Живем с мужем. У нас двое детей 2,5 года и 4 месяца, мальчики.
В самом начале при ссорах он просто начинал игнорировать меня, я пыталась выяснить в чем моя вина и получала оскорбления. Потом стали удары пощечину. Когда он приходил в себя, говорил что лучше молчать когда он злиться, он отойдет и все будет хорошо. Я так и делала.
Как-то не выдержала при ссоре оскорблений и начала отвечать ему, он стал душить , плюнул в лицо. Я была беременна. Потом снова все хорошо.
Было и такое что он ударил при старшем ребенке , а младший был у меня на руках. Когда злился говорил что устроит мне адскую жизнь.
В целом он не особо вовлечен в нашу жизнь, бывают конечно периоды когда проводит время с детьми, ухаживает и говорит комплименты, но потом снова так.
Я не понимаю что мне делать.
Знаю, что нужно уходить. Знаю, что это травма детям.
Но я почему-то как будто связана.
Страшно
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Евгения, здравствуйте! То, что вы описываете - это не ваша вина.
То, что происходит в вашей семье - это тяжелый цикл домашнего насилия.
Вы пишете, что чувствуете себя «связанной». Это не слабость воли, это психологические механизмы выживания:
Травматическая привязанность: Когда один и тот же человек сначала причиняет невыносимую боль (физическую и моральную), а потом дарит нежность и комплименты, мозг попадает в ловушку. Эти «хорошие периоды» действуют как наркотик: они дают надежду, что «тот, любящий» муж вернется навсегда. Это и создает ощущение невидимых цепей.
Цикл насилия: Вы живете в постоянном ожидании взрыва. Сначала нарастает напряжение, потом происходит акт агрессии (удары, удушение), а затем наступает стадия тишины, когда он ухаживает или нет агрессии в вашу сторону, и вы верите, что всё наладится. Но, к сожалению, без профессиональной работы агрессора над собой этот цикл всегда повторяется, и круги становятся всё короче и жестче.
Защитное оцепенение: Ваш страх - это естественная реакция организма на смертельную опасность. Когда вас душили или били с ребенком на руках, психика могла включить режим «замереть», чтобы просто выжить.
Вы правы, это будущая травма для сыновей. Дети, даже в 4 месяца, считывают состояние мамы и уровень стресса в доме. Старший ребенок уже видит модель, где физическая сила - это способ общения. Самое важное, что нужно осознать: вы не можете контролировать его гнев. Совершенно неважно, молчите вы или отвечаете - агрессия принадлежит ему, а не вашему поведению. Фраза «лучше молчи, когда я злюсь» - это перекладывание ответственности на жертву.
Евгения, сейчас самое главное - ваша безопасность и безопасность малышей. Уходить из таких отношений страшно, и это нужно делать бережно, подготовившись.
План безопасности (даже если вы не уходите завтра) - его нужно подготовить, искать пути как вы будете справляться, финансы, уход за детьми:
Соберите в одном месте (или у надежной подруги) документы (ваши и детей), запасные ключи, деньги, минимум вещей.
Придумайте «кодовое слово» для близкого человека, после которого он вызовет полицию или приедет за вами.
Профессиональная поддержка:
Вам нужно внешнее «зеркало». Обратитесь в кризисные центры для женщин, там работают психологи и юристы, которые знают, как выводить людей из таких ситуаций безопасно. Психологические центры, где вы сможете получить поддержку, если нет возможности оплачивать индивидуальную терапию.
Восстановление связи с реальностью:
Постарайтесь больше общаться с теми, кто вас поддерживает. Насилие процветает в изоляции. Когда вы одна, мужчине легче внушить вам, что вы виноваты или что «адская жизнь» - это реальность, из которой нет выхода.
Первый, самый трудный шаг - признать, что происходит что-то страшное и недопустимое. Вы — любящая мама, и ваш инстинкт защитить детей и себя - это самая правильная и здоровая часть вас.
Рекомендую прочитать книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой" - там про абьюзивные нарцистические отношения, на многое откроется глаза.
Берегите себя.
С уважением, Юлия.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Евгения!
Спасибо, что написали. То, что вы описываете - это очень страшно и больно. И важно сказать прямо: это не просто «ссоры» и не «сложный характер», это насилие - физическое и психологическое. И вы в этом не виноваты.
Вы делали всё, чтобы сохранить мир: молчали, терпели, подстраивались, старались не злить. Но насилие всё равно повторялось. Это значит, что дело не в вашем поведении, а в том, что он не умеет справляться со своей злостью и выбирает бить и унижать.
То, что он бил вас при детях, душил во время беременности, плевал в лицо, говорил, что «устроит адскую жизнь» - это уже опасная зона. И для вас, и для детей.
Вы пишете: «Я знаю, что нужно уходить… но как будто связана. Страшно». Это очень понятное состояние. Оно называется не слабостью, а страхом и зависимостью от ситуации. Когда есть маленькие дети, когда страшно остаться одной, когда бывают "хорошие периоды" - психика цепляется за них как за надежду. Поэтому так трудно уйти, даже когда разум всё понимает.
Важно вот что: дети уже сейчас живут в атмосфере страха. Даже если он их не бьет, они видят, как бьют маму. Для них это тоже травма.
Вы не обязаны решать всё сразу. Но очень важно подумать о безопасности. Спросите себя честно:
Иногда первый шаг - не «развод», а просто перестать быть с этим одной. Сказать кому-то: «Мне страшно. Он меня бьет».
Вы не связаны с ним навсегда. Вы сейчас в ловушке страха и надежды, что он изменится. Но по вашему описанию насилие уже повторялось много раз. И, к сожалению, без серьезной помощи он не прекратится.
Самый важный вопрос сейчас не «как сохранить семью», а как сохранить вас и детей в безопасности.
Евгения, с вами не «что-то не так». Вы оказались в очень тяжелой ситуации, и то, что вам страшно - абсолютно нормально. Но вы уже сделали важный шаг - вы это озвучили.
Если хотите, вы можете ответить себе (и мне, если готовы): что сейчас пугает больше - остаться одной или остаться с ним? Евгения, вы уже сделали огромный шаг, просто поделившись этим. Это очень смело. Сейчас главное - помнить о себе и детях, беречь вашу безопасность и здоровье. Даже маленькие шаги в сторону защиты себя - это уже движение к свободе от насилия. Постарайтесь держаться, слушать свои ощущения и доверять себе. Вы не одиноки, и с вами всё будет в порядке, если вы будете заботиться о себе. Берегите себя и своих детей!
С уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
