Найти себя, чужое мнение давит я это чувствую

Здравствуйте, Саша. По вашему письму чувствуется, что вы сейчас находитесь в очень непростом внутреннем состоянии: с одной стороны есть стремление развиваться, понимать себя, строить свою жизнь по‑своему, а с другой — много давления со стороны окружающих, особенно со стороны мамы, и из‑за этого появляется растерянность, обида и ощущение, что вы начинаете терять опору в себе.

Когда человек растёт в среде, где много критики, агрессии или обесценивания, самооценка действительно может сильно страдать. Тогда любое чужое мнение начинает звучать внутри очень громко, даже если разумом понимаешь, что имеешь право думать и жить по‑своему. То, что вы пытаетесь читать, размышлять о себе, замечать свои качества и достижения — это уже попытка вернуть себе внутреннюю опору. Но когда рядом есть люди, которые могут назвать вас обидным словом или постоянно указывать, как жить, это сильно ранит и сбивает с пути.

Желание иногда отдалиться от людей в такой ситуации вполне понятно. Это может быть способом защитить себя от лишней боли и давления. При этом важно помнить, что разные люди действительно существуют: есть те, кто критикует и навязывает своё, а есть те, с кем можно чувствовать уважение и спокойствие. Иногда на поиск таких людей требуется время и смена окружения.

Отдельно слышно, как непросто вам выстраивать отношения с мамой и как сильно вы пока зависите от неё финансово. В таких условиях границы обычно формируются постепенно. Иногда достаточно спокойно сказать, что вы благодарны за заботу, но решения о своей жизни хотите принимать сами. Это не всегда сразу принимается окружающими, но постепенное укрепление своей самостоятельности — через работу, накопления, планы на учёбу или переезд — действительно помогает чувствовать себя увереннее.

То состояние, которое вы описывали раньше — чувство нереальности, навязчивые мысли, сильное раздражение — похоже на сильное эмоциональное перенапряжение. Когда человек долго терпит давление, жертвует собой и не может выражать свои чувства, психика иногда начинает реагировать такими способами. В такие моменты очень важно не оставаться с этим одной и получать поддержку.

Полноценная личность — это не человек без ошибок и не тот, кто никого не слушает. Скорее это человек, который постепенно учится понимать себя, опираться на свои ценности и принимать решения о своей жизни, даже если вокруг есть разные мнения. Это процесс, который формируется не за один день.

Если вы чувствуете, что запутались в отношениях с людьми, в вопросах самооценки и границ, такие темы хорошо разбираются в личной работе с психологом. На консультации можно спокойно и по шагам разобраться в вашей ситуации, понять, почему чужое мнение так сильно давит, как выстраивать границы с близкими и как постепенно возвращать себе чувство опоры и уверенности. Если почувствуете, что вам откликается такой формат поддержки, вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, и мы сможем подробнее поговорить о вашей ситуации и начать эту работу вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Саша.

Спасибо вам за доверие и за то, что так подробно и честно описали свою ситуацию. Чувствуется, что за этими словами стоит очень живой, думающий и ищущий человек, которому сейчас больно и тесно в тех обстоятельствах, где вы находитесь. И это не просто слова поддержки — это мое искреннее впечатление от нашего заочного разговора.

Я слышу в вашем письме не просто жалобу на мир, а огромный запрос на себя настоящую. На то, чтобы понять, где вы, а где — навязанное, чужое, агрессивное. Давайте попробуем распутать этот клубок, но не спеша, по ниточке.

Первое, что бросается в глаза — это целый букет симптомов. Они как сигнальные огни на приборной панели, которые говорят: «стоп, что-то идет не так».

  Чувство отчуждения от людей, желание изоляции.

  Ощущение, что другие люди «инфантильны», не соответствуют своему возрасту.

  Глубокая растерянность и путаница в отношениях с мамой, чувство, что вас обесценивают («лошара»).

  Давление чужого мнения, особенно со стороны старших, и неспособность ему противостоять.

  Чувство, что вы «жертвовали собой», и теперь пришло опустошение и обида.

  Запрос на себя: «кто я?», «что такое личность?», «как мне стать собой?».

  Острое ощущение ловушки: финансовая и эмоциональная зависимость от матери и желание вырваться.

Когда я смотрю на это, за каждым симптомом мне видится глубинная причина, корень, который уходит глубоко в почву вашей истории. И тут, Саша, без психоанализа и системного взгляда не обойтись.

