Предательство близкой подруги

Здравствуйте, Натали.
Предательство подруги — это боль особого рода. Когда уходит мужчина, это ранит. Но когда вместе с ним уходит человек, которому ты доверяла 12 лет, — это как будто рушится часть твоего прошлого, твоей опоры.

Вы не просто потеряли отношения. Вы потеряли ощущение «мы с ней свои». И главный вопрос здесь обычно не «почему он ушёл», а «как она могла». Потому что от близких мы не ждём удара в спину.

То, что она так активно интересовалась, наблюдала, а потом повела себя вызывающе — говорит скорее о её границах и её выборе, чем о вашей наивности. А мужчина, который легко «повёлся» и сделал так, чтобы вы ещё и чувствовали себя виноватой, вряд ли был надёжным партнёром. В этом смысле да — правда вскрылась рано, и это уберегло вас от более глубокой привязанности.

Сейчас важно позволить себе прожить горечь, а не обесценивать её фразой «значит, так надо». Даже если вы верите, что судьба отвела — боль всё равно настоящая. И она про доверие.

Со временем на первый план выходит не вопрос «за что они так», а вопрос «как я теперь выбираю людей». И вот здесь вы уже сильнее, мудрее и внимательнее к сигналам.

Если чувствуете, что внутри всё ещё крутится обида, злость или ощущение унижения, с этим можно поработать глубже. На онлайн-консультации можно аккуратно разобрать эту историю, вернуть себе чувство достоинства и закрыть этот гештальт, чтобы он не тянулся в будущие отношения. Вы правда заслуживаете рядом людей, которые не соревнуются с вами, а берегут вас.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Натали, здравствуйте! Вы совершенно точно подметили главное: эти люди не были вашими. Боль потери подруги, с которой прожито 12 лет, — это отдельная глубокая рана, которая может саднить сильнее, чем уход мужчины.

Здесь произошло столкновение с так называемой «двойной травмой»: предательство любимого и предательство близкого человека слились воедино. То, что сделала подруга — это не просто ошибка, а демонстрация отсутствия у нее внутренних моральных опор. Такие люди не способны на глубокую привязанность, они берут то, что «плохо лежит», даже у самых близких.

Ваша реакция сейчас: горечь и непонимание «как можно так поступить» — это здоровая попытка психики переварить нелогичный, абсурдный поступок. Важно признать: вы никогда не сможете понять логику человека, у которого другие ценности. Вы ищете ответ в своей системе координат (где есть дружба, доверие, поддержка), а они живут в своей (где главным является удовлетворение своих желаний любой ценой).

Хорошая новость в том, что ваша психика уже включила защиту: вы говорите «Боженька отвел». Это не просто утешение, это маркер того, что ваше подсознание перестало цепляться за этих людей и начало строить новый маршрут. Разрешите себе еще немного погрустить по тем 12 годам, которые вы считали настоящими. Но помните: настоящими были только ваши чувства к подруге, а ее отношение к вам, к сожалению, оказалось маской. И то, что маска упала сейчас это подарок судьбы, избавивший вас от еще большей боли в будущем. Берегите себя!

Натали, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать — в вашем тексте много боли, но и много внутренней силы.

То, что с вами произошло, — двойное предательство: со стороны мужчины и со стороны человека, который много лет был рядом и знал вас очень близко. В таких ситуациях психике особенно тяжело, потому что рушится не только доверие к людям, но и опора на собственные ощущения: «Как я могла не увидеть? Почему доверяла?»

Вы очень мудро и по-взрослому пытаетесь сейчас опереться на смысл:

«Боженька отвёл ненужных людей…»

Это действительно может быть точкой опоры. Но важно понимать: даже если умом вы всё объяснили, душе всё равно больно. И эта боль никуда не девается только от рациональных выводов. Она часто «застревает» — в виде недоверия, закрытого сердца, сомнений в себе или страха снова сближаться.

Я обращу внимание на один тонкий момент:

подруга не просто «поступила плохо» — она долго находилась внутри вашей личной истории, собирала информацию, наблюдала, а потом воспользовалась этим. После таких ситуаций у женщин часто формируется скрытый вопрос:

«А можно ли теперь вообще кому-то доверять?»

На консультации мы могли бы:

• безопасно прожить и завершить эту историю, а не просто «перетерпеть»;
• аккуратно отделить её поступок от вашей ценности (вы здесь ни в чём не виноваты);
• восстановить доверие к себе — к своей интуиции, чувствам, выбору;
• и помочь вам выйти из этой ситуации не ожесточённой, а внутренне целостной.

Вы уже многое сделали сами. Консультация в таком случае — не про «разобраться, кто прав», а про то, чтобы не нести это предательство дальше по жизни.

Если вы почувствуете отклик — я буду рада помочь вам пройти этот этап бережно и с уважением к вам.