Как перестать тревожиться из-за отца?

Нагима, здравствуйте! 

Мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с такими переживаниями, еще и в уязвимый послеродовой период.

Как я вижу ситуацию: 

С одной стороны отец для дочери выступает не только в роли родителя, но и часто первый пример мужчины, мужа. Обнаружение такого контента может рушить ваш целостный образ «хорошего отца, мужчины, мужа» рушить безопасный образ. Это уже само по себе травматично, особенно если у вас хорошие отношения и благополучная семья.

Случилось это в тот период, когда вы сами только стали матерью и вероятно по-новому осмысливаете семейные ценности, от чего удар оказался сильнее.

В то же время вы оказались в позиции того кто «хранит секрет» который условно может разрушить семью родителей. Это тяжелая психологическая ноша. Вы можете чувствовать одновременно и ответственность за маму (не предам ли я ее, если не скажу и за папу (предам если скажу). Но при этом вы сами ранены этим и нуждаетесь в поддержке.

Прошел год и ситуация вас беспокоит, тригерит. Значит психика не «переварила» ситуацию.Желание проверить телефон похоже на попытку получить контроль над ситуацией. Но что бы вы там не увидели наличие или отсутсвие контента - это путь к еще большей травматизации. 

Мне хочется вас поддержать! Я понимаю, что вы переживаете по поводу родителей, но в то же время - это их отношения. Отношения между мужчиной и женщиной. У них уже своя «экосистема» отношений. Кто знает наверняка что происходит у них за «занавесом» что они чувствуют. + у каждого человека есть свои темные стороны. Кто их реализует (например измена) , кто -то наблюдает, но никогда не сделает (просто смотрел). Со стороны бывает очень сложно определить что там на самом деле происходит и кто что чувствует. Вы в первую очередь дочь своих родителей. Дочь, которую ранили действия отца. Для начала, для вас важно справиться с последствиями и чувствами по поводу этой ситуации.

Я так же предполагаю, что реакция супруга тоже могла вас задеть. 

Я рекомендую вам обратить к психологу для решения этой проблемы. Как минимум вы сможете разместить все ваши переживания и опасения в пространстве где вас не осудят и примут, где вы сможете прожить свои чувства безопасно. Во вторых специалист поможет вам разобраться в ситуации, и лучше понять и поддержать себя. Оказать поддержку, что бы вы не чувствовали себя одиноко в ситуации "хранителя секрета". Это дает много фонового напряжения и может забирать ресурсы.

Вы можете выбрать любого понравившегося вам специалиста, я так же готова вам помочь, если захотите обратиться именно ко мне. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ! 

Клинический психолог. Кризисный психолог.
- Online
- Очно (Краснодар)

Нагима, здравствуйте!

Понимаю вашу обеспокоенность ситуацией. Вы пишите, что родительская и ваша семья благополучные и это дополнительно усилило ваш шок от увиденного. Вас можно понять и понять то, что ситуация не отпускает. У вас практически мир рухнул и разрушился образ идеального отца и мужа, который формировался с самого детства. Информация, которая вскрылась, навсегда изменила вашу картину мира. Но это не значит, что всё потеряно. Важно сейчас не вернуть старый образ отца, а построить новый, более сложный, но реалистичный, с которым можно жить, не разрушая себя.

Попробуйте, для начала, отделить образ отца - семьянина, от образа отца - мужчины, который может иметь недостатки. Отец - семьянин, тот кто о вас заботился, воспитывал, любил вас и это никуда не делось. Это реальность, которая всегда с вами. Отец - мужчина, уже взрослый человек, который может иметь свои слабости, проблемы и возможно, находиться в личном кризисе. Здесь может быть множество причин, в том числе и в отношениях ваших родителей, которые могли быть ранее незаметны для вас. И вам важно научиться не смешивать эти два понятия, это позволит вам снизить шок от полученной информации.

Попробуйте еще раз "по душам" поговорить со своим отцом. Поделитесь с ним своими чувствами, переживаниями, опасениями. Поговорите с ним не с позиции обвинения, а с позиции желания разобраться в правде и идти дальше. Возможно он найдет для вас слова, которые смогут вам понять его, без идеализации.

Перед вами остается самый сложный выбор - сказать маме о том, что вы узнали или оставить информацию в тайне. И здесь нет единого и верного ответа. Только вы сами можете понять как поступить. Подумаете о том, сможете ли вы всю жизнь держать эту информацию в тайне? Это тайна также может способствовать тому, что вам будет сложно отпустить ситуацию.

Если вам необходимо будет разобраться или потребуется моя поддержка, вы всегда можете обратиться ко мне за помощью!

С уважением,
Мельникова Марина
психолог/КПТ терапевт/член АКПП

Здравствуйте Нагима, конечно вы любите своих родителей, для вас их брак является гарантом вашей защищенности, но иногда жизнь нам дарует сюрпризы и мы от них никак не защищены...

Мир людей не так прост, как кажется.

Иногда люди не знают своего ближнего на 100%.

Все играют свои роли и не показывают, что за ними стоит...

Ради благополучия семьи.

Вы уже повзрослели и вам можно узнать,  что стоит за этим и начать мыслить по-взрослому -реально и без паники и осуждения других.

Готова вам помочь познать эту часть жизни.

Здравствуйте, Нагима!

Реальный мир не имеет "правильных" границ....

Взрослеть - всегда больно....

Единственное, чем могу быть полезным для Вас - сопровождать Вас на пути к зврослости и зрелости.

Если готовы - обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.