Недоверие и ложь в отношениях: что делать, если партнёр обманывает?

Здравствуйте, Дима

Девушка не обязана вам рассказывать о своей личной жизни ДО отношений с вами.

Если было изнасилование, то это очень тяжелая травма, о которой она просто не могла вам рассказать. С этим работают с психологом. 

дима

что мне делать так же я созависим от нее

работать с психологом со своей созависимостью, тревогой и возможно самооценкой. 

С уважением, Ольга, Москва

Дима, здравствуйте!

Слышу Ваши переживания о том, какие сексуальные отношения были у Вашей девушки до Вас и о том, действительно ли у нее такие же ли ценности, как у Вас. Звучит, что для Вас важные ценности - это верность и честность в отношениях.

В то же время Вы не сможете изменить ее прошлое. В данной точке Вам нужно решить, готовы ли Вы быть в отношениях с девушкой, у которой были такие отношения в прошлом. И если Ваш ответ - да, готов, и есть понимание, за что Вы цените и любите ее сейчас, тогда сосредоточьтесь на том, что происходит между Вами в настоящем. Замечайте, что она дает Вам, отдавайте в ответ. Когда я говорю про давать, я имею в виду и внимание, и действия, и эмоции, и слова, и все остальное, чем люди "обмениваются" между собой. Замечайте, что хорошего и плохого происходит в Ваших отношениях сейчас, и реагируйте на них тоже сейчас.

Если же Вы не можете ответить на этот вопрос "да". Если ее жизнь до Вас и ее попытка скрыть это от Вас или другие ее качества и поступки вызывают у Вас неприятие и отвращение, тогда вероятно, Вы не подходите друг другу. Бывает крайне трудно это признать перед собой. Расставшись с девушкой, которую Вы не можете принять, Вы дадите возможность и себе, и ей создать новые хорошие отношения и быть счастливыми.

Здравствуйте, Дима.

Понимаю, почему эта ситуация вас так выбивает. Здесь намешано сразу несколько сложных вещей: недоверие, ревность, ощущение, что вас обманывают, и при этом сильная эмоциональная привязанность. В таком состоянии очень трудно сохранять ясность.

Если разложить по сути, то сейчас ключевая проблема - не столько её прошлое, сколько разрушенное доверие между вами. Вы уже длительное время находитесь в позиции, где проверяете, сомневаетесь, пытаетесь вытащить правду,  уходите и возвращаетесь. Это само по себе сильно изматывает.

Когда вы говорите, что выманивали правду, это уже про давление. В таких условиях человек либо закрывается, либо начинает путаться и действительно может врать ещё больше. Получается замкнутый круг, из которого очень сложно выбраться.

Что касается её прошлого-  это сложная тема: вы не сможете дорасследовать всё до конца и получить абсолютную уверенность. Даже если узнаете все детали, это не гарантирует, что внутри станет спокойно. Если она говорит о насилии - это серьёзно, но вы не в позиции следователя. В отношениях либо есть базовое доверие, либо его нет. Постоянные проверки это доверие не создают.

Вы сами очень точно сказали про созависимость. Это видно по циклу: вы расстаетесь, она возвращается, вы снова сходитеcь  и всё повторяется. При этом вам тяжело в этих отношениях, но без них ещё тяжелее. Это не столько про здоровую любовь, сколько про сильную привязанность, тревогу и страх потери.

И здесь главный вопрос не врёт ли она?, а: можно ли вам в этих отношениях жить спокойно?

Судя по вашему описанию,  сейчас нет.

Что можно сделать в такой ситуации.

В первую очередь - перестать играть в допрос. Контроль не даст вам спокойствия, а только усилит тревогу и напряжение. Дальше,  постараться принять реальность такой, какая она есть: доверия нет, факты уже были, цикл повторяется.

Очень важно определить для себя границу: например, что вы можете быть только в тех отношениях, где есть доверие. И если его нет, вы выходите. Но здесь важно не только сказать это, а действительно действовать, иначе вы снова попадёте в тот же круг.

Начать возвращать фокус с неё на себя: что вы чувствуете в этих отношениях, каким становитесь рядом с ней, подходит ли вам это.

У вас сейчас вопрос не столько про неё, сколько про то, как выйти из отношений, которые вас эмоционально удерживают, созависимость действительно очень сильно держит. Если почувствуете, что самому справиться сложно, с этим можно работать: постепенно разбирать привязанность, выстраивать границы и возвращать себе внутреннюю устойчивость.

С уважением, Ананьина Ирина