Не до отношений

Здравствуйте, Настя!
Благодарю, что поделились своей историей! 

Анастасия, вы сейчас в очень уязвимом месте. Вы успели привязаться, вложиться чувствами, а человек вдруг сказал: «не влюбляйся, я не хочу отношений». Это всегда больно, особенно когда это звучит уже после того, как внутри всё произошло. Тут правда не про слабость, а про то, что вы живой человек, который открылся и надеялся.

Очень важно услышать то, что он вам сказал, даже если это неприятно. Он честно обозначил границу: он не хочет отношений, он хочет просто гулять и ничего не обещать. А вы хотите большего. И вот здесь возникает разрыв: ваши ожидания и его намерения не совпадают. От этого и так тянет, и так больно, и так трудно отпустить.
Вы пишете, что не можете отпустить, потому что сильно привязались. Это понятно. Пока человек был в тюрьме, общение было в основном словами, фантазиями, ожиданием будущего. В таких условиях очень легко «достроить» образ, вложить в него надежду, смысл, ощущение, что он особенный. А теперь реальность начинает отличаться от того, что вы внутри себе представляли.

Здесь важно честно ответить себе на вопрос не про него, а про себя: вы готовы быть в истории, где вам заранее говорят «я не выбираю тебя»? Потому что если остаться рядом в надежде, что он передумает, вы, скорее всего, будете все время ждать, переживать, сравнивать себя с другими и чувствовать себя ненужной. Это очень выматывает.

Про практику, которая может помочь. Попробуйте не просто «перестать думать о нем», а разделить внутри два слоя: фантазию и реальность. Можно написать на листе две колонки. В одной что вы в нем видите, за что держитесь, каким он кажется. В другой - что он реально вам сказал и что реально предлагает. Это нужно не для того, чтобы себя ругать, а чтобы мозг перестал жить только надеждой и начал видеть картину целиком. Часто после этого становится чуть яснее, почему так больно и почему так тянет.

Ещё важный момент. Привязанность не значит, что это «ваш человек». Иногда это просто реакция на внимание, на редкость контакта, на чувство, что вы кому-то нужны. Особенно если внутри есть одиночество или нехватка тепла. Тогда отпускать страшно не потому, что это любовь всей жизни, а потому что снова станет пусто.

Вы не обязаны рвать все резко, если не готовы. Но вы можете начать с границы внутри себя. Например, признать: «я хочу отношений, а он нет». И не убеждать себя, что вам тоже подходит «просто гулять», если это неправда. Это не про ультиматумы, а про честность с собой.
И еще очень бережно скажу. Человек, который выходит из тюрьмы, сейчас будет занят своей адаптацией, свободой, друзьями, жизнью. У него, скорее всего, не будет много ресурса на чьи-то чувства. А у вас они уже есть. Это не равная позиция.

Вы сейчас стоите перед выбором: либо остаться в истории, где вы все время будете ждать, надеяться и страдать, либо потихоньку выходить из нее, чтобы не ранить себя дальше. Это не значит, что вы плохая или что он плохой. Это значит, что вы хотите разного.

Вы не обязаны терпеть ситуацию, где ваши чувства оказываются лишними. Вы имеете право хотеть близости, определенности и тепла, а не «не влюбляйся».

Вам больно не потому, что он сказал правду, а потому что правда не совпала с вашей надеждой. И это очень человеческая боль.

Сейчас самое важное не бороться с чувствами, а защитить себя от еще большей боли. Иногда отпустить - это не про слабость, а про уважение к себе.

Берегите себя!

С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.

Добрый день Анастасия! Вы сильно привязались к мужчине, который изначально дал Вам понять, что не намерен строить серьезные отношения, что ему нужны отношения без обязательств. Почему Вы надеетесь на что то большее? Вам кажется, что Вы сможете стать той, которую он все таки выберет и останется с Вами на всю жизнь? Тем более Вы готовы ждать его с тюрьмы, мужчину, который Вам ничего не обещал, ничего Вам не дал в смысле нормальный здоровых взаимоотношений.. хотелось бы разобраться, что толкает Вас искать любовь там, где ее нет, почему Вас привлекает отвергающий мужчина?..

С уважением, психолог Нина Мучлер, г. Москва

Настя, здравствуйте! Скажу прямо и бережно. Вы уже в отношениях, просто не в тех, которые хотите. Он честно обозначил границу: он не готов. Это неприятно, но это факт. И больно Вам не потому, что он «особенный», а потому что Вы уже вложились, привязались, начали надеяться.

Важно вот что. Его позиция вряд ли изменится от Ваших чувств. А Ваши чувства от его позиции будут только усиливать зависимость и боль. Здесь нет правильного и неправильного, есть выбор. Либо Вы соглашаетесь на формат «просто гулять», понимая цену. Либо признаёте, что Вам нужно больше, и тогда придётся пережить потерю и выбрать того, кто выбирает Вас.

Вы сейчас не слабая и не наивная. Вы живая. Но если продолжать идти против своих потребностей, это быстро перестаёт быть романтикой и становится самопредательством. С этим как раз и стоит разбираться глубже. На словах всё ясно, а внутри очень непросто.

Вы можете обратиться за консультацией, чтобы разобраться ещё и с тем, что именно привлекло Вас к этому мужчине. Почему Вы готовы быть в отношениях где любовь придётся заслужить. Возможно, это связано с ещё какими-то отношениями в Вашей жизни. И тогда, выяснив причины и посмотрев чистым взглядом, Вам легче будет принять решение стоит ли идти дальше с этим мужчиной.

С уважением, интегративный психолог Колесникова Оксана