Как уйти от мужа - абьюзера после многих лет отношений и начать жизнь заново?

Ксения, для начала - здравствуйте! Вы пишите, что сделали первый шаг для выхода из состояния жертвы насилия в свою жизнь.
И Вам необходима поддержка, чтобы научиться жить своей жизни разорвав болезненную созависимость.
Для восстановления сил, психического и физического здоровья рекомендую Вам рассмотреть как точку опоры проект ТыНеОдна или любой аналогичный проект.
https://tineodna.ru/
И да, именно страх пожаловаться близким и обратиться за помощью и развязывает руки домашнему тирану!
Именно для этой цели создаются проекты поддердки для тех, кто стал жертвой домашнего насилия.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Ксения.

Спасибо, что поделились своей жизненной ситуацией. Она, правда не простая.

Ксения

То, что я лишь существую и в кромешной тьме нахожусь - это факт.

вы это пишете, значит осознаете. Дальше шаг - только работа с собой 

Ксения

Разгляжу ли хотя бы ничтожный проблеск света когда-нибудь не знаю.

разглядите. Только разрешите себе просить. Просить помощи у других. 

Ксения

Не могу позволить себе висеть на шее у сестры в маленькой квартире, или у родителей в деревне, отрезанная от мира.

это отличная возможность начать свою жизнь. Надо только не обесценивать ее. 

Это возможность выжить. Когда другой нет. Или пока вы ее не видите.

Ксения

Не хочу показывать насколько я слаба и изничтожена, и жалости к себе не хочу.

а если вместо жалости к себе испытывать ЛЮБОВЬ? 

Ксения

что я не настолько виновата и справлюсь со всеми предстоящими трудностями.

вы конечно не виноваты! 

Вы обязательно справитесь со всеми трудностями. Гораздо сложнее было жить столько времени с вашим партнером. Все остальное намного легче. 

Главное - действовать из любви к себе а не из жалости.

С уважением, Ольга, Москва

От мужа Вы испытываете психологическое и физическое насилие. Это очень опасно и может способствовать тому, что Вы живете в постоянном стрессе и тревоге.

Почему это происходит? 

• У Вас с мужем отношения, в которых Вы "сливаетесь" с ним, порой не понимаете свои потребности (а потребность в безопасности - одна из самых значимых для человека), забываете про себя, а воспринимаете себя "мы". Это мешает отделиться, жить самостоятельно и безопасно.
• Размытые личные границы - несете ответственность за чувства и поступки мужа, можете считать, что если «лучше постараться», то можно избежать насилия.
• Низкая самооценка - муж может укреплять в Вас чувство, что лучшего не найти, разрушает уверенность в себе; его низкая оценка постоянно транслируется.
• Выученная беспомощность - если Вы не сопротивляетесь и не предпринимаете ничего, чтобы изменить ситуацию, то у него укрепляется уверенность в том, что с Вами так можно.

Что делать:

• Осознать свою ценность и сформировать уверенность в себе, в том, что Вы самостоятельная личность, способная на достижение своих целей.
• Работать с внутренним критиком, который постоянно говорит "Ты не справишься", ""Ты не сможешь". Поможет работа с психологом по изменению когнитивных убеждений.
• Развитие навыков принимать решения, что позволит управлять собственной жизнью. 
• Сформулировать цели на ближайшую и долгосрочную перспективу для безопасной и благополучной жизни.
• Определить набор различных ресурсов и стратегий поведения, которые позволят Вам выйти из небезопасных отношений.

Обращайтесь, буду рада помочь!

Братухина Елена, медицинский, кризисный психолог, консультирую онлайн

Ксения, здравствуйте.

Спасибо вам за это письмо. Честно скажу, читал и не мог оторваться. То, что вы описали — это не просто жалоба, это очень плотный, тяжелый сгусток жизни. И уже сам факт того, что вы смогли это сделать, сесть и написать, не смотря на этот ступор и боль, о которых вы говорите — это очень важный знак. Знак того, что та часть вас, которая хочет жить, а не выживать, еще очень даже жива. Просто она сейчас в глубокой тени.

Знаете, когда я слушаю такие истории, я всегда отмечаю для себя не только боль, но и невероятную выносливость психики. Вы продержались там, где, наверное, многие сломались бы гораздо раньше. Но давайте по порядку.

Первое, что я хочу сделать — это, конечно, валидировать ваши чувства. То, что вы испытываете — это не «сумасшествие» и не слабость. Это абсолютно нормальная, здоровая реакция психики на многолетнее нахождение в аду. Когда вас систематически обесценивают, бьют, а потом дают надежду — любой начнет «терять рассудок». Это не вы сходите с ума, это ваша психика пыталась адаптироваться к ненормальным условиям. И то, что вы сейчас в ступоре и плаче — это не провал, это начало разморозки. Вы перестали бежать в колесе и просто упали. Это страшно, но это шанс отдышаться.

