Ревную супруга

Полина, здравствуйте!

Если я Вас правильно поняла, Вас раздражает отклик Вашего супруга

на просьбы о помощи от женщины, менее самодостаточной, чем Вы.

Видите ли, если Вы прекрасно справляетесь с любыми жизненными задачами,

терпеливы и выносливы, можете любой дать фору в школе выживания

Я после первого развода одна прожила 8 лет

то есть женщины другого склада.

Какие Ваши дефициты как женщины подсветила эта ситуация?

Но вчера произошла следующая ситуация: сидели мы у соседей, пили пиво, и, обращаясь к соседке, супруг назвал ее именем своей начальницы...

На Ваш вопрос/запрос:

Я не знаю как дальше быть, что делать... я очень устала от этого всего...

Могу предложить Вам свою помощь в разборе Вашей жизненной ситуации, поиске и проработке Ваших ограничивающих субъективных убеждений, построении иной тактики и стратегии с супругом из другого самоощущения самой себя.

но чувствую себя просто удобной (всех привечаю, на рыбалку, к пацанам отпускаю, что хочет покупает)

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Полина, здравствуйте.

Я внимательно прочитал ваши сообщения, не один раз.

Спасибо, что так подробно и честно описали ситуацию — это не просто жалоба, это уже серьезная аналитическая работа.

Чувствуется, как вы вымотаны. Это не про «я не справляюсь», это про то, что чаша терпения оказалась глубже, чем вы думали, а теперь переполнилась. Это нормально.

Я вижу здесь не просто «супруг общается с коллегой».

Симптомы, которые бросаются в глаза (как опытный сыщик, простите за сравнение):

• Оговорка по Фрейду — называет соседку именем начальницы в состоянии алкогольного расслабления. Это не случайность. Бессознательное не знает слова «случайно».
• Редко называет вас по имени. Это симптом дистанции.
• Смена паттерна общения: раньше делился с вами — теперь делится с ней.
• Общение с ней в нерабочее время, в отпуске, в 23:30. Границы размыты, но он их не защищает.
• Ваше тело и поведение изменилось: вы терпите, сжимаетесь, «не говорите про нее», чтобы не ругаться.
• Вы чувствуете себя «удобной». Это не про быт. Это про роль.

Возможные глубинные причины, на которые стоит посмотреть (спокойно, без самобичевания):

• У вас был большой перерыв в серьезных отношениях после развода — 8 лет. Это сформировало высокий порог автономии. Вы самодостаточны, но в паре иногда самодостаточность мешает просить, а не только давать.
• Разница в возрасте 9 лет — вы упомянули ее в самом начале. Возможно, внутри вас живет страх, что однажды это станет «проблемой», и вы гипертрофированно следите за сигналами его ухода, чтобы успеть первой.
• У вашего мужа, судя по всему, незавершенная сепарация от родительской семьи. Он нянчил братьев, был «старшим», а не младшим. Сейчас он хочет «пожить для себя». Начальница старше его — возможно, он бессознательно воспроизводит фигуру старшей, требовательной, но при этом дающей легитимное внимание. Вы для него — жена, зрелая женщина, партнер. А она — «свободная», 39 лет, без прямых бытовых претензий к нему. Соблазнительная легкость.
• Ваш гнев на нее — это, простите за прямоту, не всегда про нее. Это часто про то, что вы не разрешаете себе злиться на него. Потому что боитесь, что злость разрушит брак.

Теперь попробую собрать это в концептуализацию, простыми словами.

Полина, ситуация похожа на треугольник, где вы не соперницы. Вы и она — в разных системах. У вас — дом, быт, будущее, ремонт, секс, рыбалка. У них — романтика рабочей жизни, курение на лестнице, «спасение от рутины». Часто мужчина не уходит к той, с кем курит, он уходит от той, с кем ремонт. И здесь важно: вы сейчас в его глазах частично слились с «обязанностями». Вы та, кто все понимает, отпускает, не требует. Вы стали функцией. Не человеком. А она — человек, с которым интересно.

Вы пишете: «Как сделать, чтобы он расставил приоритеты?»

Отвечу честно, как коллега коллеге по жизни: никак. Нельзя заставить человека расставить приоритеты так, как удобно вам. Можно создать условия, при которых его внутренние приоритеты сместятся сами.

