Остаюсь невидимой для людей

Здравствуйте.

Спасибо, что поделились. То, что вы описали — это очень тяжелое и истощающее состояние. Чувствовать себя невидимой, отдавать последнее и при этом не получать поддержки — это серьезное испытание для души и тела. То, что вы это осознаете и ищете выход, уже говорит о большой внутренней силе.

Ситуация, которую вы описываете, имеет несколько ярких симптомов.

На первом месте — эмоциональное и физическое истощение, чувство "тащу на себе все".

Далее — утрата контакта с собственными потребностями, вы прямо говорите: "перестала чувствовать".

Очень заметен страх просить, который коренится в ожидании отказа или "спроса".

И, конечно, чувство несправедливости и обиды, когда вашу помощь принимают, а ваши просьбы игнорируют.

Это создает тот самый "порочный круг", который вы упомянули.

Если смотреть вглубь, причины, вероятно, уходят корнями в более ранний опыт.

В детстве могла сложиться установка, что любовь и внимание нужно "заслуживать" полезностью и отсутствием потребностей.

Возможно, ваши собственные просьбы в прошлом встречались с манипуляциями или отвержением, как в приведенной вами фразе — "всю душу вытрясем".

Травма ноги, о которой знают окружающие, могла неосознанно закрепить роль "того, кому помогают", но в вашем случае эта роль исказилась — вы помогаете, а вам не помогают.

Вы могли усвоить, что быть "удобной" — это единственный безопасный способ быть в отношениях.

С психоаналитической точки зрения, здесь может работать внутренний бессознательный запрет на получение заботы. Как будто внутри живет строгий критик, который говорит: "Ты должна справляться сама, иначе ты будешь обузой". Этот запрет формируется, когда ребенок сталкивается с условной любовью: "Мы тебя любим, только когда ты не доставляешь хлопот". В результате взрослый человек, даже истощенный, не может "разрешить" себе попросить, чувствуя при этом глубокую несправедливость. А окружающие, чувствуя эту вашу установку "я сама", просто перестают предлагать помощь всерьез.

У меня есть несколько гипотез, над которыми мы могли бы поработать.

Первая: страх просить связан не с людьми вокруг, а с глубоким внутренним убеждением, что ваши потребности не важны.

Вторая: вы неосознанно выбираете в круг общения тех, кто подтверждает это убеждение, повторяя болезненный детский сценарий.

Третья: ваша "удобность" — это способ контролировать отношения, чтобы не сталкиваться с болью возможного отказа или манипуляции.

Исходя из этого, наши мишени в терапии были бы такими.

Восстановление чувствительности к вашим истинным физическим и эмоциональным потребностям.

Исследование и переработка детского опыта, где сформировался запрет на просьбы.

Выстраивание здоровых психологических границ: обучение отличать просьбу от требования, а помощь — от эксплуатации.

Формирование нового, более поддерживающего внутреннего диалога вместо критика.

Ваша ситуация напоминает мне человека, который строит прочный и красивый мост для других, но сам стоит на разбитом причале, даже не замечая, что может по нему пройти. Вы — и строитель, и этот причал. А мост — это метафора вашей способности просить и принимать. Он уже есть, но вы им не пользуетесь, боясь, что он обрушится, как когда-то в прошлом.

Чтобы начать движение, можете задать себе вот такие вопросы.

Когда в моей жизни впервые появилось чувство, что просить опасно или стыдно?

Что страшного произойдет, если я прямо и спокойно попрошу о конкретной помощи? (Часто ответ удивителен).

Как я отличаю тех, кто поможет искренне, от тех, кто будет манипулировать? Какие у меня есть внутренние "датчики"?

Если бы я на один день перестала быть "удобной", что бы я делала иначе?

Что моя травма ноги символизирует для меня в контексте поддержки и опоры?

Пара простых, но действенных техник для самостоятельной практики.

