Своё место в жизни

Саша, здравствуйте.

Прочитал ваше письмо внимательно, честно говоря, с большим уважением к тому, как вы его написали.

Вы так подробно и ясно описали свою жизнь, свой путь, свои сложности — это дорогого стоит.

Для человека, который говорит, что не умеет общаться, вы очень точно и глубоко передали суть.

Это говорит о том, что внутри у вас есть огромный пласт чувств и мыслей, которые просто ждут своего выхода и признания.

Мне откликнулась ваша история.

Знаете, это как зайти в комнату, где долго никто не жил, но видно, что хозяин старается навести порядок, расставляет вещи, ищет себя.

Пыльно, неуютно, но чувствуется жизнь.

И то, что вы в 17 лет сами, без подсказки, начали читать, выписывать, искать — это не просто «упражнения из интернета», это был крик вашей души о помощи и мощный акт самосохранения.

Вы молодец.

Правда.

Теперь давайте спокойно и по-взрослому разберем, что я вижу.

Первое, что бросается в глаза — это тяжелейший детский опыт.

До 13 лет вы жили в обстановке хронического стресса, в ситуации, где взрослые не могли обеспечить безопасность.

Пьющие родственники, драки, скандалы, унижения — это не просто «плохие воспоминания».

Для психики ребенка это был выживательный сценарий.

И этот сценарий оставил глубокий след.

Вот какие симптомы я здесь вижу:

      Эмоциональная пустота и онемение.   Ощущение, что внутри пустота, возраст будто застыл на 17 годах, неспособность чувствовать радость или интерес («ничего не чувствую»).

      Тотальное недоверие к миру и людям.   Страх сближения, ожидание, что обидят, бросят, «кинут». Это касается и дружбы, и отношений с мужчинами.

      Нарушенная идентичность.   Вы не знаете, кто вы, чего хотите, кем хотите быть. Жили «для других», а не для себя.

      Сложности в сепарации от матери.   Вы только сейчас начинаете брать на себя бытовые платежи, хотя вам 23. Это не про «лень», это про невидимую, но очень прочную психологическую пуповину.

      Пробелы в памяти.   Вы не помните детство до 13 лет. Это классический признак того, что психика просто «вычеркнула» слишком травматичный период, чтобы выжить.

      Социальная изоляция и страх общения.   Вы не знаете, как говорить с людьми, о чем говорить, и при этом страдаете от одиночества.

      Сложности с телесными и сексуальными границами.   Ситуация с мужчиной на работе, где вы сделали комплимент, а он воспринял это как сигнал к действию, показывает, что вам трудно понять, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек. Вы не ожидали такой реакции и не смогли ее предотвратить, хотя ваше тело (поцелуй) откликнулось.

Теперь о том, что может лежать в глубине.

      Травма привязанности.   В детстве не было надежной, безопасной фигуры. Мама, хоть и была рядом, но была занята выживанием и конфликтами, и сама не могла дать вам чувство защищенности. Ее любовь была условной: «я принимаю тебя, только если ты делаешь так, как я хочу». Это сформировало базовое недоверие.

      Интроекты.   Вы «проглотили» целиком, не переварив, мамины установки и желания. Они стали вашими. Отсюда ощущение, что живешь не своей жизнью.

      Защитный механизм — изоляция аффекта.   Вы отключили чувства, чтобы не чувствовать боль от унижений, страха и одиночества. Пустота внутри — это результат многолетней работы этой защиты. Чувства есть, но они глубоко заблокированы.

      Негативный образ себя.   Постоянное принижение в детстве привело к тому, что вы усвоили: «я плохая, я не такая, меня нельзя любить просто так». И даже когда ваш список качеств говорит об обратном, внутренний голос продолжает твердить старое.

Если попробовать собрать это в одну картину, то получится следующее: ваша психика в детстве построила крепость, чтобы выжить среди «врагов».

Вы закрылись в ней, отключили чувства (чтобы не больно было), подчинились главному «смотрителю» (маме), чтобы не выгнали.

Сейчас, когда внешней опасности уже нет, вы остались в этой крепости одна.

Стены крепкие, но внутри темно, пусто и очень одиноко.

А главное — вы разучились открывать ворота и не знаете, кому можно доверять снаружи.

У меня есть несколько рабочих гипотез, куда можно двигаться.

      Гипотеза первая:   Пустота — это не отсутствие чувств, а их могильник. Наша задача — аккуратно, слой за слоем, начать раскапывать это место, чтобы дать чувствам выйти на свет. Сначала, возможно, пойдет гнев и злость на то, что было.

      Гипотеза вторая:   Ваша зависимость от мамы — это не только про быт и деньги. Это про страх отделиться и остаться одной в прямом смысле слова. Вдруг без нее я вообще не выживу? Это детский, архаичный страх, который требует проработки.

