Здравствуйте! Мой вопрос из области психологии, но так понимаю, завязан на сексуальном поведении.
Несколько месяцев назад со мной в интернете познакомился мужчина-иностранец. Он увидел меня случайно. Написал, что я очень понравилась, и сразу признался, что ищет партнёршу для секса онлайн.
Я никогда такого не пробовала, заинтересована сначала не была и опасалась мошенничества. При этом я люблю общаться с иностранцами и предложила ему дружбу. Он согласился, и общение началось.
Однако он быстро начал предъявлять сексуальные требования. Я долго сопротивлялась и сдерживала его, но после размышлений решила попробовать. Сначала он хотел просто мои фото. Потом фото в купальнике. Далее речь зашла о ещё большем обнажении.
Уточню важную вещь: мужчина понравился мне в общении и внешне. Я переживала разрыв прошлых отношений и решила довериться ему и открыться. Как оказалось, он не злоупотребил доверием, вымогательством заниматься не стал, фото свои я в открытом доступе не обнаружила. Он себя тоже "показывал", вел приятные мне сексуальные разговоры. Правда, это постепенно начало пропадать.
При этом его требования постоянно увеличивались, он начал говорить о фетишах, которые хотел увидеть онлайн. Между нами появились конфликты, так как в этом я отказывала. В определенный момент он заявил, что общение со мной ему "наскучивает, но ему вообще быстро наскучивают женщины". Я предложила паузу, он согласился.
Я довольно тревожный человек, а он в такой странной форме, но стал для меня отдушиной после неудавшихся отношений. Поэтому я часто писала ему сама, когда он пропадал надолго, общение возобновлялось.
В какой-то момент он заявил, что ему стало совсем скучно, и выдал потрясающее предложение: чтобы я посоветовала ему знакомую женщину, которая будет готова с ним общаться онлайн. И что он сохранит общение со мной, так как я ему продолжаю нравиться, но ему нужна новизна.
Я отказала, и тут он признался, что женат (подозрения у меня были, но ранее он это отрицал). Сказал, что с женой сейчас секса у него нет, при этом он "всегда искал женщин онлайн во время брака, хотя это делает его плохим человеком".
Что поразило меня - он стал активно настаивать на том, чтобы я, "будучи другом", дала ему контакты других женщин как условие продолжения нашего общения!
В результате этой ситуации мы расстались. Я пыталась сделать это на хорошей ноте, но он заявил, что его позиция остаётся твёрдой (это могло означать и его требование о контактах женщин). При этом сказал, что я ему по-прежнему нравлюсь и как женщина, и как человек. Подчеркнул, что со мной была самая долгая связь из всех его онлайн-знакомств.
В целом в течение нашего общения он многократно заявлял, что не может контролировать себя. Что мы делаем что-то неправильное, но он не может остановиться. Пропадал, потом появлялся снова. В конце рассказал мне, как заглядывался на кого-то прямо в общественном месте.
Скажите, пожалуйста, верно ли, что этот человек страдает гиперсексуальностью (именно нарушением) и по факту хочет вечной смены партнёрш? Печально то, что именно общение у нас бывало душевным, и изначально мы планировали реальную встречу в третьей стране.
Если этот человек вернётся, правильно ли, что дружеское общение я с ним построить не смогу?
Заранее Вас благодарю!
7000 ₽
5600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Нина!
Вы описываете не столько «сексуальное поведение», сколько очень характерный тип контакта, который часто путают с гиперсексуальностью. По тому, как он себя ведёт, ключевое здесь не количество секса и не сила либидо. Ключевое - невозможность удерживать устойчивую связь и постоянно нарастающая потребность в новизне и возбуждении. Секс, фетиши, новые женщины, требования, исчезновения и возвращения - это способ поддерживать внутренний тонус и убегать от пустоты, скуки, ограничений, ответственности. В этом смысле разговоры про «я не могу себя контролировать» звучат не как диагноз, а как удобное объяснение собственного выбора.
То, что он женат, многое проясняет. Он живёт в системе, где реальная близость ограничена, и компенсирует это через онлайн-контакты. Но компенсирует не отношениями, а потреблением. Женщины в этой схеме - источник эмоций, возбуждения, подтверждения собственной значимости. Отсюда и требование, чтобы Вы приводили ему других женщин: для него это логичное продолжение той же модели, а не дружеский запрос.
