Выбор: общение с детьми или второе раз выйти замуж

Ирина: здравствуйте!  Ситуация, в которой вы оказались: вас фактически поставили в центр «перетягивания каната» два мужчины, используя в качестве рычага самое дорогое - ваших детей.

Как психолог, я хочу помочь вам разложить эту ситуацию на составляющие, чтобы выйти из состояния «тупика» к осознанному решению.

Прежде всего, важно разделить ультиматум и реальность:
Ультиматум бывшего мужа - это прямая манипуляция и использование детей как инструмента мести или контроля. Лишение матери возможности общения с детьми - это форма психологического насилия и над вами, и над самими детьми.
Позиция детей: вашим детям 15, 18 и 19 лет. Двое из них - уже совершеннолетние взрослые люди, а младший - подросток. В этом возрасте отец не может физически запретить им общаться с вами, если они сами этого захотят. Его «условие» - это попытка настроить их против вас.
Бывший муж: его поведение говорит о глубокой затаенной обиде и желании обладать вами или вашей жизнью, даже если вы не вместе. Если вы уступите сейчас, нет гарантии, что он не найдет новый повод для шантажа позже.
Гражданский муж: его желание определенности понятно (6 лет - большой срок), но постановка условий в момент, когда вы находитесь под таким жестким прессингом, добавляет вам стресса, а не поддержки.

Чтобы принять решение, попробуйте честно ответить себе на следующие вопросы:

1. Про детей: если я откажусь от своей личной жизни и останусь в формальном браке, гарантирует ли это мне теплые и искренние отношения с детьми? Не станет ли это «ценой», которую дети (уже взрослые) со временем сочтут чрезмерной или естественной, продолжая при этом транслировать обиду отца?

2. Про себя: готова ли я прожить следующие 10–20 лет, отказываясь от своего счастья ради того, чтобы соответствовать условиям человека, с которым я фактически не живу?

3. Про будущее: каким примером для детей (особенно для дочери, если она есть, или для сыновей как будущих мужей) станет мой выбор? Выбор в пользу самопожертвования под давлением шантажа или выбор в пользу ответственности за свою жизнь?
   Поскольку дети уже  взрослые, крайне важно поговорить с ними без посредничества бывшего мужа. Не оправдываться, а объяснить: «Я люблю вас и всегда буду вашей мамой, независимо от того, какая фамилия в моем паспорте. Решение о разводе касается только моих отношений с вашим отцом, но не моих чувств к вам».
   Вам важно понимать свои права. Даже если муж настраивает детей, закон и здравый смысл на вашей стороне. В 15–19 лет дети имеют право сами решать, с кем им видеться.
   Вам необходимо проработать чувство вины. Шантаж «или дети, или замужество» - это ложная дилемма. В норме одно не должно исключать другого.

Ирина, вы не выбираете между детьми и мужчиной. Вы выбираете между свободой строить свою жизнь и подчинением чужому шантажу.
Дети вырастут (и уже выросли) и пойдут своей дорогой. Важно, чтобы к этому моменту вы не остались у «разбитого корыта» своих несбывшихся надежд.
С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Ирина.

Благодарю вас за доверие и за то, что поделились такой сложной, наболевшей ситуацией. То, что вы описываете — это настоящий экзистенциальный выбор, давящий грузом на плечи. Не удивительно, что вы чувствуете себя в тупике. Я работал с подобными историями, и каждая из них уникальна, но это чувство разрыва между важнейшими частями жизни — знакомо многим. Вы не одни.

В вашем рассказе я вижу несколько ярких симптомов внутреннего кризиса.

Это ощущение ловушки, когда любое движение кажется болезненным.

Глубокое чувство вины, которое, вероятно, стало вашим постоянным фоном.

Сильную тревогу и, возможно, даже отчаяние перед лицом угрозы потери.

И состояние фрустрации — когда ваши собственные потребности в любви, близости, новом начале блокируются внешними обстоятельствами и внутренними запретами.

Почему так происходит? Давайте попробуем посмотреть глубже.

Возможно, в основе лежит внутренний конфликт между ролью «хорошей матери», жертвующей всем ради детей, и ролью «живой женщины», имеющей право на личное счастье.

Система вашей прежней семьи, даже после расставания, остается очень ригидной. Бывший супруг, удерживая детей, фактически удерживает и вас в старых границах, не позволяя системе измениться.

Ваш гражданский муж, справедливо желая законности и общего будущего, своим ультиматумом, сам того не желая, создает дополнительное давление — вынуждает вас к преждевременному выбору, на который вы психологически пока не готовы.

