Ушла жена

Здравствуйте, Игорь! Я очень признателен, что вы поделились этой болью. Два месяца – это очень мало для такой глубокой раны, будто с корнем вырвали часть жизни. Ваши чувства абсолютно понятны, а та настойчивость, с которой вы пытаетесь всё вернуть, говорит не о слабости, а о силе привязанности, которую вы выстраивали четверть века. Это огромный срок.

В вашем рассказе я вижу несколько ярких и очень тяжёлых симптомов.

Это острое горе и шок от внезапной утраты не только жены, но и всего жизненного уклада.

Отрицание конечности произошедшего, надежда на «отмену» её решения – это естественная стадия переживания горя.

Фиксация на объекте утраты: все мысли и действия направлены на неё, а не на себя.

Тревога, граничащая с паникой, перед пустотой, которая образовалась на месте привычного мира.

И, простите за прямоту, нарциссическая травма – удар по самоощущению, по чувству собственной ценности: «Как она могла так поступить со *мной*?».

Если попробовать посмотреть глубже, на причины, то они, как правило, коренятся не в последних двух месяцах.

Возможно, брак давно выполнял функцию «системного стабилизатора», скрепляя не столько двух счастливых людей, сколько их роли, привычки, общий быт. И когда одна часть системы решила выйти, вся конструкция рухнула.

Часто за такой тотальной потерей стоит экзистенциальный кризис: уход близкого человека обнажает вопросы «а кто я без этой роли мужа?», «ради чего я живу?». Это болезненный, но и глубокий вопрос.

С психоаналитической точки зрения, здесь может быть повторение какой-то более ранней травмы покинутости или отвержения, которая до поры до времени была приглушена отношениями. Сейчас эта старая рана вскрылась с новой силой.

Или, что тоже бывает, в длительных отношениях партнёры могут неосознанно «делегировать» друг другу части своей личности. Например, один отвечает за эмоции, другой – за рациональность. И когда партнёр уходит, ты теряешь не только его, но и часть самого себя, ощущаешь себя неполным.

Понимаете, Игорь, с точки зрения семейного анализа, брак – это живой организм. Иногда он умирает не внезапно, а долго и тихо болеет, пока один из участников не решается констатировать смерть. Ваше стремление «начать по-новому» – это попытка реанимации. Но для неё нужно, чтобы оба человека верили в возможность и необходимость новой жизни этого организма. Пока её нет, ваши попытки похожи на разговор с тем, кто уже мысленно ушёл навсегда. Это очень горько.

Исходя из этого, у меня рождаются такие рабочие гипотезы.

Что ваша энергия, направленная вовне (на неё), – это защита от столкновения с внутренней пустотой и болью.

Что признание факта утраты (не жены, а именно *брака как былого союза*) – это не предательство, а первый шаг к своему собственному выживанию.

И что этот кризис, при всей его разрушительности, содержит в себе скрытый потенциал для пересмотра своей жизни, обретения новой целостности, но уже как человека, а не только как половины пары.

Соответственно, и мишени для работы видятся такие.

Перенести фокус внимания и заботы с «мы» (которого больше нет) на «я». Это самая сложная задача.

Работа с нарциссической травмой: восстановление самоуважения, которое сейчас, я чувствую, сильно пострадало.

Проживание горя, а не бегство от него в отрицание и торг – дать себе право горевать.

Исследование своей идентичности вне брака: кто вы сейчас, в 56 лет, каковы ваши ресурсы, интересы, страхи?

И, наконец, анализ паттернов отношений, чтобы будущее, каким бы оно ни было, строилось на новом, более осознанном основании.

Ваша ситуация напоминает мне моряка, который всю жизнь провёл на большом двухмачтовом корабле. Вдруг второй матрос решил сойти на берег и уплыл на шлюпке. А вы остались на этом корабле одни. Он слишком велик для управления в одиночку, привычные маршруты невозможны, а смотреть на удаляющуюся шлюпку – невыносимо больно. Возможно, сейчас не время догонять. Сейчас время – и это мужественный шаг – осмотреть *свой* корабль, свой, оставшийся вам, понять, что из этого груза действительно ваше и нужно вам, а что было частью общей системы. И, может быть, позже, пересаживаться в более подходящее для одного человека, но всё ещё мореходное судно. Море – ваша жизнь – никуда не делось.

Чтобы начать этот осмотр, задайте себе, пожалуйста, такие вопросы, не требуя быстрых ответов.

Что из того, что я чувствую сейчас, принадлежит именно сегодняшнему дню, а что – страху перед будущим?

Если бы не было возможности вернуть прошлое, какая самая трудная мысль пришла бы мне в голову?

Чем был для меня этот брак, кроме любви? Стабильностью, привычкой, подтверждением моей состоятельности?

Когда в последний раз я делал что-то важное и радостное исключительно для себя, по собственной инициативе?

Каким человеком, как мне кажется, я должен стать, чтобы пережить это и не сломаться?

Как практические шаги, которые могут немного сместить фокус, попробуйте вот что.

Техника «Два стула». Поставьте два стула напротив. На один садитесь «вы», на второй – «ваша боль» или «ваше одиночество». И попробуйте диалог. Спросите у «боли», зачем она пришла, что хочет вам показать? Это странно, но иногда даёт неожиданное понимание.

Ведите «Дневник ощущений». Не мыслей, а именно телесных ощущений. «Сжало в груди, когда вспомнил», «дрожь в руках после разговора». Цель – не анализировать, а просто фиксировать, возвращаясь в тело, которое часто выключается в такой стресс.

Составьте список: «Что я терпел в браке, на что закрывал глаза?». Честно. Это не для осуждения, а для восстановления баланса картины. Идеализация прошлого мешает отпустить его.

Каждый день находите 20 минут для действия «не для неё и не из-за неё». Просто почитайте книгу, которую откладывали, пройдитесь новым маршрутом, займитесь простым ручным трудом. Это тренировка мышцы жизни для себя.

Игорь, в моей практике было немало людей, переживающих подобные крушения в вашем возрасте. Это особый, очень болезненный рубеж. Но я также видел, как из этого хаоса, постепенно, шаг за шагом, рождается новая, подчас более глубокая и осознанная личность. Тот, кто прошёл через такую боль и не сбежал от неё, а прожил, обретает невероятную внутреннюю силу и ясность. Процесс этот требует времени и, что важно, поддерживающего пространства, где можно быть слабым, злым, потерянным, не боясь осуждения.

Вы уже сделали первый и самый трудный шаг – признали, что вам плохо и ищете помощи. Это говорит о многом. Дальнейший путь – это не про то, чтобы забыть 25 лет. Это про то, чтобы переработать этот опыт в часть своей истории, не позволяя ему стать её мрачным финалом. В вашем возрасте есть уникальное преимущество – жизненный опыт, который можно использовать как опору, а не только как груз воспоминаний. И это, поверьте, огромный ресурс.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.