Свекровь указывает, как воспитывать детей

Алина, здравствуйте.

Спасибо, что поделились чувствами. Конечно, это очень неприятно - получить критику и осуждение вместо поддержки. Кажется, что Вы действительно доверяли свекрови и считали ее своим близким кругом. К сожалению, не всегда даже очень близкие люди могут помочь и поддержать именно так, как того хотелось бы. Ваши чувства вполне уместны в контексте данной ситуации. Вы не формулируете какой-то конкретный вопрос, что Вам хотелось бы. Возможно, Вы думаете о том, как теперь доверять свекрови. Может быть Вы чувствуете, что все же между вами с ней есть граница, о которой нужно помнить. Возможно, Вы столкнули с отчуждением и хочется найти дополнительную поддержку в другим месте. Хорошо, что Вы пришли сюда и не остались наедине со своими переживаниями. Надеюсь, Вам станет легче, и Вы получите то, зачем пришли.

Берегите себя.

Коуч, психолог, семейный консультант. Прием очно и онлайн.

Алина, добрый день.  Мне очень жаль, что оказавшись в уязвимом состоянии, когда вы искали слова поддержки,  вы столкнулись с критикой. Ваши чувства обиды, разочарования, сожаления о том, что поделились абсолютно естественны.

Мне хочется вас поддержать: вы столкнулись с очень распространенной ситуацией, когда дети конфликтуют между собой (особенно, когда небольшая разница в возрасте). Ваша растерянность и переживания говорят лишь о том, что вы любящая и заботливая мама, для которой важны отношения и благополучие детей. Ссоры, соперничество, драки - все это часть пути построения взаимоотношений между детьми и здесь нет вашей ошибки в воспитании.

Вы абсолютно правы в том, то имеете своё видение и ценности относительно воспитания детей. Вы - мама, только вы хорошо знаете своих детей и какие меры воспитания подходят именно вам.

Что я рекомендовала бы вам сейчас:

1. Признайте свои чувства - "мне больно и обидно". Проговорите себе: "я делаю все возможное для своих детей в рамках моих сил и знаний"

2. Иногда нам нужна поддержка. Подумайте, кто из вашего окружения может вас поддерживать? (ваша мама, муж, подруги - мамы) Как вы в моменте тревог и переживаний можете поддержать себя?

3. Пробуйте выстраивать отношения с детьми, где ваша роль не судья, а безопасный посредник. Вы можете:

- выслушивать обе стороны конфликта без оценок, без осуждений

- стать "переводчиком" для своих детей (хотя бы первое время): "я вижу что ты разозлился на...потому что ты хотел...", "а ты обиделся на...."

- задавайте детям вопросы: "как вы можете решить эту проблему?" "что ты можешь сделать... а ты что можешь сделать для...".  Таким образом вы учите искать решения, договариваться, а не решать проблемы кулаками. Может не с первого раза получиться или в каких-то ситуациях получаться договариваться, а в каких-то нет. Но в долгосрочной перспективе это научит детей искать пути решения.

- можно ввести общее правило для всех членов семьи: "Когда я злюсь, раздражен, в ярости - разговоры не ведём. Обязательно проговаривать об этом: "Я сейчас злюсь. Мне нужна пауза". И только после того, как эмоции улягутся возвращаться к диалогу.

- будьте для детей тем островком безопасности, куда дети смогут прийти с любыми чувствами. Помните, что вы живой человек и вы не обязаны всегда и везде быть спокойной и настроенной на детей. Иногда нужно дать себе время выдохнуть: "Я сейчас очень расстроена, дайте мне 10 минут." Очень важно хвалить себя и детей за успехи!

Пожалуйста, напоминайте себе в моменты тревог и отчаяния, что вы лучшая мама для своих детей - та, которая любит, заботится, переживает за своих детей. 

Здравствуйте! Благодарю, что поделились своей историей.
Алина, очень вас понимаю. В такие моменты особенно больно не из-за самих слов, а из-за того, что вы пришли за поддержкой, а получили оценку и упрек. Это ощущается как «со мной что-то не так», хотя на самом деле вы просто оказались рядом с человеком, который умеет реагировать только через критику и «надо было по-другому».
Вы поступили по-человечески. Устали, поделились, открылись. Это нормально. Здесь нет вашей ошибки как матери. Ошибка только в ожидании, что свекровь сможет дать вам то, чего она, по сути, не умеет давать - теплую эмоциональную поддержку без моралей.

Очень важно, что вы сами понимаете: ее методы воспитания вам не близки. И это говорит о вас как о более осознанном родителе. Она воспитывала через страх и наказание, а вы хотите разбираться, понимать, помогать детям справляться с эмоциями. Это разные миры.

Ваш осадок сейчас - это смесь обиды, стыда и разочарования. Вы как будто сказали что-то личное и не были услышаны. И в следующий раз мозг будет помнить: «туда с этим не ходим». Это нормальный защитный вывод.

Что можно сделать дальше:
1. Во-первых, не ругать себя за откровенность. Вы не обязаны быть всегда закрытой и сильной. Просто теперь вы знаете, что свекровь - не тот человек, с кем можно делиться уязвимым. Это не про холодность, а про границы. С ней можно говорить о погоде, делах, новостях, но не о том, что вам больно и трудно.

2. Во-вторых, если подобные разговоры повторятся, можно мягко, без конфликта останавливать их. Например: «Спасибо, я понимаю, что у вас свой взгляд, но мне сейчас важнее просто выговориться, а не разбор воспитания».
или «Я уже решила, как буду с этим справляться». Это не грубость, это забота о себе.

И ещё важный момент. Ссоры между детьми - это не признак плохого воспитания. Это признак того, что у них есть эмоции, характеры и границы. В 11 и 13 лет вспышки агрессии, ревность, конкуренция - это, к сожалению, часть взросления. Ваша задача не в том, чтобы «задавить» это строгостью, а научить их по-другому проживать злость. И вы уже этим занимаетесь, раз переживаете и ищете поддержку.

Вы сейчас больше расстроены не ситуацией с детьми, а тем, что не получили тепла от взрослого человека. Это очень понятно. Иногда больно не от слов, а от отсутствия сочувствия.

Попробуйте сейчас дать себе то, чего не дали вам: сказать себе, что вы хорошая мама, что вы стараетесь, что вы не обязаны соответствовать чужим жёстким стандартам. И в следующий раз искать поддержку у тех, кто умеет ее давать: подруга, сестра, психолог, кто-то, кто не будет учить жить, а просто скажет: «Да, это правда трудно».

Вы ничего не испортили. Вы просто узнали, где проходит ваша внутренняя граница. И это, на самом деле, важный опыт.
Берегите себя!

С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.