А с психоаналитической точки зрения, может иметь место повторение сценария: например, бегство от одних обязательств к другим, где вновь возникает ощущение долга и вины. Или сложности с выстраиванием здоровых границ, где ваши желания постоянно отодвигаются на второй план.

Мне видится несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в процессе нашей работы.

Первая: ваша основная борьба — не с мужчинами, а с внутренним образом «плохой матери», который активизировал бывший супруг.

Вторая: дети, особенно старшие, могут бессознательно транслировать не только свои обиды, но и нерешенный конфликт между вами и их отцом.

Третья: страх окончательно «потерять лицо» в глазах детей и общества может быть сильнее, чем страх потерять новые любовные отношения.

И четвертая: ситуация тупика может быть, как это ни парадоксально, вашей психикой на время созданной зоной безопасности — чтобы не делать болезненный выбор.

Соответственно, наши мишени в терапии будут такими.

Помочь вам отделить реальные отношения с детьми от манипулятивных угроз бывшего мужа.

Проработать чувство вины и найти внутреннее разрешение быть счастливой, не разрушая при этом образ любящей матери.

Научиться выстраивать и удерживать здоровые психологические границы со всеми значимыми людьми в этой истории.

И, наконец, помочь вам услышать свой собственный, а не навязанный голос — чего хотите именно вы, Ирина, для своей жизни в 40 лет и далее.

Мне приходит на ум такая метафора. Вы похожи на человека, который держит на вытянутых руках два хрупких, очень ценных сосуда. В одном — ваше прошлое и связь с детьми. В другом — ваше настоящее и будущее, любовь, новые возможности. А вас просят сделать шаг, но вы боитесь, что от движения один из сосудов разобьется. Задача терапии — не выбрать один сосуд, а найти способ либо поставить их на надежную полку, либо научиться держать иначе, чтобы не разбить, сделав шаг.

Чтобы начать двигаться к ясности, задайте себе несколько вопросов в тишине.

Что для меня значит «быть хорошей матерью» в нынешней реальности, когда дети почти взрослые?

Если бы угрозы бывшего мужа не существовало, какой была бы моя жизнь через год? Чего бы я действительно хотела?

Что я, возможно, бессознательно разрешаю детям и бывшему мужу чувствовать по отношению ко мне? И как это служит сохранению старой системы?

Чего я больше боюсь: осуждения детей (временно) или жизни в нелюбимом статусе и потенциальной потери любящего человека?

Какой я вижу идеальную, пусть даже фантазийную, формулу отношений со всеми — с детьми, с бывшим мужем, с гражданским мужем?

Попробуйте самостоятельно сделать две вещи.

Техника «Письмо без отправки». Напишите три отдельных письма: детям, бывшему мужу, гражданскому мужу. В них — вся ваша правда, чувства, страх, злость, любовь. Не для того, чтобы отправить, а чтобы выгрузить этот хаос из головы и посмотреть на него со стороны.

Упражнение «Круги ответственности». Нарисуйте три круга. В центральный впишите то, что зависит только от вас (ваши реакции, решения, чувства). В следующий — то, что зависит от вас частично (атмосфера в диалоге, ваши предложения). В крайний — то, что зависит от других (выбор детей, решения мужчин). Это поможет визуально разделить свое и чужое.

И еще — попробуйте неделю прожить, принимая мелкие решения только исходя из своего желания. Чашка чая, прогулка, фильм. Это тренировка внутреннего «мускула» слышать себя.

С юридической точки зрения, угроза лишить общения с детьми, особенно совершеннолетними или почти совершеннолетними, со стороны бывшего мужа — это эмоциональный шантаж, а не правовая реальность. Право на общение с детьми имеет каждый родитель, и оно регулируется законом, а не личными условиями. Этот аспект стоит прояснить у юриста, чтобы снять один из давящих страхов.

Ирина, ваш запрос — это запрос на целостность. На то, чтобы собрать разрозненные, конфликтующие части жизни в новую, пусть сложную, но вашу собственную картину. Это тяжелая работа, но она абсолютно возможна. В моей практике были ситуации, казавшиеся безвыходными, но постепенно, шаг за шагом, люди находили в себе силы и мудрость не для того, чтобы «всех сохранить», а для того, чтобы построить отношения, основанные на уважении, а не на чувстве вины и страхе. Я готов быть вашим проводником и опорой на этом пути. Давайте вместе искать тот единственный выход, который существует именно для вас.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.