Выбор: общение с детьми или второе раз выйти замуж

Ирина: здравствуйте!  Ситуация, в которой вы оказались: вас фактически поставили в центр «перетягивания каната» два мужчины, используя в качестве рычага самое дорогое - ваших детей.

Как психолог, я хочу помочь вам разложить эту ситуацию на составляющие, чтобы выйти из состояния «тупика» к осознанному решению.

Прежде всего, важно разделить ультиматум и реальность:
Ультиматум бывшего мужа - это прямая манипуляция и использование детей как инструмента мести или контроля. Лишение матери возможности общения с детьми - это форма психологического насилия и над вами, и над самими детьми.
Позиция детей: вашим детям 15, 18 и 19 лет. Двое из них - уже совершеннолетние взрослые люди, а младший - подросток. В этом возрасте отец не может физически запретить им общаться с вами, если они сами этого захотят. Его «условие» - это попытка настроить их против вас.
Бывший муж: его поведение говорит о глубокой затаенной обиде и желании обладать вами или вашей жизнью, даже если вы не вместе. Если вы уступите сейчас, нет гарантии, что он не найдет новый повод для шантажа позже.
Гражданский муж: его желание определенности понятно (6 лет - большой срок), но постановка условий в момент, когда вы находитесь под таким жестким прессингом, добавляет вам стресса, а не поддержки.

Чтобы принять решение, попробуйте честно ответить себе на следующие вопросы:

1. Про детей: если я откажусь от своей личной жизни и останусь в формальном браке, гарантирует ли это мне теплые и искренние отношения с детьми? Не станет ли это «ценой», которую дети (уже взрослые) со временем сочтут чрезмерной или естественной, продолжая при этом транслировать обиду отца?

2. Про себя: готова ли я прожить следующие 10–20 лет, отказываясь от своего счастья ради того, чтобы соответствовать условиям человека, с которым я фактически не живу?

3. Про будущее: каким примером для детей (особенно для дочери, если она есть, или для сыновей как будущих мужей) станет мой выбор? Выбор в пользу самопожертвования под давлением шантажа или выбор в пользу ответственности за свою жизнь?
   Поскольку дети уже  взрослые, крайне важно поговорить с ними без посредничества бывшего мужа. Не оправдываться, а объяснить: «Я люблю вас и всегда буду вашей мамой, независимо от того, какая фамилия в моем паспорте. Решение о разводе касается только моих отношений с вашим отцом, но не моих чувств к вам».
   Вам важно понимать свои права. Даже если муж настраивает детей, закон и здравый смысл на вашей стороне. В 15–19 лет дети имеют право сами решать, с кем им видеться.
   Вам необходимо проработать чувство вины. Шантаж «или дети, или замужество» - это ложная дилемма. В норме одно не должно исключать другого.

Ирина, вы не выбираете между детьми и мужчиной. Вы выбираете между свободой строить свою жизнь и подчинением чужому шантажу.
Дети вырастут (и уже выросли) и пойдут своей дорогой. Важно, чтобы к этому моменту вы не остались у «разбитого корыта» своих несбывшихся надежд.
С уважением, Юлия.