Теперь о том, что я вижу. Если смотреть на ситуацию не как на хаос, а как на симптомокомплекс, то картина вырисовывается тяжелая, но понятная.

      Размытое чувство себя.   Вы больше не понимаете, где ваши мысли и желания, а где те, которые вам внушил муж. Вы сами сомневаетесь, объективны ли вы. Это классический результат газлайтинга.

      Запрет на принятие заботы.   Вы не можете позволить родителям и сестре заботиться о вас, потому что глубоко внутри сидит убеждение: «я недостойна, я не заслужила, я должна дать что-то взамен». Это прямое следствие внушенного чувства вины.

      Невозможность отделения.   «Не представляю, как жить без него» при том, что жизнь с ним разрушительна. Это не любовь в чистом виде, это психологическая зависимость, сродни наркотической. Ломка будет, и она уже идет.

      Сужение сознания.   Вы не можете читать, смотреть фильмы, видеть людей. Вся психическая энергия уходит на то, чтобы просто удерживать себя от полного распада. Это защитный механизм, чтобы не захлебнуться эмоциями.

      Утрата доверия к миру.   «Какими бы прекрасными ни казались люди, всё может закончиться вот так». Это глубокая рана, которая теперь окрашивает для вас всё в черный цвет.

А теперь давайте копнем чуть глубже. Откуда это всё взялось, если смотреть с точки зрения психоанализа и системного подхода?

      Повторение травматического опыта.   Вы пишете, что вышли из неблагополучной семьи. Скорее всего, модель отношений, где любовь соседствует с болью, унижением и «качелями», была для вас знакомой с детства. Вы неосознанно выбрали партнера, с которым можно было воспроизвести этот привычный, хоть и ужасный, сценарий. Это не ваша вина, это печальная закономерность психики — она стремится к знакомому, даже если это знакомый ад.

      Созависимость и роль «Спасателя».   Вы стали для него той самой «самой близкой», которая приняла его с его травмами, когда никто другой не мог. Вы взяли на себя роль его матери, его психолога, его спасателя. Вы жалели его. Но в таких «качелях» Спасатель неизбежно превращается в Жертву. Вы растворились в нем, в его боли, в его проблемах, и потеряли себя.

      Интроект агрессора.   Это сложное слово, но суть проста: чтобы выжить рядом с тираном, психика «проглатывает» его голос. И теперь этот голос звучит у вас в голове уже без него: «ты виновата», «ты ничего не стоишь», «ты заслужила». Поэтому вам так трудно принимать помощь — вы ждете, что за нее последует наказание или упрек, как это было с ним.

      Разрушение базового доверия.   19 лет — это больше половины жизни. Ваш муж был не просто мужем, он был частью вашей идентичности, вашим «лучшим другом», вашей системой координат. И эта система оказалась построена на лжи и насилии. Когда рушится фундамент, рушится всё. Мир становится опасным, а люди — ненадежными.

Концептуализируя вашу ситуацию, можно сказать так: ваша психика сейчас находится в состоянии тяжелого посттравматического стресса, осложненного зависимостью от партнера и глубочайшим кризисом идентичности. Вы как будто бы «заразились» его образом мыслей о вас и теперь носите эту инфекцию в себе, продолжая уничтожать себя уже его руками, даже находясь на расстоянии.

Мои терапевтические гипотезы, то есть, куда мы могли бы пойти в работе:

      Гипотеза о «замороженном гневе».   Под всей этой болью, слезами и чувством вины скрывается колоссальный, здоровый гнев на него. Гнев за то, что он с вами сделал, за то, что уничтожил вашу жизнь. Но этот гнев так опасен (он может разрушить образ «хорошего мужа» и «лучшего друга»), что психика заблокировала его, превратив в депрессию и самообвинение.

      Гипотеза о незавершенном сепарации.   Вы не смогли психологически отделиться от материнской семьи (откуда ушел в неблагополучные отношения), а затем «прилипли» к мужу. Сейчас перед вами стоит двойная задача: отделиться от него и, наконец, повзрослеть, став опорой самой себе.

      Гипотеза о ценности страдания.   Возможно, где-то глубоко есть убеждение, что если я страдаю — я хорошая, я люблю по-настоящему, я святая, раз терплю то, что никто не терпит. Это дает ощущение собственной исключительности, пусть и такой извращенной формы. С этим тоже придется расстаться, а это больно.

