Отношение мужа ко мне

Здравствуйте, Ольга. Представляю, как Вам обидно. Ваши чувства совершенно адекватны ситуациям. Это стало проявляться только сейчас? До брака муж вел себя иначе? 
Вы знали друг друга 15 лет в каком качестве? 
Просто знакомых, сексуальных партнеров, друзей, коллег по работе?
Какие мотивы были у обоих для вступления в брак?
Как в целом развивались отношения в браке? Вы стали жить вместе, заключив брак или давно живете вместе? Сколько? 
Не происходило ли чего-то еще неожиданного, серьезного между Вами до этих двух ситуаций?

Ольга

Изначально со свекровью договорились, что поедем ненадолго. В итоге мы там просидели 5 с лишним часов. Мужу я неоднократно говорила, что пора бы домой, но меня игнорировали и он и свекровь.. В итоге я просто встала и пошла собираться домой, всех поздравив еще раз с Новым годом и попрощалась с братом мужа и со всеми. Тут муж и свекровь засуетились и тоже собрались..

Вы поступили совершенно нормально. Защищали себя и Вашу общую договоренность. Свекровь и муж проявили агрессию в ответ, это их выбор реагирования на Ваше поведение. Это неприятно, конечно, я Вас понимаю, но они отреагировали так, как посчитали нужным. 

Ольга

И когда мне это все высказывала она, муж ее поддерживал и принял сторону свекрови, сказав при этом, что нечего больше меня никуда брать. Мне стало очень обидно. Я не ожидала, что муж, тот человек, на которого я должна опираться и который, как я думала, должен поддерживать свою супругу, будет такое говорить. В итоге отношения со свекровью стали, мягко сказать, натянутыми..

Вы правы, муж должен быть ближе всех к жене, но тут вопрос его осознанности, ценностей, воспитания. Похоже, он побаивается перечить матери. Возможно в этом кроется и его чрезмерная агрессия в отношении Вас, он боится женской власти над собой и заранее защищается от нее агрессией, в том числе пассивной, когда он нарушает договоренности в быту.

Ольга

живем у меня в квартире

Ольга

у нас с мужем дома есть кошка, пушистая. Дверь в зал я закрываю, т. к. когда она туда заходит, все начинает драть-диван, занавески, повсюду натыкаешься на ее шерсть и все в том духе. С мужем была договоренность - не пускать ее в зал. В итоге когда я вышла на работу, он еще не работал (завод начал работу только с 19 января).. Все дни, когда он не работал, пока меня не было дома, он открывал ей дверь в зал. И когда я пришла с работы и увидела зацепки на шторах от когтей кошки, я решила все высказать мужу.. На что мне сказали - "заткнись", " я тебе еб..о разобью гитарой" и все в том духе, что у кошки должно быть пространство и она должна везде ходить и спать со мной...

Ольга, скажите, а мужу комфортно проживать с Вами на Вашей территории? Он может чувствовать себя хозяином на этой территории? Судя по провокации с кошкой, муж так неосознанно пытается бороться за свои права на Вашей территории. Вполне вероятно, что причина агрессии может быть в этом, если иных явных поводов для нет, и раньше было иначе.
Не рассматривали вариант съемного жилья? Чтобы Ваша квартира была Вашей, но было бы еще какое-то общее пространство, принадлежащее обоим. Или которое будет снимать чисто муж.
До брака Вы пытались представить возможные трудности и варианты их разрешения или сейчас стихийно познаете эту тему и подстраиваетесь под нее, каждый из своего видения? 
Ситуации описанные неприятные, но в то же время, близость, семья, это всегда бурные и сильные эмоции. Они отыгрывают, и все успокаиваются. И вот в этот момент, когда пар вышел, обязательно задним числом ситуации с мужем надо обсудить. Выразить свои чувства в них начиная с "Я, Мне (было больно, обидно от того-то и от того-то). В следующий раз я бы очень хотела, чтобы было так:...А ты что думаешь? Как нам договориться наперед, чтобы в следующий раз никто не пострадал эмоционально, и наши отношения не были бы поставлены под удар?" 
Отношения стоят на трех китах: естественный взаимный интерес друг к другу на разных уровнях (сексуальный, личностный, социальный); доверие; здоровый открытый диалог в том числе и на неудобные, болезненные темы. 
Посмотрите, что нуждается в прокачке в этих отношениях.
Свекрови можно и нужно тоже спокойно, без эмоций указать, что Вы не приемлете оскорблений в общении с Вами. Будет продолжать, дистанцируйтесь на комфортное расстояние и время. 
Те же границы озвучьте мужу, не глотайте обиды, а проговаривайте свою боль и злость и вариант, какое общение для Вас приемлемо. 
А вообще, конечно, все проблемы в браке растут из самого начала отношений, также внутренняя эмоциональная динамика каждого глубинная влияет на них, надо там искать ответы на все.
Если 21 год Вы уже общаетесь так, все к этому привыкли, повернуть что-то по-иному будет непросто. 
Вопросы все серьезные, громоздкие, хорошо бы их постепенно разбирать в длительной психологической работе. 

Здравствуйте.
Ольга, в обеих ситуациях речь идёт не о кошке и не о визите к родственникам, а о систематическом нарушении ваших границ и обесценивании вас как партнёра. В первом случае вас проигнорировали, а затем обесценили и обвинили, во втором — сознательно нарушили договорённость, а в ответ на ваши слова последовали унижения и прямая угроза физической расправы. Это уже не конфликт и не «бытовая ссора», а агрессия и небезопасное поведение. Поддержка матери против жены, игнорирование ваших договорённостей и фразы с угрозами говорят о том, что вас не воспринимают как равного и значимого человека, с которым считаются. Это не про характер, не про усталость и не про эмоции — это про отсутствие уважения и про власть.
Попробуйте задать себе вопросы:
Готова ли я жить с человеком, который позволяет себе угрозы и унижения в мой адрес?
Что со мной будет дальше, если я продолжу это терпеть и ничего не менять?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте.
Вы описываете не просто бытовые конфликты, а ситуацию, где ваши границы регулярно игнорируются и обесцениваются.

В истории с поездкой вы сделали нормальный взрослый шаг: заранее договорились, обозначали, что хотите уехать, вас не услышали, и вы позаботились о себе. Реакция свекрови была агрессивной, но особенно болезненно то, что муж вас не поддержал, а фактически присоединился к нападению. Это сильно подрывает чувство опоры в браке.

Вторая ситуация ещё серьёзнее. Нарушена договорённость, а в ответ на попытку поговорить вы столкнулись с грубостью и прямыми угрозами.

На ваш вопрос «кто я для мужа» сейчас можно ответить так: в этих моментах с вами не считаются и вас не берегут. И это не потому, что вы сделали что-то не так. Это про его выбор поведения.

Важно не пытаться подстроиться или терпеть, а думать о своей безопасности и о том, какие границы для вас неприемлемы. С этим правда сложно оставаться одной, потому что боль и растерянность здесь закономерны.

Если хотите, мы можем разобрать вашу ситуацию глубже на индивидуальной консультации: понять, что с вами происходит, какие у вас есть варианты и как вернуть себе чувство опоры и уверенности. Записаться можно в личные сообщения.

С уважением и поддержкой,
Психолог Екатерина Чалова, г. Москва