      Гипотеза третья:   Ваше нежелание отношений и семьи — это защита от повторения родительского сценария. Вы боитесь попасть в такие же токсичные отношения, как у мамы с ее родственниками, поэтому проще не вступать в них вовсе.

      Гипотеза четвертая:   То, что вы жалеете об «упущенном времени» в 23 года, говорит о том, что внутри есть очень активная, живая часть, которая хочет жить, любить, творить. Она просто пока заперта. И это очень хороший знак.

Исходя из этого, мишенями для нашей работы могли бы стать:

1. Восстановление целостности памяти и чувств.   Медленно и бережно возвращаться в прошлое, чтобы «отыскать» ту девочку, которую обижали, и дать ей поддержку, которой у нее не было.
2. Сепарация от матери.   Не разрыв, а построение взрослых, здоровых отношений, где есть и уважение, и дистанция. Начать с бытовых вещей (платежи) — это отличный первый шаг, который вы уже делаете.
3. Проработка телесности и границ.   Учиться слышать сигналы тела, понимать, где «мое», а где «чужое», учиться говорить «нет» и защищать свое пространство.
4. Работа со стыдом и виной.   Эти чувства часто идут рука об руку с травмой. Разбираться, что из этого ваше, а что навязанное извне.

Знаете, на что это похоже?

Вы как человек, который долго жил в доме с заколоченными ставнями и вдруг решил их открыть.

Свет режет глаза, пыль летит, видно, что кругом беспорядок, и хочется снова закрыть.

Но только открыв окна, можно впустить свежий воздух и начать дышать полной грудью.

Вам, наверное, сейчас очень важно задать себе несколько вопросов.

Не для того, чтобы найти ответ прямо сейчас, а чтобы просто начать к ним прислушиваться.

    Что я чувствую прямо сейчас, когда читаю эти слова?

    Если бы та девочка, которую обижали, зашла сейчас в комнату, что бы я ей сказала?

    В каких моментах с мамой я чувствую себя маленькой и беспомощной, а в каких — взрослой и равной?

    Если бы страха не было, чего бы мне хотелось прямо сегодня вечером?

    Могу ли я разрешить себе злиться на тех, кто меня обижал, даже если это близкие люди?

Попробуйте сами сделать небольшие шаги.

Они простые только на первый взгляд.

      Телесное упражнение «Здесь и сейчас».   Несколько раз в день, когда вспомните, остановитесь и почувствуйте: что под моими ногами? (пол, земля). Что я слышу? (звуки за окном, шум холодильника). Какая температура в комнате? Это поможет возвращаться в реальность, а не в пустоту или страх.

      Техника «Диалог с частями».   Когда чувствуете пустоту, попробуйте спросить у нее: «Пустота, что ты хочешь мне сказать? От чего ты меня защищаешь?». Записывайте любые ответы, которые приходят в голову, даже если они кажутся глупыми. Ваша психика умна, она ответит.

      Упражнение «Мои хочу».   Каждый день записывайте 3 маленьких желания, которые касаются только вас. Хочу выпить чай с мятой. Хочу пройтись мимо того дома. Хочу посмотреть это видео. Неважно, насколько это «серьезно». Важно учиться слышать свой голос.

Саша, вы прошли очень долгий и трудный путь.

И вы не одиноки на нем.

То, что вы сейчас чувствуете и переживаете — это не ваша вина и не ваша «ненормальность».

Это последствия того, через что вам пришлось пройти.

Но самое главное — вы уже выжили.

Вы справились с самым страшным.

И теперь у вас есть силы и, главное, огромное желание начать жить по-настоящему.

Терапия — это не про то, чтобы «починить» сломанное.

Это про то, чтобы помочь вам вырастить внутри себя того родителя, которого у вас не было.

Того, кто поддержит, защитит и скажет: «Ты справишься, я с тобой».

И я могу быть для вас проводником в этом процессе.

Вместе мы сможем разобрать эти завалы, найти ваши настоящие чувства, желания и построить ту жизнь, которая будет наполнена для вас смыслом, теплом и людьми, которым вы сможете доверять.

Все это реально.

И начинается это с простого шага — с решения продолжать идти дальше, но уже не одной.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Уважаемая Саша.

Здравствуйте!

Это замечательное желание. У вас все может получиться, только важно научиться переносить многие вещи, которые мешают начать чувствовать себя свободнее.Получить контакт с бессознательным, где и найдется  ключ к ответам на ваши проблемные вопросы.Можно на курсе сессий удаленно.

Чтобы не тревожило то, что не получиться. И, чтобы уметь переносить собственное несовершенство и не разрушаться, что является частью психического здоровья,

Многослойная терапия, удаленный прием доступен