Трудности в семейной жизни

Дорогая Богдана.

Здравствуйте!

Поведения в отношениях и самой собой, имеет неосознанные импульсы.Это вынуждает повторять ситуацию без выхода на новый уровень, снова и снова. Могу пригласить на приватные сессии.  (не тренниг)для начала, желательно разобраться и осознать, что происходит с вашим Я. И, что мучает внутри желаний, что управляет всем этим. Заставить не получается и потому вам и удушающе больно. Общение по проблемной ситуации, поможет привнести больше понимания в желания и их различия,

Многослойная терапия, исцеление, удаленный прием

Здравствуйте, Богдана.

Спасибо, что поделились своей историей. То, что вы переживаете — это очень тяжело, и ваша боль абсолютно понятна. Вы проделали большую работу, пытаясь сохранить отношения, и сейчас оказались в ситуации, которая кажется безвыходной. Давайте вместе попробуем в этом разобраться.

Сразу вижу несколько ярких симптомов в вашем описании.

Это эмоциональное выгорание и вспышки агрессии как способ защиты от собственной уязвимости.

Тревожность, которая становится хроническим фоном и обостряется без медикаментозной поддержки.

Коммуникационный коллапс — когда вы перестали слышать друг друга, а слова стали ранящими снарядами.

И, что важно, — состояние вашего мужа, которое выглядит как глубокая апатия и отчаяние, своего эмоциональное «замирание».

Возможные причины таких симптомов часто уходят корнями глубже бытовых ссор.

Брак мог активировать неосознанные ожидания и страхи, у каждого свои. Иногда за образом «идеальной свадьбы» скрывается страх несоответствия роли жены.

Ссоры после свадьбы — частый признак столкновения двух семейных систем, двух сценариев «как должна быть устроена жизнь». Вы начали жить не просто друг с другом, а с «призраками» ваших родительских семей.

Тревога, требующая таблеток, может быть сигналом внутреннего конфликта между «хочу быть хорошей женой» и «где в этом всём я?».

А его уход и опустошенность — возможно, последняя попытка сохранить себя, когда не осталось сил ни на борьбу, ни на диалог.

С психоаналитической точки зрения, здесь можно говорить о кризисе перехода от парных отношений к семейным. Брак — это не просто продолжение романа. Это внутреннее соглашение принять на себя новые, часто родительские, функции по отношению друг к другу. Иногда бессознательно один из партнёров начинает ждать от другого того, что недополучил в детстве — безусловного принятия, безопасности. И когда этого не происходит (а не может происходить, ведь муж — не мама), приходит разочарование и гнев. Ваши «уколы» и его уход — формы примитивной защиты от этой боли.

У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в терапии.

Возможно, в вашей семейной системе ссора стала единственным способом почувствовать интенсивность связи, «оживить» отношения, когда они становятся пресными.

Есть вероятность, что вы, стараясь всё исправить заботой и преображением, невольно заняли позицию «спасателя», что может унижать мужчину, лишая его собственной силы и права на свои чувства.

Его глубокая депрессия может быть не только реакцией на конфликты, но и проявлением давно накопленного экзистенциального вакуума, который брак лишь обострил.

И, наконец, ваше общение с одноклассником — может быть, не столько измена, а отчаянная попытка найти хоть какую-то опору вне рушащегося мира, чтобы не упасть совсем.

Исходя из этого, наши терапевтические мишени могли бы быть такими.

Исследование вашего внутреннего образа «жены» и «семьи» — откуда он, чьи ожидания вы пытаетесь удовлетворить.

Работа с тревогой, чтобы найти её психологические корни, а не просто снимать симптомы.

Поиск иных, кроме ссоры и заботы-одолжения, языков любви и диалога в паре.

Анализ границ: где заканчиваетесь вы и начинается он, и как сохранять себя в отношениях, не уничтожая другого.

И, что критично, — помощь вам в проживании этой неопределённости и горя, не разрушая себя полностью.

Ваша ситуация напоминает мне метафору. Вы оба, как два уставших путника, несли общий тяжёлый чемодан. От усталости и безысходности вы начали бить друг друга этим чемоданом. Теперь он бросил чемодан и ушёл, а вы остались рядом с ним, не зная, как нести его одной, и боясь, что он замерзает в одиночестве на пути. Но, возможно, чемодан можно распаковать, большую часть вещей выбросить, а оставшееся разделить на два рюкзака, которые несутся легче.

Чтобы лучше понять себя в этой истории, попробуйте честно ответить себе на такие вопросы.

Когда в детстве или в родительской семье я чувствовал(а) такое же отчаяние и бессилие, как сейчас?

Что для меня было в этих отношениях, чего мне будет не хватать больше всего — и могу ли я дать это себе сам(а) хоть в малой степени?

Если бы наша ссора была не ссорой, а театральной пленкой, какую невысказанную боль она пыталась бы донести до зрителя?

Что страшнее для меня сейчас: остаться одной или продолжить жить в тех же болезненных паттернах?

Какой я стала бы, пройдя через эту боль и приняв этот урок, даже если отношения не восстановятся?

Несколько техник, которые можно попробовать самостоятельно, чтобы немного стабилизировать состояние.

Техника «Двойной дневник». Купите тетрадь. На одной странице пишите поток своих эмоций, обвинений, страхов — всё, что накипело. Напротив, на другой странице, попробуйте ответить себе как мудрый, спокойный и любящий наставник. Это диалог между вашей болью и вашей же силой.

Практика «Стоп-кран для тревоги». Когда накатывает паника и желание ему позвонить или написать, сделайте три действия: 1) Вслух назовите 5 предметов, которые видите вокруг. 2) Опишите про себя их текстуру (гладкий, шершавый). 3) Сделайте медленный выдох, вдвое длиннее вдоха. Это не уберёт боль, но позволит не действовать на её пике.

Составьте список «Кто я без него». Вы — это не только «жена N». Выпишите 10-15 своих социальных ролей и качеств (специалист, подруга, дочь, человек, который любит определённую музыку, умеет готовить борщ и т.д.). Каждый день выбирайте одну и совершите маленькое действие в её контексте.

Богдана, то, что вы переживаете — это глубокий кризис, но кризис всегда содержит в себе возможность для роста. Я работаю с подобными ситуациями много лет и вижу, как часто за таким крахом, который кажется концом света, следует медленное, трудное, но подлинное рождение новой версии себя и, иногда, новых основ для отношений. Вы уже просили о помощи — это огромный шаг. Сейчас важно помочь не отношениям, а в первую очередь себе. Если вы дадите себе и этому процессу шанс, то даже в этой печали можно отыскать смысл и силы для будущего. Вы не одиноки в этом, и с профессиональной поддержкой этот путь можно пройти, осмыслить и интегрировать в свою жизнь как важный, хоть и болезненный, опыт. Давайте работать с этим.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.