Несколько гипотез, которые я бы проверял дальше, работая с вами:

1. Ваше молчание и терпение он считывает не как мудрость, а как равнодушие. «Раз она молчит — значит, ей все равно, я могу продолжать».
2. Оговорка с именем — это не обязательно «думает о ней». Иногда это вытесненное желание, чтобы вы приревновали сильнее, увидели, что он еще «востребован», так как в паре он младше и, возможно, чувствует себя неуверенно.
3. Симптом «не называет по имени» может быть защитой от интимности. Назвать по имени — значит приблизиться. А близость пугает, когда у тебя травма «нянчи» и ты не жил для себя.
4. Вы настолько боитесь повторения прошлого опыта (развода), что неосознанно выбираете позицию «я готова, уйду красиво». Это парадоксально удерживает его, но держит на холодной дистанции.

Терапевтические мишени, куда будем целиться:

• Ваша привычка «терпеть до взрыва». Это не работает. Нужно учиться говорить о дискомфорте в момент, когда он размером с монетку, а не с чемодан.
• Образ «Я лучше выгляжу». Вы соревнуетесь там, где правил нет. Она не модель. Она — контекст. Ваша самооценка не должна зависеть от того, кого он выбрал визави для курения.
• Возвращение в отношения диалога «я-ты». Сейчас у вас диалог «Полина-ситуация». Его как субъекта там почти нет.
• Ваша способность просить, а не только давать. Вы дали дом, терпение, свободу, деньги на ремонт, секс, принятие его нежелания иметь детей. А что вы просите для себя, кроме как «не общайся с ней»? Просьба «не общайся» — это про контроль. Просьба «побудь со мной» — это про близость.

Метафора вашей ситуации.

Вы построили крепость. Красивую, надежную, с фундаментом (дом), с запасами (самодостаточность), с чистыми окнами (вы следите за собой). И ждете, что муж будет сидеть в этой крепости и любоваться ею. А он ходит смотреть на чужой шалаш, потому что там пахнет костром и свободой, а не укреплениями.

Крепость не нужно разрушать. Нужно иногда открывать окна и кричать: «Эй, я тоже хочу к костру, но с тобой».

Вопросы, которые хорошо бы честно, на кухне, задать себе (не мне, а себе):

• Если бы я не боялась показаться навязчивой, о чем бы я попросила мужа прямо сейчас?
• Что именно в их общении вызывает у меня не ревность, а зависть? Чего нет у нас, но есть у них?
• Где в наших отношениях я перестала быть женщиной и стала «надежным тылом»? Когда это произошло?
• Боюсь ли я, что если перестану быть «удобной», он уйдет? Или боюсь, что он уйдет, даже если я буду неудобной?
• Верит ли он в то, что я его не брошу? Или я даю ему сигнал «я самодостаточна, уйду легко»?

Техники, которые можно попробовать самой, как домашнее задание (не для него, для вас):

1. Техника «Пустой стул». Поставьте стул напротив. Представьте, что на нем сидит та самая начальница. Скажите ей все, что накипело. Нецензурно, зло, громко. Потом сядьте на ее стул и ответьте себе от ее лица. Это снимет градус внутреннего напряжения.
2. «Письмо, которое не отправляют». Напишите мужу письмо. Не для передачи. Где вы не контролируете себя, не подбираете слова, а пишете поток: «Я злюсь, потому что...», «Я боюсь, что...». Это контейнер для вашей усталости.
3. «Эксперимент с тоном». Вместо разговора «Ты опять с ней...» попробуйте фразу про себя: «Я скучаю по тому, как мы раньше разговаривали. Мне тебя не хватает». Без упрека. Просто констатация голода.

Полина, знаете, за 25 лет практики я видел десятки таких треугольников.

И знаете что?

В большинстве из них женщина, которая переставала быть «удобной» и начинала быть живой, — выигрывала.

Не войну за мужа. А войну за уважение к себе.

У вас потрясающий ресурс: вы не боитесь остаться одна.

Это как иметь парашют. Но зачем прыгать, если можно научиться летать вдвоем?

Я бы очень хотел помочь вам пройти этот путь — не с позиции «спасателя» или «тренера», а с позиции проводника.

Такие вещи, как оговорка по Фрейду, смещение интереса, потеря вашего имени в его речи — это не приговор.

Это топливо для глубокой работы.

Вместе мы можем разобрать этот механизм до винтика.

И собрать заново — так, чтобы вам обеим в паре дышалось, а не терпелось.

Жду вас.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.