Добрый день Светлана!
Прочитал вашу статью "Когда отец становится призраком". Я так понимаю, что это больная тема для женщин, от этого и все статьи написаны только об отсутствии ответственности мужчин.
А как понять аналогичную ситуацию по отношению к матери, которая не проявляет желания общаться с ребенком, который проживает с отцом?
Сколько бы я не поднимал эту тему, все равно остаюсь виновным в глазах женщин. (лишил ребенка матери, наверно был абьюзером, и т.д.)
А у меня же очень серьезный вопрос, касающийся не меня лично (у меня все хорошо), а то как объяснить потом ребенку, причину, по которой она по решению суда вынуждена проживать с отцом, как не сломать ей психику, и дать понимание, что такое нравственность, аморальное поведение, и семейные ценности. Я ищу ответ на это уже долгое время, а получаю только поверхностные советы, и то скорей всего написанные ИИ.
Если коротко и основное о нашей проблеме, то скажу, что после развода с женой (а развод прошел по согласию цивилизованно, и я был уверен, что дочери будет лучше жить с мамой), я узнал, что моя бывшая жена занимается вебкам проституцией. К этому увлечению ее подтолкнула собственная мать, которая уже долгое время этим занималась (где потерялась у них субординация матери и дочери?). А там еще выяснилось, что и родная тетя, близкая подруга в деле. Да еще бабушка бывшей жены, спокойно принимала такой вид деятельности дочери и внучки. Не буду о подробностях как я узнал, скажу, что доказательств с лихвой хватило для всех инстанций суда. Нервов я потратил очень много, особенно на борьбу с органами опеки, которые не увидели в действиях матери и тещи аморального образа жизни, и "психологи" пытались убедить суд, что мать может измениться.
Мне пришлось бросить все в своем родном городе (интересную работу, друзей, наработанные годами связи и авторитет), чтобы увести дочь в другую страну, где после долгих судебных процессов и просочившейся из суда информации в массы (процесс был необычным), я опасался за то, что в будущем дочери придется пережить булинг со стороны ее сверстников, которые рано или поздно узнали бы про эту историю. Да и мне не очень то хотелось, жить в городе, где каждый показывал в мой адрес палец и насмешливо обсуждал.
С трех лет дочь проживает с отцом. Сейчас ей уже 8 лет.
Много лет я пытался поддерживать связь дочери с мамой. Иногда даже покупал подарки от имени мамы, делал сюрпризы. Но с каждым годом их общение по телефону становилось реже и реже. Мать даже не знала, о здоровье ребенка, какой она уже носит размер одежды, как учится в школе. Имея прямой контакт с дочерью, в любое время, не могла даже проявить желание, к примеру, рассказать на ночь сказку дочери, или разбудить ее утром и пойти чистить зубы.
Все внимание которое получала, и сейчас получает ребенок, это смайлы, от мамы и тещи, на публикации фото дочери в сети инстаграм (я и это регулярно делал, для того, чтобы мать имела представление о жизни ребенка). Но как она не может понять, что ребенку не объяснить значение эти смайлов, без теплых слов. Даже я не могу понять, что хотят сказать жена и теща, когда ставят смайл с сердечком на все мои ЛИЧНЫЕ публикации без дочери. Я что опять стал им интересен, они меня любят и ценят? Или издеваются, чтобы привлечь к себе внимание?
Мне было бы достаточно, если они просто осознали бы свои ошибки, и попытались, бы наладить диалог, не о нас, а о ребенке.
За все это время, мать ни разу не проявила желание приехать на свидание к дочери. И вы можете сказать, наверно у нее тяжелое финансовое положение, но это не так. Алименты я не взыскиваю. У матери было мое согласие на посещение дочери два раза в год, по которому я брал на себя все ее финансовые затраты. Она этим не воспользовалась. Но находит время и средства для посещения других мест отдыха, и публикует свою счастливую, веселую жизнь в сети, не понимая, что ее публикации смотрит дочь. О наличии дочери она вообще не упоминает. Завидую я ее нынешнему мужчине, который живет и не знает, либо не хочет знать, про имеющиеся проблемы его женщины.
Подарки дочь, тоже получает от мамы исключительно на день рождение. Правда без интереса того, чего желает получить дочь. Поэтому наверно приходят в посылке яйца киндер сюрприз, когда посылка отправляется в 30* жару. )))) Ну а про Новый год в этот раз вообще забыли.
Короче, таких эпизодов очень много.
Казалось бы, радуйся, что матери так мало в вашей жизни, как обычно говорят в адрес отцов. Но в моей голове не укладывается такой сюжет. Ребенок был рожден по любви, желанным, и стал не интересным. Кому, матери. Даже если он по таким причинам проживает с отцом.
Как мне это честно потом объяснить дочери, она ведь сейчас уже начинает задавать неудобные вопросы. Обелить ее мать, ну тогда дать матери и тещи потом возможность очернить отца, который типа "забрал" ребенка. Сказать дочери правду как есть (потом), у меня не найдется хороших слов.
