Трудности с детьми

Здравствуйте!
Евгения, вы не плохая мать, вы перегруженная и истощённая. Дисграфия это нейропсихологическая особенность, а не ваша ошибка. ПМПК не наказание, а возможность подобрать подходящую программу и снизить давление на ребёнка. Утренние боли у дочери и первоклассника похожи на тревожную реакцию на школу, когда страх и напряжение уходят в тело. Сейчас важно не усиливать контроль, а снижать уровень стресса, меньше фокусироваться на оценках и больше на поддержке. Ваше состояние утомляемость, бессонница, отсутствие аппетита говорит о сильном переутомлении, вам нужна опора, а не самобичевание. Вопрос развода это уже про ваши отношения с мужем и его включённость, но решение лучше принимать не из отчаяния, а из устойчивого состояния.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что из происходящего реально зависит от меня, а что нет?
Как я могу снизить нагрузку на себя хотя бы на 10 процентов?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Подростковый возраст: путь к взрослости через понимание, принятие и поддержку
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Евгения, здравсвтуйте.

Вы не плохая мать. Вы мать, которая выбилась из сил и похоже забыла про то, что она тоже человек. А у детей нет другого языка, чтобы сказать о перегрузке, кроме как через тело.

Вы вкладываетесь в них полностью, но при этом не замечаете, что перестали быть для них устойчивой опорой. Детям нужна не идеальная мама, которая может все, тащит воз, а спокойная, живая мама, которая умеет уставать, просить о помощи и ошибаться. Ваше нынешнее состояние пугает их больше, чем двойка по русскому.

Второй момент это отношения с мужем. Вы ждете от него помощи и поддержки, но вместо этого наталкиваетесь на стену безразличия. По крайней мере Вы это так видите. Вполне возможно, что он чувствует себя не менее беспомощным, но не умеет это выразить по другому. Получается, что Вы ждете от него одного, а он дает другое. Тогда вы остаетесь в изоляции. Я не знаю как было раньше. Как он раньше откликался на Ваши просьбы о помощи.

Вы не можете вылечить дисграфию силой своего напряжения. Вы уже делаете всё возможное. И как Вы пишете, что тяните все сама (и школу и быт). Специалисты, комиссия ПМПК это правильный путь. Школа это зона ответственности школы и ребенка. Ваша зона ответственности это здоровье и эмоциональное состояние детей.

Важно учиться разделять "Я отвечаю за то, чтобы дочь была сыта, одета и чувствовала себя в безопасности дома. За ее оценки и почерк отвечают она, учитель и дефектолог". 

Парадоксальным образом, когда мама становится устойчивой, у детей снижается тревога и может стать легче учиться.

Что делать? В первую очередь легализовать свое состояние. Скажите себе вслух "Я очень устала. Мне нужна помощь. Это нормально — уставать, когда тащишь четверых детей и школьные проблемы". Найдите 15 минут в день ТОЛЬКО для себя. Без детей. Без уроков. Просто посидеть в тишине, принять ванну, погулять. Это не эгоизм, это ремонт вашей опоры.

Вы можете разговаривать с детьми, но не об уроках, а об их страхах. С дочкой "Я вижу, что тебе очень страшно идти в школу по утрам. Твой животик болит, потому что ты боишься. Давай просто посидим и обнимемся перед школой. Оценки это не важно. Важно, чтобы ты хорошо себя чувствовала". С сыном "Ты видишь, что сестре тяжело, и тоже боишься. Но у тебя всё будет по-другому, я рядом". Ваша задача стать контейнером для их страха, а не добавлять свой страх к их страху.

Важно признавать, что Вы живой человек. Вам необходимо иметь возможность выплакаться, выдохнуть, разобрать ком из вины, страха и усталости и найти в себе силы.

Что касается отношений с мужем, то возможно стоит перестать ждать от него помощи в том виде, в котором вы ее себе представляете. Возможно, он может взять на себя что-то другое? Забрать детей на выходной? Купить продукты? Попробуйте перевести разговор из эмоциональной плоскости (помоги мне, я устала) в сугубо конкретную, бытовую. Если контакта нет совсем, то сначала восстановите себя, тогда сможете принять осознанное решение относительно Ваших с ним отношений. 

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Евгения. доброго дня.
Согласно написанного Вами выше, Ваша жизненная стратегия дала сбой и нуждается в перепросмотре.
Что действительно важно, так это не обобщать про "плохую мать", стратегии супруга, а провести ревизию ваших успешных и не очень тактик и в общении с супругом, и с детьми.
Начинается все с четкости понимания, какого именно результата Вы ждете от такой работы над собой и своими стратегиями поведения.
Как Вы поймете, что Вы состоялись как мама, супруга, женщина, наконец?
Если Вам понадобится проф. помощь на пути к себе и Вы найдете для себя 1 час в неделю для встреч, обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн