Здравствуйте. Муж умер. Со свекровью не хочу общаться. Она пока был жив муж не была мне союзницей и не наставляла его на путь истинный так сказать. Я терпела то, что нельзя. Она знала, что муж пил, материл, оставлял, бил. Но она оставляла как есть, из оперы разбирайтесь сами или разводитесь. Я знаю случаи, когда мать вставляла мозги сыновьям, капала на мозги, что семья - самое главное, даже от любовницы отваживала. Первые годы я, наивная, ей звонила, была открыта с ней. Но по мере ножей в спину перестала ей звонить. Лицемерие неприятно. Когда однажды она узнала, что мужу отказали в устройстве на работу, она спросила что случилось, почему отказ. Я объяснила, что вызывала полицию и видимо мужа внесли в базу, поэтому отказ. Но она не встала на мою сторону, не сказала как он мог поднять руку, не поговорила с ним, а ответила с улыбкой хитрой лисы: спасибо, дочка. И было много другого. Как мне говорили: у тебя два врага. А теперь она хочет общения. Не хочу слышать и видеть её. Это она воспитывала его среди нетрезвости и с разными её мужчинами, которым не было дела до ребёнка.Считаю её причастной к тому, что произошло. Т.к. муж вёл такой образ жизни, что не прислушивался ко мне, ни во что не ставил и итог в принципе предсказуем. Она однажды когда он был жив и в отъезде, хотела ко мне приехать переночевать, т.к. освобождалась поздно, а живёт она не в городе, а пригороде. Но тогда у неё отменилось мероприятие. Она уже говорила, что хочет, чтобы я её пригласила к себе. Это исключено. Мы жили с супругом в моей квартире. Она хочет туда, т.к. мы с ним жили в ней. Но что ей ответить, если она попросит снова переночевать? Скажет, что поздно освободится и ехать домой не резон в позднее время. Как корректно отказать ?
Здравствуйте, Мила.
Отвечая на ваш вопрос, как отказать - лучше это сделать, прямо словами, понятно и однозначно. Например: мне бы не хотелось, чтобы вы у меня ночевали, мне это неудобно.Что вам мешает сказать свекрови прямо, что не хотите видеть её у вас с ночёвкой? Муж ваш умер, вы уже не родственники.
В вашем письме вы обвиняете свекровь в вашем неудачном браке. Вы многое терпели от мужа. Брак - это отношения двоих. Свекровь не вмешивалась, но её сын был уже не мальчик, чтобы его мама воспитывала. Вы выбрали этого человека, вы выбрали быть с ним в браке после его некрасивого поведения. Многое зависит от того, какой выбор делаем именно мы. Подумайте над этим.
С уважением Горелова Екатерина
5000 Рублей
Мила, здравствуйте.
Вы не пишите почему Вы так озадачились поиском слов для отказа человеку, которого не хотите видеть на пороге своего дома?
Начните с ответа на этот вопрос.
Как только станет ясна причина трудностей в выстраивании межличностных границ с этим человеком (возможно и другими людьми) Вам будет с чем и над чем работать, а, возможно, и слова сразу же найдутся.
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
5000 Рублей
Здравствуйте, Мила! Сочувствую, что Вы долго были в созависимых и деструктивных отношениях. Из них нелегко выбраться.
Не очень понятно из Вашего рассказа, что же Вас до сих пор связывает с матерью умершего мужа. Если у Вас есть дети от этого мужчины (или которые считают её бабушкой), то стоит поразмышлять, насколько близкие взаимоотношения Вы хотели бы сохранить и какие формы соучастия в их взрослении и воспитании готовы принимать от неё.
Попробуйте найти информацию о треугольнике Карпмана и ненасильственном общении, она есть в открытом доступе.
Ксения Ширяева,
психолог, ОРКТ-терапевт, консультант по сексологии
7000 ₽
5600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Мила!
Ваша позиция здесь уже сформирована, и она вполне ясная. Вы не хотите контакта, потому что в прошлом он был небезопасным и не поддерживающим. Это достаточное основание, никаких дополнительных причин не требуется. Свекровь была свидетелем того, что происходило в вашей семье, и выбрала дистанцию. Сейчас она запрашивает близость, но между вами нет того фундамента, на котором она могла бы опираться.
Вопрос сейчас практический. Если она снова попросит переночевать, важно отвечать коротко и спокойно. Формулировка может быть простой: «Я не готова принимать гостей» или «Мне это неудобно». Этого достаточно. Пояснения только втягивают в разговоры, где Вас будут пытаться переубедить или вызвать чувство вины. Если просьба повторится, имеет смысл повторить тот же ответ, не меняя тон. Постоянство здесь работает лучше, чем поиск новых слов. Ваша квартира остаётся Вашим личным пространством, и решение, кого туда пускать, принимаете Вы.
Разрешите себе не вступать в обсуждение прошлого и не объяснять свою позицию. Сейчас важнее сохранить устойчивость и границы, чем соответствовать чьим-то ожиданиям.
С уважением, Наталья Кудряшова
Мила, прежде всего: ваше чувство неприязни и желание оградиться от свекрови — абсолютно законны и оправданы. Вы не обязаны поддерживать отношения, которые были источником боли и предательства. Ваша задача сейчас — восстановление себя и своего пространства, а не угождение кому-либо.
Важный момент: ваше жилье — это ваша крепость, место, где должно быть безопасно. Разрешение войти в него человеку, который причинял вам боль (пусть и косвенно), может разрушить это чувство безопасности.
Как корректно, но твердо отказать в просьбе переночевать (или в визите вообще):
Вам не нужно оправдываться или вдаваться в долгие объяснения. Чем проще и безэмоциональнее формулировка, тем она корректнее и непреодолимее.
Прямой и ясный отказ (без повода для обсуждения):
«Спасибо за предложение/просьбу, но у меня это невозможно».
«Я не могу вас принять. Надеюсь, вы найдёте другой вариант».
Если настаивают и спрашивают «Почему?» (здесь ключевой момент):
Не вдавайтесь в обвинения или прошлое. Не говорите о её поведении, лицемерии или ваших обидах. Это даст ей повод для дискуссии, оправданий и манипуляций.
Используйте «Я-сообщения» о своем текущем состоянии:
«Для меня это тяжелый период, и мне сейчас важно побыть одной в своем пространстве».
«Я приняла для себя такое решение, чтобы восстановить свои силы. Прошу отнестись с пониманием».
«Мне сейчас важно оградить свое личное пространство. Это не подлежит обсуждению, надеюсь на ваше уважение к моему решению».
Чтобы пресечь дальнейшие просьбы, можно предложить альтернативу (не у себя дома):
«Я не могу предоставить вам ночлег. Но, если нужно, могу помочь найти недорогой отель/хостел рядом».
Главное: Ваше «нет» — закончено и окончательно. Вы не обязаны его аргументировать перед тем, кто не аргументировал свое равнодушие к вашему насилию. Вы защищаете свой покой — это самое важное, что у вас есть сейчас. Дайте себе право на эту защиту.
Наталья Калабердина /психолог, Пенза/
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
