Жизнь после развода

Альфия, здравствуйте!

Понимаю ваши переживания. Но, ваши отношения с мужем не завершились. Да, вы физически уехали, развелись. Но, отношения в вашей голове продолжаются. Это означает, что и созависимых отношения вы вышли частично. Хотя, безусловно, проделана огромная работа. Восхищаюсь вашей целеустремленностью и стойкостью.

Важно понять, что ваш бывший муж - взрослый человек. Все, что происходит в его жизни - его выбор. Вы не должны его "спасать", потому что он не хочет "спасаться". Поэтому, любое общение стоит прекратить. Ваши мысли все еще заняты его проблемами. Вы живете пока в прошлом. В настоящем у вас есть вы сами и новая жизнь.

Стоит допрожить историю с бывшим и обратить свой взор в будущее. Но, сначала, посмотреть в себя. Чтобы заметить ваши процессы объективно, со стороны, нужен другой человек. Наше восприятие себя всегда субъективно. 

Для вас рекомендованы регулярные встречи с психологом, как опора и ресурс.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Альфия. Спасибо, что поделились своей историей. Она производит глубокое впечатление. Вы проделали колоссальную, по-настоящему героическую работу по спасению себя: развод, переезд, новая жизнь в новом месте. Не каждому это под силу, особенно после стольких лет сложных отношений. И то, что вы задаёте этот вопрос сейчас, говорит о том, что ваша внутренняя работа не остановилась – вы чувствуете, что есть ещё шаг, который предстоит сделать. И это очень важно.

Ситуация, которую вы описываете, на мой профессиональный взгляд, внешне выглядит как разрыв, но внутренне сохраняет черты старой, болезненной связи. Симптомы, которые я здесь вижу – это компульсивная, то есть навязчивая, тревога за бывшего супруга, чувство вины при попытке отстраниться и, что очень показательно, ритуализованное общение (регулярные звонки, ежегодные встречи), которое, судя по вашему описанию, каждый раз заканчивается эмоциональным истощением. Вы будто бы вышли из тюрьмы, но продолжаете мысленно возвращаться в камеру, чтобы проверить, всё ли там в порядке.

Попробую предположить возможные глубинные причины. В психоанализе мы говорим о «невротическом повторении» – бессознательном стремлении воспроизводить болезненные ситуации из прошлого, как бы пытаясь их наконец «перерешить», исправить. Тридцать лет жизни в условиях стресса, нестабильности и необходимости «спасать» могли сформировать у вас устойчивую идентичность – идентичность спасительницы, хранительницы. Эта роль стала настолько привычной, что даже после ухода её некуда деть. Тревога за него может быть, как ни парадоксально, привычным и даже в каком-то смысле организующим внутренний мир чувством. Без неё может возникнуть пустота, с которой придётся встретиться лицом к лицу. А это пугает. Кроме того, в системном подходе мы смотрим на пару как на единую эмоциональную систему. Вы, по сути, многие годы были более функциональной, «здоровой» частью этой системы, взявшей на себя ответственность за её сохранение. И система, даже разорванная юридически, сопротивляется полному распаду – отсюда эти «сигналы» в виде звонков и просьб о помощи, которые заставляют вас возвращаться на старую позицию.

Иными словами, мой взгляд на вашу ситуацию таков: вы совершили огромный подвиг, физически отделившись от токсичного источника боли. Но эмоциональное и психологическое отделение – то, что мы называем «сепарацией» – ещё не завершено. Ваше внутреннее пространство по-прежнему в значительной степени занято им, его проблемами, его состоянием. Вы освободили территорию, но не свою психику. Это как если бы вы переехали в новую квартиру, но всю мебель и вещи привезли из старого дома, где всё пропитано дымом и воспоминаниями о скандалах. Дышать легче, но фоновая тревога осталась.

Исходя из этого, у меня есть несколько гипотез для нашей потенциальной работы. Во-первых, возможно, эта связь до сих пор служит защитой от встречи с собой – со своими собственными нереализованными возможностями, страхами одиночества или вопросами смысла жизни в новом этапе, в 58 лет. Во-вторых, эта поддержка может быть бессознательной попыткой искупить «вину» за уход, за своё счастье, которого он лишён. В-третьих, в этой динамике может быть скрытая выгода – пока вы тревожитесь о нём, вам не нужно полностью погружаться в строительство своей, абсолютно новой жизни со всеми её рисками и неопределённостями.

Таким образом, терапевтическими мишенями могли бы стать: помощь в завершении эмоционального развода, формирование чётких, устойчивых внутренних границ, исследование и «возвращение» себе той психической энергии, которая сейчас уходит на тревогу о нём, и помощь в обнаружении новых смыслов и опор в вашей нынешней, свободной жизни.

Вашу ситуацию мне хочется описать так: вы подобны капитану, который после долгого и страшного шторма сумел-таки починить свой корабль и отплыть от опасного берега. Вы уже в открытом море, солнце светит, курс проложен. Но якорная цепь до сих пор тянется назад и уходит в темную воду у того самого берега. И каждый его крик – это рывок за цепь, от которого весь ваш корабль содрогается. Задача – не перерубить цепь в ярости (это может быть слишком болезненно), а научиться тихо и спокойно разомкнуть скобу якоря внутри себя, оставив его там, на дне его собственной жизни.

Чтобы начать движение в этом направлении самостоятельно, попробуйте задать себе эти вопросы, не требуя быстрых ответов, просто дайте им пожить в вашем сознании:

Что именно я чувствую в тот момент, когда слышу его голос в трубке или читаю его сообщения? Где в теле это откликается?

Если бы я перестала тревожиться о нём на одни только сутки – что я могла бы почувствовать вместо тревоги? (Скуку? Облегчение? Пустоту? Вину?)

Какую часть моей сегодняшней жизни, времени, мыслей я фактически до сих пор дарю этим отношениям? На что бы я могла это время и энергию обменять?

Что страшного могло бы случиться, если бы я позволила ему столкнуться с полными последствиями его выбора без моего участия?

Кем я была бы, если бы не была той, кто о нём беспокоится?

Из практик, могу предложить две. Первая – «техника задержки». Когда поступит звонок или сообщение, вызывающее привычный импульс к немедленной реакции и тревоге, поставьте таймер на 30 минут. Скажите себе: «Я обязательно вернусь к этому через полчаса». В эти 30 минут займитесь чем-то конкретным для себя: приготовьте чай, выйдете на короткую прогулку, полистайте журнал. Часто интенсивность импульса спадает. Вторая – ведение «дневника границ». Заведите тетрадь и просто в двух колонках отмечайте: слева – его запрос (звонок, просьба), справа – моё действие (ответила сразу, перевела деньги, не взяла трубку). Без оценок, просто как бухгалтер. Это помогает увидеть динамику и свою собственную роль в системе со стороны.

Альфия, то, что вы сделали – уже огромная победа. То, что вы чувствуете сейчас – это не поражение, а следующая, более тонкая и сложная фаза освобождения. Она требует не волевых усилий, а исследовательского, внимательного к себе отношения. Иногда нужно помочь психике сделать этот последний шаг, и в этом нет ничего постыдного – это признак мудрости. Мой опыт подсказывает, что такие глубоко укоренённые паттерны, выстроенные за десятилетия, лучше всего поддаются коррекции в поддерживающих, но нейтральных терапевтических отношениях, где можно безопасно исследовать и эти чувства вины, и этот страх пустоты, и найти, наконец, свой собственный, не опосредованный чужими проблемами, покой. Вы заслужили его всем прошедшим путем.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.