Я со всем справился. С моим психологическим состоянием, с тяжбами воспитания ребенка, даже в чем-то признанием своей вины. Но осталось еще столько нерешенных вопросов.
Не знаю для чего я написал свою историю, но хочется сказать, что "призраком" как сказано в статье, может быть не только отец, но как не странно, и мать.
P/s. Мужчинам легче входить в новые отношения при наличии не живущих с ним детей от прежних браков, даже если мужчины не общаются с детьми, женщины принимают нас любых. А вот женщине, у которой, не украли, а по решению суда лишили ее опеки, думаю очень сложно объяснить новому мужу, о такой проблеме. Возможно поэтому они предпочитают вообще вычеркнуть ребенка из своей новой жизни, а там как уже получится.
6000 ₽
4800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Олег!
Я прочитала ваше письмо очень внимательно — оно тронуло меня. В нём много не «про бывшую жену», а про ребёнка и про то, как жить, когда мама вроде есть, но по факту её нет. И вы правы: «призраком» может быть не только отец. Бывает и мать — и это, честно говоря, иногда даже труднее укладывается в голове.
Про статью скажу прямо. Я писала её для женщин, потому что чаще именно они приходят с этой болью: отец пропал, ушёл из контакта, исчез. Но это не означает, что «все мужчины виноваты», а «женщины всегда правы». У вас зеркальная история — роли просто поменялись местами. Вы остались с дочкой, а мама ушла из жизни ребёнка вниманием и участием.
Я понимаю, почему вы уехали в другую страну. Не из каприза и не из желания «забрать ребёнка», а из очень простого родительского инстинкта: уберечь дочь и дать ей шанс на спокойную жизнь без чужих пересудов и будущего буллинга. Это выглядит как решение взрослого человека, который держит ответственность, даже когда всё вокруг сопротивляется.
Теперь о самом важном — о ваших вопросах: как потом объяснять дочери, почему так вышло, как не поломать ей психику, и при этом не превратить разговор в «мама плохая, папа хороший».
Мне кажется, тут важно держаться середины — без двух крайностей.
Первая крайность — «обелять» маму любой ценой: придумывать подарки “от мамы”, сглаживать углы, делать вид, что всё нормально. Я прекрасно понимаю, почему вы так делали: вы пытались защитить ребёнка от боли. Но тут есть риск, что потом станет больнее. Потому что однажды дочка начнёт складывать картинку и почувствует, что реальность не совпадала с тем, что ей показывали.
Вторая крайность — вывалить «всю правду как есть» сразу и навсегда. Это тоже не работает: ребёнок не должен нести на себе взрослые подробности и взрослую моральную нагрузку.
Обычно лучше всего работает простая, спокойная “правда по возрасту” — без деталей, без грязи, без оскорблений, но и без сказок.
Что-то вроде: «Мама — очень важная часть твоей истории. Но сейчас она не умеет быть рядом так, как ребёнку нужно. Это не из-за тебя. Ты тут ни в чём не виновата. Я рядом, и ты можешь по маме скучать, злиться, расстраиваться — я выдержу и помогу».
Про «нравственность» и «семейные ценности» скажу проще, чем обычно говорят. Дети считывают ценности не из лекций — они смотрят, как устроена жизнь рядом с ними. Если рядом взрослый, который держит слово, уважает границы, умеет заботиться, умеет говорить с ребёнком по-честному и без унижения — вот это и становится для неё нормой. И по вашему письму видно: вы как раз такой взрослый.
Ещё одна важная вещь — чтобы у дочки в жизни были тёплые взрослые женщины. Не «замена мамы», не “новая мама срочно”, а просто нормальный женский круг: тренер, учительница, мама подруги, близкая семья, где есть спокойная, надёжная женщина. Это помогает девочке видеть, что “женщина” — это не только тот сценарий, который у неё связан с мамой и бабушкой.
И про соцсети вы тоже тонко заметили. Ребёнку реально трудно понимать “смайлы вместо слов” и “картинку счастливой жизни без неё”. Тут иногда полезно не столько запрещать, сколько разговаривать: «Ты это увидела — что ты сейчас почувствовала? Давай вместе разберём». Такой разговор часто лечит больше, чем любые объяснения.
Олег, вы много лет пытались поддерживать связь дочери с матерью — и это говорит о вас очень много хорошего. При этом важно, чтобы вы не тащили на себе ещё и ответственность за то, что мама не идёт в контакт. Вы можете создавать условия, вы можете не мешать, вы можете приглашать — но заставить “стать мамой” невозможно. И чем яснее вы это разделите внутри, тем спокойнее будет и вам, и ребёнку.
Если хотите — напишите мне пару конкретных вопросов, которые дочка уже задаёт (прямо дословно). Я помогу подобрать формулировки, как отвечать: коротко, по-человечески, без лишней психологии и без выстрелов по маме.
И спасибо вам за письмо. Когда я вижу таких включённых отцов, я правда думаю: девочкам, которым достаётся такой папа, очень повезло — даже если второй родитель оказался “призраком”.
Эффективная помощь- консультация он-лайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы