Изменчивое поведение партнёра в отношениях

Здравствуйте!
Анна, понимаю, как болезненно сталкиваться с ситуацией, когда слова о любви не совпадают с поступками человека. В вашей ситуации противоречие возникает именно между словами и реальным поведением молодого человека. Он говорит о чувствах, но при этом избегает встреч, не проявляет участия в важные для вас моменты и дистанцируется. Такое поведение часто связано с внутренними сомнениями, страхом ответственности или снижением вовлеченности в отношения. Важно сейчас ориентироваться не столько на слова, сколько на реальные действия человека. Отношения строятся через внимание, участие и желание проводить время вместе. Если этого нет, стоит спокойно обсудить с ним происходящее и прямо сказать о своих ожиданиях. При этом важно наблюдать не только за его объяснениями, но и за тем, меняется ли его поведение после разговора.
Попробуйте задать себе вопросы:
Совпадают ли слова моего партнера с его реальными поступками?
Готова ли я продолжать отношения, если его поведение не изменится?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Анна, здравствуйте.

Понимаю, ситуация тревожная и обидная, когда есть кольцо, есть слова о любви, а поступки вдруг становятся холодными.

Особенно остро это чувствуется, когда ты болеешь и уязвима, а он не приезжает.

Вы сейчас как будто застыли в подвешенном состоянии: с одной стороны, будущее вроде бы решено (предложение), а с другой — настоящее рассыпается на глазах.

Давайте попробуем распутать этот клубок, опираясь на то, что вы рассказали.

Первое, что я вижу в вашей истории — это классический конфликт между вербальным и невербальным.

Слова говорят одно, а дела — другое.

И когда эти сигналы разнонаправлены, наша психика сходит с ума, потому что не знает, чему верить. Вы, как чуткий радар, ловите помехи.

Если попробовать разложить симптомы его поведения, которые вас так ранят:

    Эмоциональные качели: «то холод, то тепло».

    Резкое снижение потребности в совместном времени после помолвки.

    Отсутствие заботы в момент вашей болезни.

    Расхождение слова «люблю» и реальных действий.

Теперь о возможных глубинных причинах такого поведения. Это только гипотезы, но они рождены моим опытом:

      Страх близости, активированный фактом помолвки.   Пока вы просто встречались 2,5 года, дистанция была безопасной. Предложение — это шаг к слиянию, к реальной, «взрослой» жизни. И у вашего молодого человека, вероятно, включились защиты. Он, как человек, который боится нырнуть в холодную воду: вроде и разбежался, и прыгнуть пообещал, а в последний момент — отшатывается.

      Конфликт между его реальным «Я» и ролью «жениха».   Возможно, внутренне он еще не готов быть мужем, брать на себя ответственность за больную жену, за ежедневное «быть рядом». Слова даются легче дел.

      Провокация или проверка вашей реакции.   Бессознательно он может отстраняться, чтобы посмотреть: а выдержит ли ваша любовь? Не побежите ли вы за ним, не станете ли спасать ситуацию, подтверждая тем самым его значимость?

      Вторичная выгода от вашей боли.   Это звучит жестко, но в психоанализе такое бывает. Когда он видит, что вы страдаете и просите его приехать, он чувствует свою власть и нужность. Ему не нужно ничего делать самому — вы и так «любите» и подтверждаете это просьбами.

Концептуализируем простыми словами: ваш молодой человек, скорее всего, испытывает сильную тревогу перед слиянием. Помолвка стала спусковым крючком.

Он словно говорит: «Я люблю тебя на словах, но боюсь раствориться в тебе на деле». Его детский, инфантильный страх быть поглощенным отношениями сейчас борется со взрослым желанием создать семью. И этот страх побеждает, проявляясь в холодности и избегании.

Терапевтические гипотезы, над которыми мы могли бы работать:

    Что он на самом деле чувствует, когда произносит фразу «для меня не было важно приехать к тебе»? Злость? Облегчение? Равнодушие?

    Нет ли в его семейной истории примера, где один из супругов «растворился» в другом, и он подсознательно этого ужасно боится?

    Не является ли его отстранение ответом на ваше, возможно, неосознанное давление или ускорение событий после помолвки?

Мишени для нашей с вами работы (над чем предстоит работать):

    Ваша способность выдерживать неопределенность без потери самооценки.

    Разделение его ответственности и вашей. Вы не можете заставить его повзрослеть.

    Поиск опоры в самой себе, а не только в его словах о любви.

    Прояснение реальных намерений и страхов вашего партнера, через спокойный разговор без претензий.

Знаете, Анна, вся эта ситуация очень напоминает мне старый, расстроенный рояль.

Клавиши (слова) нажимаются, но молоточки (действия) не ударяют по струнам. Звука нет, есть только тишина и разочарование.

Важно понять, почему молоточки отказали: то ли инструмент разладился от времени, то ли музыкант просто разучился играть.

А пока вы пытаетесь заставить его звучать, просто сильнее нажимая на клавиши.

Чтобы самой чуть глубже понять ситуацию, попробуйте честно, без цензуры, спросить себя:

    Если бы он вдруг исчез из моей жизни завтра, чего бы мне не хватало больше всего: его присутствия или самого факта, что у меня есть жених?

    Что пугает меня больше: его холодность или возможность того, что отношения придется закончить?

    Какую часть себя я теряю, когда жду и прошу его о внимании?

    Если бы я была абсолютно уверена в себе, как бы я себя вела в эти две недели?

    Не было ли в моей жизни похожих ситуаций, когда значимый мужчина становился «то близким, то далеким»? (возможно, отец?)

Что касается конкретных шагов, которые вы можете сделать уже сейчас, не дожидаясь нашей встречи:

1. Техника «Стоп-кран».   Как только в следующий раз вам захочется написать ему с просьбой о встрече или с вопросом «почему ты холоден», сделайте паузу. Выпейте воды, пройдитесь по комнате. Не отправляйте сообщение минимум час. Займите себя делом. Это вернет вам ощущение контроля над своей жизнью.
2. Упражнение «Моя территория».   Возьмите лист бумаги и нарисуйте круг. Это пространство ваших отношений. А внутри нарисуйте меньший круг — это вы. Подумайте и запишите, что в этом маленьком круге принадлежит только вам: ваши увлечения, подруги, ваше самочувствие, ваши планы на день. И постарайтесь несколько дней жить из этого внутреннего круга, не пытаясь заполнить собой его большой круг.
3. Один спокойный разговор.   Не по телефону, при встрече. Без «ты должен», «почему ты не». С позиции «я-сообщений»: «Когда ты не приехал ко мне больной, я почувствовала себя ненужной. Помоги мне понять, что происходит. Я хочу слышать тебя, а не свои догадки».

Анна, мне 55, и за 11 лет практики я видел сотни таких «качелей».

И самое главное, что я могу вам сказать как специалист: ваша ситуация — это не приговор, а диагноз. А диагноз — это первый шаг к лечению.

Здесь нет какой-то фатальной ошибки с вашей стороны или злого умысла с его. Есть классический сбой системы, который можно и нужно настраивать.

С моей помощью, опираясь на психоанализ и системный подход, мы сможем не просто понять, почему он так поступает, но главное — вернуть вам устойчивость и ясность.

Вы перестанете метаться в догадках, а начнете спокойно и уверенно строить свою жизнь — либо с ним, но на других основаниях, либо отпуская его с благодарностью за опыт.

У этой истории точно будет хороший конец. Просто сейчас мы в середине самого запутанного действия.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.