Поиск психолога: сын шантажирует, что бросит учебу

Добрый день, Алла Александровна!

Ваши чувства можно понять, также как и ваше желание разъехаться с сыном.
Судя по тому, что вы описали, ваш сын сопротивляется принять ответственность за собственную жизнь на себя. Однако, 20 лет - это уже достаточный возраст для того, чтобы начинать самостоятельную жизнь, накапливать жизненный опыт.

В психологической литературе этот процесс называется Сепарацией от родителей. Она нужный и очень важный этап на пути взросления ребенка. Часто сами родители сопротивляются этому процессу, но и дети могут стремиться его оттянуть:

• - из-за страха перед ответственностью за себя, когда надо себя обеспечивать материально, ухаживать за собой, вести собственное хозяйство
• - из-за страха наделать ошибок в жизни из-за отсутствия опыта
• - из-за отсутствия ресурсов для того, чтобы выйти из зоны комфорта, который обеспечивали всегда ему вы (если это так)
• - из-за страха конкуренции с другими молодыми людьми
• - из-за страха проявляться
• - из-за отсутствия ориентиров в жизни - собственных целей, стремлений чего-то достичь и тп.

Первое, что переживается молодым человеком в момент сепарации - это потеря жизненных опор, которые обеспечивала ему семья. Это часто вызывает глубокую неуверенность в себе, панику и дикое сопротивление. Человек любой ценой будет стремиться зацепиться за привычное, за родительскую семью. 

В целом, данная ситуация конечно требует спокойного разговора (по-взрослому) между вами двумя. Вы можете прояснить, например:

• - Что его так пугает в сепарации?
• - Как он видит свое самостоятельное будущее
• - Чем планирует заниматься по жизни и тп.
• - Какие у него представления о своем месте в жизни, как мужчины 
• - Какие жизненные цели он перед собой ставит
• - Каким, по его представлению, будет его жизнь через 5 лет, например, и тп.

В ходе такого разговора вы можете выяснить, например, что у него нет абсолютно никаких представлений на этот счет. В общем, у вас появиться возможность взглянуть на сложившуюся ситуацию его глазами.

С другой стороны, готовясь к этому разговору, вы можете сами как-то оценить его ресурсы.

Есть ли у него реальный опыт и навыки:

• - Самостоятельно обслуживать себя - стирать, готовить, убирать
• - Зарабатывать хоть какие-то деньги
• - Организовывать свое время. мотивировать себя на выполнение своих обязанностей, например, по учебе
• - Уровень его самооценки и веры в себя
• - Уровень его жизненных навыков и то, как он умеет ладить с другими людьми и тп.  

Здесь важно посмотреть на это именно, как на его ресурсы. Припоминайте любой положительный опыт, который он мог получить в ходе взросления. Когда ему доверяли ответственность в семье и он справлялся, кем он хотел стать в детстве, что у него хорошо получалось, когда он был принят другими, когда вы гордились им или он собой, какие навыки вести быт у него есть, какими мужчинами он восхищался и тп.
В ходе разговора вы сможете ему "подсветить" эти моменты.

Также вы можете обсудить то, какая помощь ему понадобится, чтобы начать сепарироваться от вас. На каких условиях и как долго он может ее получать. Здесь важно не отказываться от своего намерения передать сыну ответственность за его жизнь, но находиться с ним при этом в контакте, чтобы он чувствовал, что его не отвергли. 

С другой стороны, вам придется здесь и самой проявить выдержку, видеть как он не справляется в какие-то моменты и не бросаться его спасать. Важно проявить свою твердость. В настоящий момент ваш сын хорошо чувствует ваши слабые места и манипулирует вами, используя их.

Это конечно очень приблизительный план работы с темой Сепарации, но надеюсь, что он будет вам полезен.
Я же могу помочь вам преодолеть этот сложный этап в жизни, оказать вам поддержку, там где вам одной будет сложно, "подсветить" некоторые моменты, где вы сами бессознательно, возможно, тормозите сепарацию.

Благодарю вас за доверие и желаю вам успешно преодолеть этот переходный этап, а вашему  сыну хорошего старта в жизнь.

С уважением,

Телесно-ориентированный психотерапевт,

музыкальный голосовой психолог,

клинический психолог

Ирина Борисевич.

Очно г. Москва и онлайн по всему миру.

Здравствуйте, Алла Александровна!

  Сейчас Вы находитесь в ситуации, в которой взрослый сын пытается управлять Вами через угрозы и грубость. В 20 лет он уже не ребёнок, и его учёба, зачётка и решения - его зона ответственности. Пока Вы реагируете страхом и уступками, схема шантажа закрепляется и повторяется.

  Коррекция зрения сама по себе может быть важной медицинской темой, но способ, которым он её требует, разрушает отношения. Имеет смысл разделить эти вещи. Вы вправе сказать, что готовы обсуждать помощь только в спокойном формате и без оскорблений. Деньги, сроки и условия - на Ваше усмотрение, а не под давлением. Полезно обозначить границы прямо: за грубость разговор прекращается, угрозы не работают, решения об учёбе он принимает сам и последствия тоже несёт сам. Это непросто, особенно после многих лет одиночного воспитания, но без ясных правил давление будет усиливаться.

  Практически это может выглядеть так: заранее определить для себя сумму и условия помощи и больше их не менять под эмоциями; при первых оскорблениях спокойно заканчивать разговор и возвращаться к теме позже. Если чувствуете, что удерживать такую позицию тяжело и Вас быстро «сбивают», работа с психологом может дать опору и помочь выстроить уверенное поведение в диалоге с сыном. Удачи Вам!

С уважением, Наталья Кудряшова