Я взяла без спроса чужую вещь

Здравствуйте, Оксана.

То, что вы переживаете, очень понятно — чувство стыда и вина возникает, когда мы нарушаем чужие границы, даже ненамеренно. Вы не привыкли брать чужое без разрешения, и поэтому эта ситуация сильно ранит ваше внутреннее ощущение себя как честного человека. Ваша вина и стыд — это сигнал того, что вы цените честность и уважение к другим.

Важно признать: вы ошиблись, но это не делает вас плохой. Ситуация осложнилась тем, что вы попытались оправдаться, но это тоже естественная реакция — защищать себя, когда боишься конфликта. Ваше желание помочь и поддерживать бывшего мужа говорит о вашей доброте и ответственности, и это тоже важно помнить.

Что можно сделать уже сейчас, чтобы снять внутреннее напряжение: постарайтесь честно объяснить ситуацию и извиниться за то, что взяли вещь без разрешения. Если возможно, обсудите, как вернуть вещь или компенсировать ущерб — это помогает восстановить доверие и уменьшает чувство вины. Параллельно полезно работать с собой: наблюдать за эмоциями, признавать их и напоминать себе, что ошибка — это не приговор вашей личности.

Если хотите, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию. Мы можем глубже проработать ваши чувства, снять тяжесть стыда и выстроить стратегию, как в будущем спокойно решать подобные ситуации, сохраняя внутреннее спокойствие и честность в отношениях.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Добрый день, Оксана!

Понимаю Ваши переживания. Ошибаться может каждый. Главное, что Вам удалось сделать из этой ситуации полезный вывод.

Позвольте поразмышлять вместе с Вами. Почему Вы воспользовались вещью именно бывшего мужа? Нет ли у Вас ощущения, что бывший муж что-то должен/не додал Вам или дочери? Не могли ли Вы воспользоваться вещью мужчины по скрытой причине, что он Вам должен, например, за помощь и поддержку, которые Вы оказывали.

Чувство стыда - это защитный социальный механизм. И под этим чувством всегда скрывается боль. Закройте глаза и подумайте, где в Вашем теле ощущается эта боль? Какого она цвета? Теперь не думайте о боли, думайте только о цвете. Представьте, что этот цвет состоит из мелких частиц. Вдыхайте в то место, где сконцентрирован цвет и выдыхайте из тела мелкие частицы цвета. Делайте это упражнение, пока полностью не избавитесь от цвета. Просканируйте всё тело. Если где-то еще остались цветные частицы, вдыхайте в эти части и высвобождайте цвет.

При правильном выполнении упражнения Вы сможете почувствовать облегчение.

Это то, что касается точечной анестезии. Также рекомендую Вам обратиться к психологу для более глубокой работы с проблемой.

С уважением,

   Ушакова Наталья / психолог/ ImTT-терапевт

Здравствуйте.

Прежде всего — с вами не произошло ничего «ужасного» или непоправимого, хотя по внутренним ощущениям сейчас это может переживаться именно так. Я слышу не столько историю про телевизор, сколько очень сильное чувство стыда, самоуничижения и внутреннего обвинения себя, которое буквально накрывает вас целиком.

Давайте аккуратно отделим факты от переживаний.

По факту:

• вы взяли вещь без разрешения — да, это было ошибкой;
• вы испугались его реакции — и соврали, пытаясь защититься;
• вам сейчас очень плохо от того, что вы «поступили не так, как привыкли о себе думать».
• Но то, как сильно вы себя за это наказываете внутри, — несоразмерно самому поступку.

Обратите внимание на важные моменты:

• Вы сразу несли на себе ответственность: и за свою семью, и за помощь бывшему мужу, и за сохранение «нормальных отношений ради дочери».
• Вы привыкли быть той, кто поддерживает, тянет, сглаживает, помогает, даже когда вам самой тяжело.
• И при этом у вас будто нет права на ошибку. Любая оплошность моментально превращается внутри в: «со мной что-то не так», «я плохая», «мне должно быть стыдно».

И вот здесь телевизор — лишь триггер.

Настоящая боль не в нём, а в том, как вы обращаетесь с собой.

Вы пишете: «Мог бы и сам предложить…» — и тут же себя за это обесцениваете.

Это очень характерный внутренний конфликт:

• одна часть вас чувствует несправедливость и усталость,
• другая — мгновенно запрещает вам это чувствовать и заставляет «быть правильной».

А ложь в этой ситуации — не признак плохого характера.

Это реакция человека, который боится столкновения, агрессии, осуждения и не чувствует внутренней опоры, чтобы выдержать конфликт.

Сейчас вы не столько нуждаетесь в том, чтобы «исправить ситуацию», сколько в том, чтобы перестать разрушать себя изнутри.

В формате переписки можно лишь немного облегчить состояние.

Но на консультации мы могли бы:

• разобрать, почему вина и стыд у вас включаются так резко и болезненно;
• понять, какую роль вы до сих пор занимаете в отношениях с бывшим мужем и почему эта роль вас истощает;
• научиться выдерживать конфликт и говорить правду без саморазрушения;
• восстановить ощущение собственного достоинства — даже когда вы ошибаетесь.

Вы человек, который долго жил в режиме ответственности и терпения, и у которого просто закончился внутренний ресурс.

Если вы чувствуете, что эта ситуация задела вас слишком глубоко и вы не можете успокоиться — это как раз тот случай, когда поддержка психолога может быть очень кстати. Не для того, чтобы вас «исправлять», а чтобы вам стало легче и безопаснее внутри себя.

Если захотите — мы можем спокойно разобрать это вместе.