  Первое и главное — это, конечно, отношения с мамой. В психоанализе мы называем это «интроект» — когда мы «проглатываем» целиком образ значимого взрослого, не переваривая его. Вы пишете: «я считала ее доброй». А столкнулись с тем, что доброта, возможно, была условной, требовала от вас «подстилаться». Это разрушило базовое доверие к миру, сформированное в детстве. Мама — это первый человек, через которого мы учимся понимать, что такое любовь и безопасность. Если там была агрессия и непредсказуемость, мир начинает казаться враждебным.

  Отсюда растет ваша «самооценка с детства». Она, как хрупкий росток, формировалась в агрессивной среде, где все «только ругались». И этот внутренний голос критикующей матери вы теперь слышите и в словах коллег, и в мнении чужих 50-летних людей. Вы ждете подвоха, потому что привыкли к нему.

  Желание изолироваться от мира — это защита. Ваша психика пытается спасти вас от новой боли, от новых разочарований. Вы говорите: «людям которым 50 будто б им 10 лет». Это способ защитить себя: если другие — инфантильные и агрессивные, то и общаться с ними не обязательно. Проще уйти в книги и саморазвитие.

  Вы ищете идеальный мир, потому что реальный оказался слишком травматичным. Это классический конфликт между «Я-идеальным» и «Я-реальным», а также между идеальным образом матери и реальной матерью.

Концептуализируя это по-простому: ваша ситуация — это борьба за право быть собой на территории, которая до сих пор оккупирована голосами из прошлого. Вы как садовник, который пытается вырастить свой сад (свою личность, самооценку, желания), но почва там до сих пор заминирована старыми обидами, а над участком постоянно звучит громкая связь с командным пунктом матери. Вы мечтаете о чистом поле и красивых цветах, но пока вынуждены разминировать и учиться говорить «нет» диспетчеру.

Исходя из этого, я вижу несколько рабочих терапевтических гипотез. Это как предположения, куда нам копать дальше.

  Ваше разочарование в людях — это перенос. Вы неосознанно ищете в каждом человеке подтверждение тому, что мир агрессивен и ненадежен, как в детстве.

  Ваше желание учиться, читать вслух, развиваться — это не только про самооценку. Это мощная, здоровая часть вас, которая пытается найти опору внутри себя, а не снаружи. Это ваш «спасательный круг».

  Агрессия, которую вы боитесь проявить (послать, сказать прямо) — это на самом деле ваша жизненная энергия, которая заблокирована страхом разрушить отношения. Вы боитесь, что если скажете «нет», то станете плохой, как когда-то, если не подстилалась под маму.

  Тема доверия к друзьям («даже самый преданный друг может предать») — это прямой отголосок предательства в первичных отношениях. Если тебя могла не понять и унизить мать, то как можно верить кому-то еще?

Терапевтических мишеней здесь несколько. Мишень — это то, по чему мы будем «стрелять», чтобы вам стало легче. То есть, наша совместная работа.

  Сепарация от матери. Не в смысле «ругаться и уйти в закат», а в смысле построения здоровых психологических границ, где есть место и вашим, и ее чувствам.

  Укрепление вашей «взрослой» части, которая способна сама себя обеспечивать, принимать решения и защищать. Вы уже начали это делать, покупая себе еду и одежду. Это очень важный шаг!

  Проработка чувства вины и стыда, которые возникают, когда вы пытаетесь отстаивать свои интересы.

  Восстановление базового доверия к миру. Чтобы в нем можно было жить, не ожидая постоянно удара в спину.

  Поиск и укрепление вашей идентичности: кто я? Чего хочу я, Саша, а не мама, не общество?

Знаете, у меня возник один образ. Представьте себе старинный замок с толстыми стенами, рвом и подъемным мостом. Этот замок — вы. Когда-то, в детстве, стены спасали вас от нападений драконов (агрессивной среды). Но теперь вы выросли, а мост так и не опускается. Внутри замка темно, скучно и одиноко, хочется выйти в мир, пообщаться с людьми, но страх, что драконы все еще там, не дает опустить мост. И самое сложное — внутри замка живет призрак старого смотрителя (мамин голос), который говорит: «Не выходи, там опасно, да и кто ты такая, чтобы выходить?». Наша задача — не сломать замок, а научиться управлять мостом самим, приручить драконов и выселить призрака, заменив его на уверенного в себе хозяина или хозяйку.

