Дочь 21 год, постоянно ссорятся с отцом и я между ними

Здравствуйте, Инна.

Вы сейчас в очень непростой ситуации между двумя близкими людьми, которые вам одинаково дороги. И то, что вам тяжело, абсолютно естественно.

В этой истории вам особенно сложно, потому что вы как будто оказываетесь между ними и невольно берёте на себя роль связующего звена. Хочется сгладить, помирить, объяснить одного другому. Но именно это чаще всего и начинает забирать больше всего сил и усиливает внутреннее напряжение.

Иногда действительно бывает полезно мягко дать обратную связь и мужу, и дочери. Но это работает только тогда, когда вы хорошо видите суть конфликта: из-за чего он возникает, какие потребности у каждого не реализуются, где происходит сбой в общении: в тоне, формулировках, ожиданиях. То есть важно не просто помирить, а понять, что стоит за их реакциями. И уже исходя из этого очень аккуратно и бережно доносить что-то каждой стороне. Это довольно тонкая работа, которая требует навыков - по сути, сочетания психологии и медиации.

С вашей стороны важно посмотреть  внутрь себя: какие чувства у вас поднимаются в этих ситуациях. Это может быть тревога, страх потерять контакт с кем-то из них, чувство вины, желание всех спасти, бессилие, раздражение. И здесь есть риск незаметно включаться в так называемый «треугольник Карпмана»: когда человек начинает метаться между ролями спасателя, жертвы и преследователя. Например, пытаться всех примирить (спасатель), потом чувствовать себя загнанной и беспомощной (жертва), а в какой-то момент срываться и злиться на одного из них (преследователь). И тогда конфликт как будто только усиливается.

Поэтому одна из самых важных позиций для вас - это позиция нейтралитета и наблюдателя. Это не про равнодушие, а про внутреннюю устойчивость: «я вас обоих люблю, но это ваши отношения, и я не могу прожить их за вас». Именно из такой позиции можно иногда давать мягкую, спокойную обратную связь, без вовлечения и без попытки срочно всё исправить.

Очень важно также сохранять с каждым из них отдельный, тёплый контакт, не связывая их между собой через себя. И позволить им самим выстраивать свои отношения, даже если это непросто.

Если почувствуете, что вам тяжело удерживать этот баланс, с этим можно работать отдельно  разбирать ваши реакции, чувства и выстраивать более спокойную и устойчивую позицию.  Если захотите, я могу помочь вам в этом разобраться, а так же в сути конфликта. 

С уважением, Ананьина Ирина

Добрый день Инна!

     Для того, чтобы полноценно и качественно ответить на Ваш вопрос, необходимо понимать зачем! Зачем Вам вмешиваться на чужую территорию? Они оба взрослые и сами во всем должны разобраться. 
      В данном случае я не указываю на отстраненность. Если Вам сложно держать между ними дистанцию, тогда это Ваши процессы, при помощи которых, вину за происходящее Вы берете на себя. Тогда пытаясь оправдать их обоих, привлекаете тем самы внимание к себе. Если к себе по-другому внимание привлечь уже давно не получается, тогда - это и есть про зачем!

     Механизм на самом деле сложный и в нем есть не только логика, но и цели. Вот поэтому, здесь важно знать - зачем! Если захотите продолжить, приглашаю Вас на консультацию.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Инна, здравствуйте!

Похоже, что ссоры мужа и дочери вызывают у Вас какие-то сильные переживания. Вы пишите, что не знаете, как себя вести при этом. Я думаю, для начала Вам стоит понять, какие именно переживания у Вас в связи с их ссорами? Присоединяетесь ли Вы к кому-то из них больше? Чувствуете ли Вы вину за действия кого-то из них или обоих? Возможно, Вы испытываете страх во время конфликтов? Или Вас накрывает собственная ярость? Беспомощность?

В зависимости от ответов мои рекомендации Вам были бы разными. Если Вы чувствуете вину, надо понять, в чем по Вашим ощущениям Ваша вина. Что Вы как-то не так воспитали дочь? Или Вы выбрали не того мужа для своей дочери? Важно понять, что Вы никогда не можете отвечать за действия, слова или характер другого взрослого человека. Вы воспитывали свою дочь так, как могли в своих обстоятельствах, но теперь она - отдельный человек и сама несет ответственность за свои отношения с другими людьми, в том числе со своим отцом. В случае вины важно научиться отдавать ответственность другим людям за их поступки. При этом со своей стороны будет полезно честно, насколько это возможно в Вашей ситуации, выражать свое недовольство или, наоборот, поддержку словам одного из участника конфликта. Но и важно подчеркивать, что Вы можете поддерживать какие-то слова или поступки, но не отношение к человеку целиком.

Если Вы испытываете страх или ярость, постарайтесь понять эти чувства, в каких еще ситуациях они у Вас возникают или возникали, какая у них история, какой Вы становитесь, испытывая эти переживания? Любые сильные переживания (на самом деле и вина тоже) могут погружать нас в наши травматичные истории. Мы начинаем чувствовать себя так же, как когда-то в детстве чувствовали себя во время скандалов родителей, например. Становимся в своих ощущениях маленькими и беспомощными. В такие моменты стоит выработать привычку делать 2-3 глубоких вдоха и напоминать себе, что прямо сейчас Вы взрослая и можете разобраться с этой ситуацией.

Подумайте заранее, какие Ваши действия в моменты ссор были бы для Вас максимально эффективными. Возможно, Вам нужно остаться одной и успокоиться, возможно, поговорить с подругой, попить чай или что-то еще. Можно подготовить для себя письменную инструкцию и положить на видное место.

Надеюсь, мои рекомендации помогут Вам лучше понять, что Вам дальше делать в связи с Вашей трудностью!