и автономией. Вы не можете быть ни полностью вместе (страх раствориться), ни полностью отдельно (страх пустоты).

Терапевтических мишеней, точек приложения наших усилий, здесь несколько.

Прожить горе. Отделить фигуру умершего мужа от фигуры нынешнего партнера. Это разные люди, с разными историями, и вы имеете право на отношения, не несущие груз прошлых потерь.

Вернуть себе телесность. Потеря 6 кг — это тревожный звонок. Нужно научиться распознавать свои истинные чувства не через "вредность", а через телесные ощущения. Где живет обида? Где живет злость? А где — желание?

Восстановить границы. В вашей семье вы — "скорая помощь" для всех. Необходимо найти способ перераспределить ответственность за уход за родителями, чтобы у вас появилось пространство для собственной жизни, не окрашенное чувством вины.

Отделить поведение от личности. Перестать интерпретировать его "игнор" как "меня не любят". Начать видеть в его уходе не приговор, а его личную, незрелую защиту. И научиться защищать себя, не разрушая отношения. Это называется «Объектное постоянство».

Знаете, ваша ситуация сейчас напоминает мне людей, которые строят дом на болоте. Фундамент — это ваше общее горе. Он зыбкий. Вы начали возводить стены (планы, общие интересы, забота), но дом все равно проседает и кренится. И вместо того, чтобы любоваться фасадом, вам нужно спуститься в подвал и заняться дренажем — откачать воду непрожитых потерь, укрепить опоры собственного "я". Пока вы этого не сделаете, любой порыв ветра (ссора) будет казаться ураганом, способным разрушить всё до основания.

Чтобы вы сами, сейчас, могли чуть глубже понять, что происходит, я бы попросил вас задать себе несколько вопросов. Не ищите на них быстрых ответов. Просто позвольте им побыть в голове.

Что именно я чувствую, когда говорю, что он мне "очень дорог"? Это любовь, благодарность за спасение или страх, что без него я не выживу?

Чего я на самом деле жду от него, когда "обижаюсь"? Чтобы он изменил свое поведение, или чтобы он просто остался рядом и увидел мою боль?

Если убрать из наших отношений всю "заботу" (помощь, гостинцы, досуг), что останется? Какое чувство?

Как та 52-летняя женщина, которая ухаживает за мамой и поддерживает сына, связана с той "вредной" женщиной, которая провоцирует ссоры с партнером?

Что страшнее: потерять его прямо сейчас или, сохранив отношения, навсегда остаться с ощущением "моря заботы, но без тепла"?

А теперь, несколько простых, но, на мой взгляд, эффективных техник, которые вы можете сделать сами. Это не решит глубинных проблем, но поможет удержаться на плаву.

Первое. Практика "Здесь и сейчас". Когда накатывает паника и желание писать ему или звонить, сядьте, положите руку на живот. Делайте медленный вдох на 4 счета, задержку на 2, выдох на 6. Сосредоточьтесь на движении руки. Ваша задача — не звонить, пока не пройдет острая фаза паники. Сейчас вам нужно спасать не отношения, а себя.

Второе. Письмо, которое не отправляется. Возьмите лист бумаги и напишите письмо ему. Но не от Ольги, которая просит прощения, а от той "вредной" Ольги. Пусть она напишет всё, что она думает. Зачем она обижается? Чего она боится? Потом это письмо нужно будет сжечь или порвать. Это позволит отделить чувства от действий.

Третье. Разделение зон ответственности. Возьмите лист и разделите его на три колонки: "Моя ответственность", "Его ответственность", "Ответственность, которую мы делим". Честно запишите. Например: моя — мое эмоциональное состояние, уход за мамой; его — его реакции, его выбор — уходить или оставаться; общее — договоренности о встречах. Это помогает увидеть, где вы берете на себя чужое.

Четвертое. Возвращение себе. Найдите 15 минут в день, которые принадлежат только вам. Без мамы, без папы, без мыслей о нем. Сделайте то, что хочется именно вам. Кофе в тишине, прогулка в другую сторону, просто побыть наедине со своим телом. Это не эгоизм, это восстановление вашего центра.

Ольга, я хочу, чтобы вы кое-что поняли. То, что происходит сейчас — это не крах. Это, как ни странно, начало выздоровления. Те отношения, которые были построены на общем горе и взаимном спасении, начали давать трещину. И это нормально, потому что вы начали потихоньку выходить из того "тумана", о котором говорите. И теперь перед вами встает настоящая задача: построить новые отношения, где вы будете не просто "выжившими вдовами", а двумя взрослыми людьми со своими ранами и желаниями.

Честно говоря, за 11 лет практики я редко видел, чтобы пары, возникшие из такой бездны, смогли выйти из нее без помощи со стороны. Слишком много непроговоренного, слишком много страха и слишком мало личных ресурсов. Но я точно знаю, что когда есть запрос, когда человек говорит "я не хочу его терять" и при этом осознает свою "вредность" — это тот самый драгоценный крючок, за который можно вытащить и себя, и отношения на новый, более взрослый уровень. У вас сейчас есть выбор: продолжать биться головой о стену его молчания или сделать паузу и заняться тем, что у вас внутри. Я, если честно, больше за второй вариант. Потому что, пока вы будете укреплять свой берег, у него, возможно, тоже появится шанс перестать уплывать в игнор и научиться говорить словами. И тогда вы сможете встретиться не как два тонущих, а как два человека, которые вышли на сушу и могут строить что-то настоящее. Я в это верю. И я здесь, чтобы помочь вам этот берег укрепить.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Ольга.

Очень сочувствую.Как я понимаю,у Вас с мужчиной хорошие отношения были,когда Вы помогаете друг другу преодолевать препятствия в судьбе.Но,сами отношения друг с другом-видимо,дают трещину.Мужчина ,видимо,стал замечать,что Вы можете быть раздражительной,указующей,требовательной,когда отношения касаются только,Вас двоих.И тогда он обижается.Так сильно,что исчезает.

Возможно,через неделю-две ,он появится.Или Вы извинитесь,и он снова появится.Но,вопрос стоит по другому.Вопрос -не в Ваших извинениях,а в Вашей раздражительности.как я понимаю.

Из Ваших отношений может уходить теплота и забота,если раздражительность доминирует над его помощью,включенностью в Вас,заботой о Вас.Ваша раздражительность на него будет проявляться и дальше.А это-тупик и остановка развития отношений.

Вам важно поговорить и признаться-Да,ты прав,я иногда увлекаюсь контролем и могу обидеть.Обещаю быть более лояльной и теплой,отзывчивой.Если договоренность будет снова нарушаться,и он будет обижаться,то выход-принять через свои волевые качества свое более бережное отношение к мужчине.Если понимаете.что Вы этого не сможете-существует разговорная терапия по смягчению отношений между Вами,по уменьшению Вашей потребности в доминировании через рост Вашей ценности(чем я у себя ценнее,тем спокойнее и рассудительнее,могу себя без труда остановить).

Если такой путь получения спокойствия в паре для Вас актуален,обращайтесь.Можно добавить в Ваши отношения мудрость и Вашу гибкость,что бы отношения пошли навзлет.

Смогу помочь.