Принуждение к близости и оскорбления в отношениях: стоит ли выходить замуж за такого мужчину?

Здравствуйте, Ася.
Вы сейчас задаёте очень важный вопрос — и хорошо, что сомнения появились до брака, а не после.

То, что вы описываете, — это не просто «недостатки характера». Принуждение к сексу — это нарушение границ. Оскорбления в ссоре — это не про эмоции, это про неуважение. Обсуждать ваши личные проблемы с посторонними — это про отсутствие безопасности. А то, как он показывает переписки и фото бывшей жены, — тревожный сигнал: человек спокойно нарушает чужую приватность. Нет гарантий, что однажды так же не поступят с вами.

Важно не то, что он «бывает заботливым». В абьюзивных отношениях тёплые периоды почти всегда чередуются с унижением — именно поэтому так сложно уйти. Но ключевой вопрос простой: вам рядом с ним безопасно? Вам спокойно? Вам не стыдно? Вас уважают?

Брак не исправляет такие вещи. Обычно он их усиливает. После свадьбы контроль и давление становятся только жёстче, потому что появляется ощущение «ты уже никуда не денешься».

Сейчас ваши сомнения — это не каприз и не придирки. Это ваша интуиция, которая пытается вас защитить. Прислушайтесь к ней.

Если хотите, можем подробно разобрать вашу ситуацию на онлайн-консультации — без осуждения и спешки. Очень важно понять, почему вы всё ещё рядом, несмотря на эти тревожные сигналы, и как принять решение, которое будет про ваше достоинство и безопасность. Вы заслуживаете отношений, где не нужно терпеть принуждение и унижение.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Ася, здравствуйте!

Вы описали ситуацию, в которой как будто уже есть все ответы? Обратите внимание: любящий и заботливый человек может  принуждать к сексу? Оскорблять в ссоре? Обсуждать ваши личные проблемы с посторонними? Показывать фото бывшей жены в белье? Каковы ваши критерии любящего и заботливого человека, подходят ли они под подобное описание?

Ваши сомнения — это здоровый сигнал психики, которая пытается вас уберечь.

Давайте обратим внимание: когда человек плохо говорит о бывшей жене при новой партнерше, это не значит, что она была «плохая». Но может значить, что завтра он точно так же будет показывать кому-то ваши фото и обзывать вас, если вы перестанете соответствовать его ожиданиям.

Вопрос тут состоит в том, чего именно вы хотите: статус «замужем» или конкретно ЭТУ жизнь, которую вы только что описали? Потому что штамп в паспорте не меняет сути отношений, а лишь усложняет выход из них. Страх остаться одной в 35 понятен, но остаться с тем, кого боишься и за кого стыдно — это решение?

Позвольте себе паузу. Отойдите в сторону и понаблюдайте за его поведением без иллюзий. Спросите себя: если бы ваша лучшая подруга или будущая дочь рассказала вам такое о своем мужчине, что бы вы ей посоветовали?

Прямо сказать, чаще всего подобные ситуации решаются не на уровне «разума». Тут больше похоже «головой понимаю, но…». Эмоции и чувства сильная вещь, тут не поспоришь. Однако и на этом уровне можно работать. Если будете готовы - рада буду помочь. Берегите себя! 

Здравствуйте, Ася

Ася

Что делать?

Ася, то что вы написали об этом мужчине - это колокол, как молния в небе или гром - в ответ на ваш вопрос стоит ли выходить за него замуж. 

Хочется только спросить у вас - ЗАЧЕМ вы выходите замуж ? 

Что ждете от брака? 

Если вас устраивают ваши отношения, то да, почему бы и нет. 

А если нет, то повернуться и уйти. 

Ася

Он любящий, заботливый. Принуждает меня к сексуальной близости.

вы написали полностью противоположные вещи. Любящий человек не принуждает к близости. Не оскорбляет. И не выносит ваши проблемы в обсуждение с посторонними. 

Предположу, что вы выросли в таком же эмоциональном фоне, кто-то из значимых взрослых так себя вел по отношению к вам. Отсюда вы не доверяете своим чувствам и вам кажется что  то, что делает мужчина - нормально, или "можно терпеть" и т.д. 

Так вот, это не нормально.  А продолжать или нет такие отношения - конечно же ваш выбор, ваше решение. 

С уважением, Ольга, Москва

Ася, спасибо, что так подробно описали ситуацию. Уже по вашему тексту видно, что вы очень стараетесь быть честной с собой, и это важный ресурс.

Вы описываете отношения, в которых одновременно есть забота и любовь — и при этом принуждение к близости, унижения, нарушение личных границ и стыд. Такие противоречивые связи особенно тяжело переживаются, потому что внутри постоянно идёт борьба: «он хороший» ↔ «мне с ним больно и небезопасно».