Гиперсексуальность как клиническое нарушение - это всё-таки про потерю контроля с выраженными последствиями в жизни человека. У него же контроль есть: он умеет скрывать, манипулировать, выбирать формат, отказываться от неудобного. Скорее это сочетание высокой сексуальной ориентированности, эмоциональной незрелости и зависимости от стимулов. Поэтому «наскучивание» у него происходит неизбежно, независимо от того, насколько женщина интересная, тёплая или душевная.
Самое важное для Вас: про дружбу. В его системе координат дружба с женщиной, которая ему сексуально интересна, не существует. Он снова и снова будет пытаться вернуть общение в удобный для себя формат: флирт, требования, давление, размывание границ. Даже если он вернётся «просто поговорить», это будет временно. То, что между вами было ощущение душевности, не иллюзия. Оно действительно могло быть. Но для него это не самостоятельная ценность, а часть возбуждающей динамики. Когда возбуждение падает, исчезает и интерес к «душе».
Вы вышли из этой истории в точке, где уже начали видеть реальность, а не только притяжение. Это болезненно, особенно на фоне прошлой утраты, но это и момент ясности. Дружеский контакт с таким человеком почти всегда заканчивается тем же самым кругом, только быстрее.
С уважением, Наталья Кудряшова
Нина, смотря для чего Вам нужен такой подход. Для самоуспокоения, возможно, и подойдёт. Но, может быть, есть смысл прожить опыт разочарования, чтобы впредь более осознанно выбирать, с кем и как сближаться, чтобы не тратить свои душевные ресурсы впустую?
Здравствуйте Нина!
В Вашем письме я увидел несколько открытых процессов:
1) Запрет (ограничение) на сексуальность;
2) Не закрытый процесс прошлых отношений;
3) Акцент на доверие.
Если коротко, то: запрет на сексуальность идет из детства (юность), поэтому, все новое безумно будоражит разум, но ограничения играют свою роль, что цепляет Вас и делает в этом уязвимой.
Потеря в прошлом не дала стабильности в личном, поэтому, произошло замещение процессов, в которых Вы оказались зависимой от того, что ищете всю свою жизнь.
Доверие связано с несформированной взрослостью личности, поэтому, доверие, как поиск стабильности и надежности, является для Вас открытым актуальным процессом.
Пользуясь этим, мужчина использует Вас в собственных интересах. На сколько это для него является потологией или отклоненностью - здесь вообще значения не имеет, но Вы на все это ведетесь, т.к. не имеете собственных опор для понимания и сопротивления.
Возможно в этом формате все сложно и не понятно, так и формат рассчитан только на письменный ответ. Все остальное мы сможем разобрать на индивидуальной консультации. Вам удачи в понимании ситуации!
Магистр психологии,
Кабанов Владимир.
Здравствуйте,Нина.
Смена женщин указывает на испорченные отношения в раннем детстве с матерью.Поэтому,он и с женой не может жить.Не имея эмоциональности,она,быстрее всего,отказывает ему в сексуальности.С любой другой женщиной он будет таким же.То,что Вы ему наскучили-опасный симптом.Скука от женщины-всегда будет им владеть.А,так как,его сексуальность в дефиците.он всем женщинам будет предлагать какую-то экзотику,если нет ничего стабильного.Для него это нормально.Но,это не указывает на его живую потребность в любимой женщине и семье.Наоборот.Его всегда будет увлекать смена женщин.
Поэтому,для него это нормально.А для Вас-как скажет Вам Ваше сердце.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Нина
29.01.2026Здравствуйте, Наталья,
спасибо за консультацию! Как понимаю, даже если я принимаю натуру и обстоятельства такого человека и готова перестроиться на дружеское общение, это не удастся, так как дружба со мной ему не нужна, несмотря на хороший контакт в прошлом. Это грустно.
Дело в том, что я стараюсь сохранять что-то позитивное из прошлых отношений, по возможности поздравлять с праздниками, иногда узнавать, как дела (если не было серьезной ссоры). Это помогает ощущать, что прошлое общение не было бессмысленным.
Но тут, видимо, такой подход не подойдёт?