Чтобы вам самой было над чем подумать до нашей возможной встречи, попробуйте честно, как в дневнике, ответить себе на несколько вопросов.

  Если представить, что мнение мамы — это громкое радио, играющее у меня в голове 24/7, какую песню оно чаще всего крутит? И какую песню хочется включить мне?

  Когда я чувствую давление от коллег старше 45, кого из моего прошлого они мне напоминают?

  Что самое страшное случится, если я спокойно, но твердо скажу человеку: «Мне это неприятно, прекратите»?

  Если бы деньги и возможность уехать не были проблемой, чем бы я занималась прямо сейчас, в эту самую минуту? (Не абстрактно «личностью», а конкретно).

  «Жертвовала собой ради других». Какую самую главную выгоду я получала от этого? Может быть, чувство, что я нужна, хорошая? Или избегание конфликта?

Поскольку вы человек действия, вот вам несколько техник, которые можно попробовать уже сегодня. Они простые, но рабочие.

  Техника «Стоп-кран». Как только чувствуете, что чужое мнение начинает давить, внутри себя на счет «три» говорите твердое «Стоп». Представляйте, что вы рукой останавливаете поток воды. Это учит вашу психику замечать момент вторжения.

  Письмо гнева. Возьмите бумагу и напишите письмо своей маме, где вы выскажете все, что накипело: и про «лошару», и про управление жизнью, и про обиду. Не сдерживайтесь. Это письмо вы ни в коем случае не отправите. Вы его потом порвете или сожжете. Это нужно, чтобы ваша злость, которая является здоровой энергией, нашла выход, а не превращалась в депрессию и желание спрятаться.

  Упражнение «Моя территория». Каждый день делайте одно маленькое действие, которое выбираете ТОЛЬКО ВЫ. Сварили не то, что едят все, а то, что хочется вам. Посмотрели не то, что советуют, а что интересно вам. Купили не полезное, а красивое. Это укрепляет ваше «Я» через повседневность.

Саша, знаете, в чем я вижу самую большую надежду? В том, что вы не сломались. Вы задаете вопросы. Вы ищете. Вы пишете незнакомому человеку и пытаетесь разобраться. Это говорит о колоссальном внутреннем стержне, который, может быть, вы сами в себе пока не видите.

Та работа, которую вы уже проделали в одиночку — с книгами, с упражнениями, с попытками понять — это гигантский фундамент. Я работаю 11 лет и могу с уверенностью сказать: когда в кабинет приходит человек с таким уровнем рефлексии и желания меняться, как у вас, — это уже 80% успеха. Остальное — это просто инструменты и возможность, чтобы кто-то опытный постоял рядом, поддержал за плечи, пока вы будете учиться опускать этот мост.

Мы разберемся и с агрессией коллег, и с границами, и с женихами. И с «полноценной личностью» тоже. Спойлер: это не та, у которой все есть, а та, которая знает свои желания и имеет смелость им следовать, даже если внутри страшно. Я в вас эту смелость вижу. Было бы интересно и полезно поработать с вами дальше, чтобы превратить это внутреннее чувство «теряю себя» в ощущение «я есть, и я у себя есть».

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Саша.

У Вас сильный конфликт с внешним и внутренним миром по причине строгого,уступчивого воспитания.Мама вселила в Вас чувство ложной вины.Теперь и всегда,ВАм будет казаться,что Вы всем должны,только так ,ВЫ станете хорошей и ценной.И Вы обязательно,должны уступить и прогнуться,так как,этому Вас научила мама.

К сожалению,Вы относитесь к миру почти так,как к маме.А важно отделить детство от маминого авторитета.Она относится к Вам как в детстве.А Вы теперь говорите себе-я взрослая и мое мнение генеральное!И мир не опасный,как в детстве.Ему можно говорить НЕТ!-и при этом,оставаться ценной и самодостаточной.

В сегодняшней жизни Вас никто не осудит,пока Вы не осудите себя первой.(Есть правило-какая отношусь к себе,так ко мне будут относиться и другие).

Новое отношение к себе-это новая самооценка.Ее можно воспитать или силой воли.или,через консультированием со специалистом,психоаналитиком или психотерапевтом.

Менять детское представление о себе-процесс длительный.

Смогу помочь.