Ненависть к бывшему после абьюзивных отношений: как отпустить прошлое?

Здравствуйте, Алина!

     Когда в отношениях были драки, унижения, страх, отсутствие защиты, психика долго не может это отпустить. Ненависть в таких случаях - это продолжение травмы и реакция на травму. Это энергия, которая когда-то помогала выжить, защищаться, не сломаться. Сейчас она застряла внутри и отравляет вас, но изначально она была про защиту. Мысли о том, что ему должно быть плохо, что он должен пострадать или исчезнуть, не означают, что вы действительно хотите кого-то убить. Это не про реальное желание смерти. Это про отчаянное желание, чтобы боль прекратилась. Чтобы наконец восстановилось ощущение справедливости. Чтобы вас больше не разрывала злость и бессилие.

     Вы много потеряли в этих отношениях. Деньги, безопасность, доверие, ощущение собственной ценности. А он, с вашей точки зрения, ушёл безнаказанным. В таких ситуациях ненависть почти неизбежна. Она возникает там, где не было возможности защитить себя тогда. То, что он снова появился в городе и вы боитесь его встретить, очень важный сигнал. Ваше тело и психика всё ещё воспринимают его как угрозу. Даже если он ничего не делает сейчас, память о насилии жива. Поэтому тревога, отвращение, злость, скачки настроения и ощущение, что вы как будто застряли в депрессии, это закономерно.

     Теперь очень важный момент. Ненависть не нужно «убирать» или «гасить». Когда человек пытается заставить себя не чувствовать ненависть, она только усиливается. С ней нужно сделать другое. Перестать направлять её на него и начать возвращать её себе как сигнал. Сигнал о том, что с вами обошлись жестоко. Что ваши границы были нарушены. Что вы имеете право на злость. Вы не обязаны прощать его, чтобы отпустить. Это один из самых вредных мифов. Прощение возможно только тогда, когда человек в безопасности и готов к этому. А иногда оно вообще не нужно. Отпускание не равно оправдание.

     "Отпустить" в вашем случае значит постепенно перестать жить с ощущением, что он всё ещё имеет над вами власть. А сейчас эта власть есть. Он живёт в ваших мыслях, в теле, в страхе встречи, в сравнении «у него хорошо, а мне плохо». Это очень тяжело.

     Что можно начать делать уже сейчас. Не для него, а для себя. Во-первых, важно признать, что у вас был опыт насилия. Не «сложные отношения», не «оба были не правы», а именно насилие. Это меняет внутреннюю оптику. Тогда ненависть перестаёт быть чем-то постыдным и становится реакцией на травму. Во-вторых, вам сейчас нужна безопасность. Если есть риск встречи, подумайте о конкретных шагах, которые помогут вам чувствовать себя спокойнее. Маршруты, поддержка близких, заранее продуманный план, если вы его увидите. Это не слабость, это забота о себе. В-третьих, злость нужно выводить из головы в тело и действие. Может быть, писать письма, которые вы не отправите. Проговаривать вслух то, что вы ему тогда не сказали. Организовать себе физическую нагрузку. Подойдет любой способ дать этой энергии выход, не разрушая себя.

     И ещё одно. Очень важно, чтобы рядом с вами появился кто-то, с кем можно безопасно проживать этот опыт. Близкий человек - подруга, родственник, психолог, который работает с травмой и насилием. Потому что самостоятельно переработать такой объём боли и злости почти невозможно. Это не про силу характера, это про устройство психики.

     Если вдруг мысли о смерти или причинении вреда начинают пугать вас саму, становятся навязчивыми или вы чувствуете, что теряете контроль, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. В такие моменты важно срочно обращаться за живой поддержкой, к специалисту или на горячие линии помощи. Это не потому, что вы опасны, а потому что вам очень плохо. Вы не обязаны быть «выше этого». Вы не обязаны желать ему добра. Ваша задача сейчас не сделать его наказанным, а сделать себя живой, устойчивой и в безопасности.

     Если хотите, я готова предложить свою профессиональную помощь в том, чтобы разобраться, что именно удерживает вас в этой ненависти сильнее всего (долг, чувство унижения, страх, несправедливость, утрата себя...). 

С уважением, Наталья Кудряшова

Здравствуйте Алина!

     Расставание произошло, а процесс не завершен. Его позитивный настрой и успех в жизни Вас триггерит, что ведет к разрушению личности. В этом участвует Ваша ревность, зависть, злость и обиды.

     Изменение вектора с его жизни на собственную изменит внутреннее состояние и стабилизирует внутренний систему. Эта работа со своими системами и процессами. Если примите решение к обращению, расскажу об этом более подробно на консультации.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Алина, здравствуйте!

Опыт таких отношений достаточно тяжел и чреват последствиями. Некоторые из них  Вы чувствуете. Я не буду подробно описывать, много можно почитать  в интернете. 

Что делать? -  обязательно терапия.

Никаких новых отношений на зло или чтобы забыть. Сбросить груз, восстановить свои границы, опору - без этого никак.  Освободиться от негативных состояний и причин, по которым выбрали такого партнера.

И вернуть свою ценность и самодостаточность,  а потом вперед к здоровым и новым отношениям.  План  терапии - такой. Решитесь - пишите, мои контакты в профиле)) Буду рада помочь. 

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн