Рассталась с парнем которого очень хочу вернуть, не знаю что делать и как себя вести, нет аппетита, плохой сон, не могу отвлечься
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Антонина. Мне очень жаль, что вы проходите через это. Состояние, которое вы описываете (отсутствие аппетита, нарушение сна, невозможность отвлечься) является острой фазой горя. Ваш организм и психика переживают колоссальный стресс, и это нормально — так реагировать на потерю значимых отношений.
Прямо сейчас ваша задача — не «вернуть его», а вернуть себя в состояние относительной устойчивости. Человек в голоде, без сна и в постоянной тревоге не может принимать здравые решения и тем более влиять на возврат партнера.
Вот за что можно «зацепиться» прямо сегодня:
Режим «база». Еда и сон — это базовая физиология. Если нет аппетита — ешьте маленькими порциями, сколько можете, пейте воду. Если не спите — попробуйте дыхательные техники перед сном. Организм должен получить сигнал, что жизнь продолжается.
Здесь и сейчас. Не пытайтесь отвлечься глобально. Ваша задача — проживать маленькие промежутки времени. «Следующие 10 минут я просто умоюсь и выпью чай». Не заглядывайте в будущее без него — там сейчас туман.
Заметьте, что желание написать ему или вернуть — это как волна. Она накрывает, но она же и отступает. Попробуйте «пересидеть» эту волну, не действуя под ее влиянием.
Чтобы дать более полный и точный ответ, важно понимать контекст. Расставание — это всегда следствие конкретных событий, причин и действий. То, как поступить в вашей ситуации (стоит ли бороться или отпускать), напрямую зависит от того, кто, кому, что сказал и что произошло на самом деле.
Если у вас будет возможность и желание, напишите чуть подробнее:
· Кто был инициатором расставания?
· В чем была причина (конфликт, охлаждение, измена, быт)?
· Как давно это произошло и был ли контакт после?
Тогда я смогу дать вам более персонализированный вектор действий. Берегите себя сейчас.
Спасибо, что ответили более подробно! Я понимаю, о чем вы. В такой ситуации вполне может быть два пути, и важно, чтобы вы их видели и выбирали осознанно, а не металась между ними. Давайте разберем их как два вектора, которые прямо сейчас сосуществуют в вашей голове.
Первый путь:
Он подходит, если вы чувствуете, что история не закончена, и хотите дать шанс, но с четкими условиями.
Как это может выглядеть:
Вы уже сделали главное — сообщили ему о своей готовности («я готова работать над отношениями»). Повторять это и давить не нужно. Теперь ваша задача — передать инициативу ему и поставить рамку для себя.
Вы можете (если чувствуете внутреннюю потребность поставить точку в этом вопросе) отправить одно последнее, спокойное сообщение. Не просьбу о возвращении, а констатацию факта, что вы предлагаете, допустим, взять «паузу» в течение какого-то периода.
Но ключевое здесь — определение границ времени. Вы не можете висеть в воздухе вечно. Поэтому сейчас, в спокойном состоянии, вы честно отвечаете себе на вопрос: «Сколько я готова жить в режиме «стоп-крана», не двигаясь вперед, просто гипотетически ожидая?»
· Это может быть месяц. Или два. Но не полгода.
· В этот период вы не ждете, а живете. Вы занимаетесь собой, своей базой (сон, еда), ходите на встречи, работаете/учитесь.
· Если «время вышло», а шагов с его стороны нет — вы честно признаете: «Я сделала, что могла. Я была открыта, он сделал свой выбор». Это дает ощущение контроля и завершенности.
Второй путь:
Он более горький сейчас, но более освобождающий в итоге.
Как это выглядит:
Вы признаете реальность такой, какая она есть. Он ушел не под влиянием момента, а из усталости. Он видел ваши слезы и уехал. Это не случайность, это решение.
Что значит «принять»?
· Перестать искать логику в его поступках («может, он просто устал, а на самом деле любит»). Любит — значит, выбирает быть рядом, даже когда трудно. Он выбрал уйти.
· Перестать кормить надежду. Каждый раз, когда думаете «а вдруг он напишет», говорите себе: «Даже если напишет, сейчас мне нужно думать о себе. Я в руинах, мне нужно встать».
· Начать горевать. Разрешить себе злиться, грустить, плакать, не есть (но, например, заставлять себя пить воду и есть понемногу). Горевание — это работа, которая в конце концов заканчивается принятием.
Как выбрать?
· Первый путь подходит, если вам нужно сохранить внутреннее спокойствие и чувство, что вы «сделали всё возможное», чтобы потом не корить себя. Но он опасен затягиванием боли.
· Второй путь — это про уважение к себе. Про то, чтобы перестать быть заложницей чужого выбора и вернуть себе ответственность за свою жизнь.
Прямо сейчас вы можете сделать вот что: сказать себе: «Я выбираю сначала себя. Я не знаю, вернется он или нет. Но если я не буду есть и спать, меня не хватит ни на что. Поэтому следующие две недели я посвящаю только себе. А потом, когда тело и голова будут в порядке, я приму окончательное решение — жду ли я или отпускаю».
Главное — не застревать в подвешенном состоянии. Боль уходит не тогда, когда возвращается он, а когда вы возвращаете себе себя.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Вы сейчас в состоянии острой утраты - и это правда очень тяжело.
Когда отношения обрываются резко и без внутренней готовности, психика реагирует не «грустью», а стрессом: пропадает аппетит, нарушается сон, мысли зацикливаются, всё внимание уходит к одному человеку. Это не слабость и не «зависимость», это нормальная реакция на потерю значимой связи.
Важно заметить один момент: сейчас вопрос не столько в том, как его вернуть, сколько в том, что вы находитесь в состоянии, где очень больно, тревожно и небезопасно внутри. В таком состоянии любые действия - попытки писать, ждать, что-то доказывать или наоборот «держаться» - чаще всего только усиливают страдание и отдаляют от желаемого результата.
В переписке невозможно:
На консультации мы сначала работаем с вашим состоянием - чтобы вам стало легче дышать и жить здесь и сейчас. И уже из устойчивой позиции смотрим:
Если вы чувствуете, что сейчас «не вывозите» и всё крутится вокруг одного человека - это как раз тот момент, когда поддержка нужна не потом, а сейчас.
Вы можете прийти на консультацию не «чтобы всё решить сразу», а просто чтобы вам стало немного легче. Это уже будет большим шагом к восстановлению.
Антонина, здравствуйте.
Расставание в 18 лет может переживаться очень остро, особенно если чувства сильные и планы были связаны с этим человеком. Отсутствие аппетита, проблемы со сном, навязчивые мысли — это нормальная реакция психики на потерю значимой привязанности. Сейчас вы не просто «скучаете», вы проживаете утрату.
Желание вернуть его часто связано не только с любовью, но и со страхом остаться одной, с ощущением пустоты, с привычкой быть в отношениях. Когда человек становится частью вашей ежедневной жизни, его отсутствие ощущается как резкий обрыв.
Сейчас важно не принимать поспешных решений на пике боли. Попробуйте дать себе время. Не следить постоянно за его жизнью, не писать импульсивно, не пытаться срочно «всё исправить». Сначала стоит восстановить своё состояние — сон, питание, минимальный режим дня. Когда нервная система немного успокоится, мысли станут яснее.
Иногда отношения можно вернуть, но только если оба человека готовы что-то менять. А иногда возвращать хочется не самого человека, а то чувство значимости и близости, которое было рядом с ним. Это важно честно для себя понять.
Если вам тяжело справляться одной, в терапии можно аккуратно прожить это расставание, разобраться в причинах разрыва и понять, есть ли реальные шансы на восстановление отношений или сейчас важнее восстановить себя. Поддержка в такой период действительно помогает пережить его мягче и без разрушения себя.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Антонина
23.02.2026Инициатором стал он, после моих просьб общения и упрашиваний стоял на своем и не поддавался никаким уговором и разговара. Причина конфликта в том, что он осознал, что очень много ссор и недопониманий, как с его так и с моей стороны, ничего серьезного, просто усталость и не желание продолжать это. Я в свою очередь все осознала и переосмыслила, готова бороться дальше, уверенна что если вернется, то у нас все получится. Это случилось неделю назад, после был контакт в переписке, пыталась поговорить, но это ни к чему не привело. Приехал позавчера, посидели поговорили, но не об отношениях а как плохо обоим, видя мои слезы и чувства все равно уехал, после этого не было связи.