Мама тянет с меня деньги, сама работать не хочет

Татьяна, здравствуйте.

Ситуация, которую вы описали, очень типична для отношений с родителями, которые привыкли к позиции жертвы и финансовой зависимости. С одной стороны, вы любите маму и хотите помочь. С другой — у вас своя семья, ипотека, беременность, дети, работа, и вы уже на пределе своих ресурсов. Это естественно вызывает чувство раздражения, усталости и даже вины.

Обратите внимание:

• Мама закрепила сценарий «всегда нет денег, всё плохо, кто-то виноват». Это привычный способ избегать ответственности.
• Ваши советы и предложения мамой игнорируются, что усиливает её ощущение жертвы и ваше чувство бессилия.
• Отсутствие чётких границ приводит к тому, что вы постоянно оказываетесь «включены» в её кризисы и испытываете эмоциональное выгорание.
• Ваши чувства раздражения и вины — это сигнал того, что ваши ресурсы пересеклись с чужими ожиданиями, и нужно их защищать.

Продолжение финансовой помощи без изменений её поведения закрепляет старую модель «жертвы — спасателя» и не учит маму самостоятельности.

На консультации мы можем:

• Разобрать, какие границы вы можете установить с мамой, чтобы защищать свои ресурсы и при этом оставаться в контакте с ней.
• Научиться говорить «нет» мягко, но твёрдо, чтобы мама услышала вас и не обижалась, а вы не испытывали сильного чувства вины.
• Понять, как перевести ответственность за свои финансовые решения на маму, не разрушая отношений.
• Разобрать эмоциональное напряжение, раздражение и чувство вины, чтобы они перестали управлять вашими действиями.
• Найти способ оставаться эмоционально рядом с мамой без постоянной финансовой вовлечённости.
• Постепенно выстроить модель поддержки, которая помогает маме учиться самостоятельности и снимает вашу психологическую нагрузку.

Если вы хотите, на консультации мы сможем составить конкретный план действий, который позволит сохранить отношения с мамой, но одновременно защитить вашу семью и эмоциональное здоровье.

Здравствуйте, Татьяна. 

Мама, безусловно, это мама. Однако, она ещё не настолько старая и беспомощная, чтобы полностью от вас зависеть. 

Вы предложили маме многочисленные варианты решения проблемы, но она не хочет. Ей удобно, чтобы вы ей помогали. И пока вы помогаете, ничего не изменится. "Ложись и помирай" - манипуляция, которая вызывает у вас чувство вины. В данном случае вы могли бы определить комфортную для вас сумму помощи, честно сказать маме, что больше вы не можете ей дать, поскольку у вас своя семья, ипотека, дети и тд. Это немного поможет вернуться маме в реальность, начать действовать, если она хочет сохранить уровень жизни. Конечно, будут манипуляции и давление на жалость, но тут важно быть последовательной и повторять, что денег нет, но вы держитесь и что вам самой непросто. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Татьяна, добрый день!

Возможно тема в том, как Вы обходитесь со своими чувствами которые возникают в данных ситуациях. Которые сильные. 
Вы делаете то что делаете, но при этом чувства не отпускают. Думаю потому и пишите здесь письмо, так как не находится внутри ответ. А скорее разрешение себе на те действия которые хотели бы, но не можете себе позволить.

Чувства важно проживать, давать им место и возможность выхода. 
И это можно делать на бумаге. Прописывая свои чувства и весь поток мыслей которые крутятся у Вас в голове.

А можно прийти на встречу к специалисту где Вы будете услышаны человеком находящимся напротив Вас. 
Потому что так бывает, что можно самостоятельно сделать упражнения, можно обсудить с близкими, а облегчения всё это не приносит. В очередную ситуацию снова охватывает чувство злости, затем вины и так по кругу. А ещё есть стыд, или страх стыда, который люди зачастую не отлавливают. А он ещё как может сдерживать от тех действий которые хочется сделать. 

Злости много и её важно кому-то встретить, Вас в ней. Возможность тишины и встречи с чувствами. Возможность выразить их. Побыть в этом состояние рядом с тем, кто не будет стыдить за эти чувства, мысли, критиковать. 
Думаю если бы было всё так просто Вы бы давно уже сделали ровно так как это видите. Но что-то не пускает. 

Не находится внутренне согласие, такое внутреннее «да» на те решения, что хотели бы сделать. 

Даже если психолог скажет, чтобы Вы перестали давать деньги Вашей маме. Возможно Вы стали бы так делать. Но чувства ведь никуда не денутся. И если нет лично Вашего согласия изнутри на такие действия, то всё равно будут периодически охватывать чувства вины.

Вы правда помогаете, и Вы хотите для маме хорошего. Вы правда устали и данная ситуация забирает силы. И вызывает внутри конфликт. И правда что Ваша мама делает то что делает и Вы не можете что-то в этом изменить. 
А что Вы можете? Можете проживать свои чувства встречаясь с ними. Самостоятельно или на встречах с психологом. Дышать. Поддерживать себя эмоционально, морально. И находить внутреннее согласие на свои решения. И если это делать одной тяжело и не совсем получается. Напишите. Работаю онлайн. 

Человек делает ровно то, что может в данный момент. Мог бы по другому, делал бы. И в этом месте порой приходится принять то, что есть. И это тоже работа с чувствами. Или искать помощь чтобы пройти с поддержкой трудное место. Когда чувства находят выход, уже становится чуточку легче. А затем находятся те самые верные, именно для Вас решения. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко,
психолог интегративного подхода