Важно сказать прямо – оскорбления, давление на сексуальную близость, вынесение ваших личных тем «на публику», демонстрация интимных материалов о бывшей жене — это не норма и не мелочи, даже если в другое время он бывает заботливым. Эти моменты разрушают чувство безопасности и самоценности, а именно на них потом «встаёт» брак.

Ваши сомнения по поводу замужества сейчас выглядят очень здоровой реакцией, а не нерешительностью. Психика буквально сигналит: «остановись, здесь есть риск».

На консультации мы могли бы:

• спокойно и без давления разобрать, что именно с вами происходит рядом с этим мужчиной;
• отделить реальную ответственность партнёра от привычки «терпеть» и оправдывать;
• понять, почему при явных тревожных сигналах отношения всё ещё удерживают вас;
• помочь вам принять решение не из страха остаться одной, а из уважения к себе;
• выстроить внутренние опоры и границы — независимо от того, каким будет ваш выбор.

Очень важно разобраться с этим до брака, а не после, когда выход становится гораздо болезненнее и сложнее.

Если вы чувствуете, что сейчас вам нужна не общая рекомендация, а внимательный разбор именно вашей истории — вы можете записаться ко мне на консультацию. Мы будем работать в безопасном темпе, без навязывания решений.

Вы имеете право на отношения, в которых нет стыда, страха и давления.

Ася, здравствуйте!

Читая вашу историю, я вижу, сколько боли и напряжения вы испытываете.

 Вы описываете ситуацию, при которой ваши границы не просто нарушаются, а буквально стираются. Вы видите очень тревожные сигналы («красные флаги»), которые, как правило, не исчезают, а становятся только ярче.

Давайте проанализируем ситуацию.

1. Сексуальное принуждение.

Это самый серьезный вопрос. В здоровых отношениях секс — это обоюдное желание. Если ваше «нет» не воспринимается как окончательный ответ, это означает, что партнер не уважает вашу телесную неприкосновенность и ваши желания.

2. Оскорбления и критика.

Слова «амеба» и матерные ругательства в адрес любимого человека — это психологическая агрессия. Это способ подавить вашу самооценку, чтобы вы почувствовали себя «недостаточно хорошей».

3. Нарушение конфиденциальности.

То, что он обсуждает ваши личные проблемы с посторонними — это предательство доверия. Партнер должен быть «безопасной гаванью», а не убежденным сплетен.

4. Отношение к бывшей жене.

То, как говорит мужчина о бывших, — это зеркало вашего «будущего».

• Слив ее интимных фото и переписок — это низкий поступок и нарушение закона о частной жизни.

5. Алкоголь и поведение в обществе.

Неприличное поведение в пьяном виде и чувство стыда за него говорят о том, что у мужчин есть проблемы с самоконтролем и, возможно, с зависимостью.

Что делать сейчас?

1. Прислушайтесь к телу. Когда вы думаете о свадьбе, о чем вы думаете? Сжатие, тошноту, желание сбежать или радость? Ваше тело уже знает ответ.
2. Не торопитесь со свадьбой. Брак — это юридическое и эмоциональное отношение. Если в нем уже сейчас есть принуждение и оскорбление, штамп в паспорте станет лишь «лицензией» на степень этого поведения.
3. Задайте себе вопрос: «Если бы моя дочь или лучшая подруга рассказала мне, что ее мужчина принуждает ее к сексу, что бы я ей посоветовала?»

Ася, берегите себя! Если нужна будет моя психологическая поддержка – обращайтесь, консультирую онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте Ася!

     Добрый и заботливый, который принуждает Вас к близости - Вы не находите здесь ничего странного? И вот еще интересный момент из текста:

-«В ссоре меня обозвал "амёбой", долб**бом. Мои личные проблемы обсуждает с посторонними. Бывает критикует. В пьяном состоянии ведёт себя не прилично. Стыдно находиться с ним в компании.»

     Обратите внимание, что этого человека Вы не только нашли, но и годами его тщательно подбирали. И теперь через полтора года, не отказавшись после всего от него, думаете о замужестве с ним.

     Сама внутренняя система и алгоритм подбора кадров у Вас выстроены таким образом, что не будь его - был бы подобран аналогичный. Объяснения этому есть, но для более полной картины необходима встреча. 
     Эту систему изменить можно, но не в одиночку. Здесь важен подробный разбор и анализ, с кого идет образ и какова мера наказания себя за лучшее, а это уже путь к самооценке. Здесь же и про запреты, которые тоже находятся рядом. Одним словом, если захотите со всем этим разобраться, приглашаю на консультацию!

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.