Техника "Мелкие просьбы". Начните с самого малого и безопасного. Например, попросите коллегу передать вам чашку или мужа включить свет. Не ждите результата, отслеживайте свое состояние: что происходит в теле в момент просьбы? Тревога, стыд, ком в горле? Просто наблюдайте. Цель — не получить, а привыкнуть к самому акту просьбы.

"Дневник потребностей". Раз в день, вечером, спрашивайте себя: "Что мне было нужно сегодня? В отдыхе, в поддержке, в заботе?" Не в действиях ("нужно было помыть пол"), а в чувствах. Записывайте 2-3 пункта. Даже если кажется, что ничего — пишите "потребность в тишине" или "потребность чтобы меня заметили". Это тренировка внутреннего внимания.

Эксперимент с отказом. В безопасной ситуации, где к вам обратились с неудобной просьбой, попробуйте мягко сказать: "Извини, я не могу сейчас". И снова наблюдайте за реакцией мира и своей собственной. Часто страх, что все рухнет, — преувеличен.

Я уверен, что этот порочный круг можно разорвать. Вы уже сделали самый трудный шаг — признали, что устали тащить всё в одиночку. Моя роль как терапевта — быть тем, кто поможет вам не только увидеть этот неработающий механизм, но и, что важнее, начать потихоньку собирать новый. Безопасный. Где просьба — это не подвиг, а естественное действие. Где ваша видимость — не награда за удобство, а данность. Со мной вы не будете невидимой. Мы будем смотреть на эту ситуацию вместе, и я помогу вам найти в себе тот самый "мост", который вы уже построили для других, и наконец пройти по нему сами. Это требует времени и терпения, но это абсолютно реально. Давайте попробуем.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Анна, добрый день!

Я вижу, насколько вам тяжело, и как больно чувствовать себя невидимой, когда вы отдаёте так много сил. То, что вы описываете — это не ваша слабость, а признак вашей доброты, которая долго встречалась с невниманием других. Чувствовать бессилие в такой ситуации — естественно. Но в вас уже есть важнейший ресурс для изменений — осознание, что так больше продолжаться не может. Вы уже на пороге важных перемен.

Небольшие, бережные шаги к себе

Вместо того чтобы сразу учиться «правильно просить», давайте начнём с восстановления контакта с собой. Ваше тело и психика заслуживают заботы в первую очередь.

1. Маленький ритуал заботы о себе.
Каждый день, хотя бы раз, задавайте себе очень простой вопрос: «Чего я хочу прямо в эту минуту?». Не что «надо», а что хочется телу или душе: попить тёплого чая, пять минут просто посидеть в тишине, укрыться пледом. И позвольте себе это. Это акт уважения к своим потребностям, который начинает менять внутренний настрой.
2. Безопасный эксперимент с доверием.
Чтобы преодолеть стереотип «я прошу → мне отказывают», можно попробовать микро-просьбу к тому, кто кажется максимально безопасным (например, не из этого круга). Что-то очень простое: «Подскажи, как лучше сделать?» или «Передай, пожалуйста, это». Цель — не в помощи, а в том, чтобы дать себе новый опыт: вашу просьбу услышали, и мир от этого не рухнул.

Вопросы не для критики, а для исследования себя

Задайте их себе не как строгому экзаменатору, а как доброму исследователю, который хочет себя понять:

1. Если бы прямо сейчас рядом был тот, кто вас действительно видит и ценит, как бы он/она мог(ла) вам помочь?
(Этот вопрос помогает «обнаружить» те потребности, которые вы привыкли игнорировать).
2. Что из того, что вы обычно делаете для других, вы могли бы сегодня с тем же вниманием сделать для себя?
(Например, если вы готовите кому-то чай, приготовить его и себе, с тем же участием).

Вы имеете полное право занимать пространство, просить и получать поддержку без условий и манипуляций. 

Буду рада помочь. С заботой и теплом, Полтавская Анна.