Исходя из этого, наши терапевтические мишени — точки приложения усилий:

      Отделение своего голоса от голоса мужа.   Научиться слышать, где в вашей голове говорит он, а где — вы настоящая.

      Работа с чувством вины и стыда.   Перестать брать на себя ответственность за его поступки, за его здоровье, за его жизнь.

      Легализация гнева.   Позволить себе злиться на него, не разрушаясь от этого.

      Восстановление контакта с собственным телом.   Тело помнит все удары и унижения. Нужно вернуть ему чувство безопасности и права на существование.

      Постепенное расширение социальных контактов.   Осторожное восстановление доверия к миру, маленькими шагами.

Знаете, Ксения, у меня возникла одна метафора. Представьте себе, что вы — это дом. Много лет в этом доме жил агрессор. Он бил стены, ломал мебель, закрашивал окна черной краской и внушал вам, что дом старый, уродливый и никому не нужен. А теперь он ушел. Вы остались в темноте, среди обломков, и думаете, что дома больше нет. Но это не так. Дом — это вы. Он просто в руинах. Ваша задача сейчас — не искать нового жильца, не прибивать доски к окнам, а сесть посреди этих руин, ощутить под собой твердую почву, разобрать завалы и начать по кирпичику восстанавливать СВОЙ дом. Сначала маленькую комнатку, где будет тепло и безопасно. Это займет время.

Чтобы немного сдвинуться с мертвой точки, я предлагаю вам самой себе задать несколько вопросов. Не ищите на них правильные ответы, просто позвольте им звучать внутри вас.

    Если бы мою лучшую подругу или дочь так унижали и били, что бы я ей сказала? Могла бы я сказать ей, что она «заслужила»?

    Когда в последний раз я делала что-то не для него, не вопреки ему, а просто потому, что мне этого ХОТЕЛОСЬ? Что это было?

    Какая я была в 17 лет, до знакомства с ним? Что в той девушке было такого, что я сейчас в себе потеряла, но могу попробовать найти?

    Если представить, что чувство вины — это тяжелый рюкзак, который я несу за нас двоих. Что было бы, если бы я прямо сейчас сняла его и поставила на землю? Чей это на самом деле груз?

    О чем я сейчас плачу? Я оплакиваю его, наши отношения или ту часть себя, которую я убила, пытаясь его спасти?

Эти вопросы — как маленькие лучики фонарика в темной комнате. Они не включат свет, но помогут сделать первый шаг, не споткнувшись.

И, наконец, несколько совсем простых, «домашних» техник. Они не решат проблему, но помогут вам немного укрепиться прямо сейчас.

      Техника «Стоп-слово».   Как только вы ловите себя на мысли «я виновата», «я ничтожество», «я заслужила» — мысленно говорите себе громкое и четкое «СТОП!». Можно даже рукой сделать жест остановки. Это разрывает автоматическую цепочку.

      Заземление «Квадрат».   Когда накрывает тревога или ступор, оглянитесь. Найдите глазами 4 предмета, которые вы видите. Найдите 3 звука, которые вы слышите. Почувствуйте 2 запаха. Потрогайте одну поверхность. Это возвращает вас в «здесь и сейчас», в безопасность.

      Письмо гнева.   Возьмите бумагу и ручку. Напишите письмо мужу. Не для отправки. Пишите всё, что хотите ему сказать, не цензурируя. Ругайтесь матом, кричите на бумаге, вспоминайте все обиды. Пусть ярость выйдет наружу. Потом письмо можно сжечь или разорвать на мелкие кусочки. Это канализация для токсичных эмоций.

Ксения, я понимаю, насколько сейчас всё зыбко. Вы пишете, что не понимаете, какой совет вам нужен. И это нормально. В таком состоянии советы — это просто шум. Вам нужна не инструкция, а опора. Кто-то, кто будет рядом, пока вы будете учиться стоять на ногах.

Я хочу, чтобы вы кое-что услышали. Вы прошли через то, что мало кто может выдержать. Вы не сломались. Да, вы деморализованы, вы в ступоре, вы потеряли себя — но вы здесь, вы пишете, вы ищете выход. Это не слабость. Это колоссальная внутренняя сила, которая сейчас просто обесточена. Она есть. И она начнет работать, как только вы перестанете поливать тухлой водой тот росток, который пытается пробиться.

В терапии мы не будем «чинить» вас, потому что вы не сломаны. Мы будем вместе разбирать эти завалы, слой за слоем. Мы будем учиться заново слышать ваш голос, уважать ваши границы и верить вашим глазам, а не его словам. У меня за плечами 11 лет такой работы, и поверьте, я видел, как люди поднимались из гораздо более глубоких ям. Это возможно. Свет есть. Даже если вы сейчас в самой глубокой тени.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.