Созависимые отношения после диагноза: почему мужчина отдалился и пропал?

Здравствуйте Наталья!

     Спасибо за письмо, оно интересное! В нем нет прямого вопроса, но в нем все же есть нотки непонимания. Поделюсь с Вами своим видением, итак:

     Ваш секрет - он является вашим. Отношение с ним имеет для Вас определенное значение и ценность. На основании его, Вы имеете возможность оценить намерения партнера.
     Обратите внимание, что это уже входит в игру и привычку, решения которым нет.
     В отношениях привязываетесь Вы, от того и расставаться приходится болезненно. В этом месте очень интересно по исследовать Ваши ожидания и надежды на партнера. Есть мысль о том, что Вы для себя выстраиваете ложную структуру, в которую потом и попадаете. А кстати о мужчинах! Каких Вы выбираете? Может здесь изначально стоит взглянуть на выбор, в котором намеренно выбираются «трусы»?

     В заключении хочу Вас поблагодарить за смелость к обращению! Возможно это первый опыт общения с посторонними на эту тему, но этот опыт дает Вам шанс открыть себя этому миру. Если вынести изнутри во вне свою боль, печаль и обиду, с этим совместно можно многое сделать!

Удачи Вам в понимании ситуации!

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Наталья, здравствуйте. 

Да, Вы правы, отношения это парный танец, где важны и взаимное уважение, и доверие, и взаимная  поддержка, и участие партнеров в жизни друг друга. 

Вы пишите, что вам с партнером оказалось нечего друг другу дать, так бывает. И ваши отношения сошли на нет.

И опять же Вы правы ни идеализация, ни обесценивание партнера не способствуют построению крепких отношений.

Вы пишите, что ресурса вкладываться в построение отношений с мужчинами у Вас попросту сейчас  нет, так как все силы уходят на заботу о ребенке и собственном здоровье. И вы приняли для себя решение, если я правильно Вас понимаю, уделить больше внимания себе и ребенку.

Как понимаю, у Вас возник интерес к теме построения здоровых отношений между мужчиной и женщиной.

.Почему все мужчины такие трусы,из серии,что мужику нужна баба здоровая...

Рекомендую Вам к прочтению книгу С.Петрушина "Любовь и другие человеческие отношения."

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Наталья, конечно же мы все хотим быть здоровыми и богатыми. И мужчины и женщины.

Только практически не  встречается  идеального здоровья и абсолютного богатства. А если и встретятся, то не будут гарантией счастливых отношений.

Никто не ставит целью- встретить инвалида и спасать его всю жизнь. Все хотят встретить интересного человека, родственную душу. И тогда можно пройти вместе и радости и беды.

Стоит ли сразу говорить диагноз- стоит, если вы на приёме у врача и цель визита- консультация.

Стоит- если вы в кругу людей с ограничениями по здоровью и есть с кем разделить свои чувства по этому поводу.

Что говорить, а что нет, зависит от цели общения. Даже если сразу сказать хочу замуж и точка- это может вызвать напряжение. 

При общении люди ищут точки соприкосновения, чем они интересны друг другу. Если находят, то смотрят на возможные трудности- приемлемы ли они для другого?.

Требуется время, что бы человек стал хорошо знакомым, потом ещё время, что бы стал близким, и ещё время что бы стал родным. А с родным уже ничего не страшно.

Вы пережили боль разочарования в мужчине, как и ряд других женщин и молодых и здоровых.

Если хотите справиться с этим переживанием, я помогу.  Если всё уже для себя решили- вы почувствуете спокойствие. И не важно есть ли рядом с вами мужчина.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Добрый день, Наталья. Спасибо, что поделились своей историей. Вы проделали очень серьезный и мужественный шаг — вышли из отношений, которые приносили боль. Это требует огромной внутренней силы, и я это вижу. Чувство облегчения от того, что удалось «поставить точку», часто соседствует с горечью и усталостью, и это абсолютно естественно.

В вашем рассказе я вижу несколько очень важных моментов, на которые стоит обратить внимание. Это не симптомы в медицинском смысле, а скорее следствия глубоких душевных процессов: сильная идеализация человека, который проявил, как вам показалось, принятие; затем болезненное разочарование и отступление в полное отречение — «больше никогда». И конечно, справедливый гнев и ощущение предательства, которые выливаются в убеждение «все мужчины такие». Это мощные защитные механизмы психики. Они как бронежилет — спасают от новой боли сейчас, но в долгой перспективе сильно ограничивают движение и чувства.

Если попытаться взглянуть глубже, то здесь может быть несколько слоев.

Во-первых, ваше серьезное заболевание, вероятно, наложило глубокий отпечаток на ваше самоощущение. Возник внутренний конфликт между желанием близости и страхом отвержения из-за диагноза. В таком случае партнер, который «не сбежал» сразу, мог бессознательно восприниматься не просто как человек, а как спаситель, как доказательство того, что вы «достойны» любви. Это создает огромный дисбаланс в отношениях с самого начала.

Во-вторых, с системной точки зрения, мы часто неосознанно воспроизводим знакомые сценарии. Были ли в вашей жизни, может, в родительской семье, ситуации, где вам приходилось «заслуживать» любовь или внимание, чувствовать себя «особенной» из-за каких-то обстоятельств?

Психоаналитик мог бы сказать, что здесь работает механизм «идеализации и последующего обесценивания». Сначала объект (человек) наделяется нереалистичными, спасительными качествами, а когда он неизбежно не оправдывает этих фантазий, он резко низвергается, а вместе с ним — и вся вера в отношения. Это способ защитить свое уязвимое «Я» от стыда и боли: «Это не я недостаточна, а он плохой, и все они плохие». Так психика на время справляется с травмой.

У меня есть несколько гипотез, над которыми, если бы вы стали моей клиенткой, мы могли бы подумать вместе.

Первая: а не является ли ваша болезнь (прошу прощения за прямоту) не только медицинским фактом, но и неким центральным элементом вашей идентичности, через призму которого вы смотрите на все отношения?

Вторая: не выбираете ли вы, опять же неосознанно, таких мужчин, которые неспособны на глубокую, стабильную привязанность, как бы подтверждая ваше самое страшное убеждение — что вас нельзя любить по-настоящему? Это звучит жестко, но так иногда работает наше бессознательное — оно стремится к привычному, даже если это больно.

Соответственно, и мишени для работы вырисовываются.

 Первая — это исследование и отделение вашего «Я» от диагноза. Вы — это не ваша болезнь. Вы — целая вселенная чувств, мыслей, талантов, материнства.

Вторая — работа с травмой отвержения и формирование более устойчивой самооценки, которая не зависит от выбора «остаться или сбежать» за другим человеком. И третья — анализ ваших паттернов, то есть привычных шаблонов, в выборе партнеров и в построении отношений.

Вашу ситуацию можно сравнить с человеком, пережившим удар током. Вы совершенно справедливо отдернули руку от оголенного провода — того конкретного мужчины. Но теперь вы решили, что все розетки в доме смертельно опасны, и живете при свечах, лишая себя и света, и тепла. Задача не в том, чтобы снова хвататься за провод, а в том, чтобы научиться разбираться в электропроводке, пользоваться выключателями и безопасными приборами. Чтобы сила тока была в ваших руках.

Чтобы лучше понять себя, попробуйте в спокойной обстановке задать себе несколько вопросов.

Что для меня было страшнее: его игнорирование или мысль, что он уйдет из-за болезни?

Если бы моего диагноза не было, что бы изменилось в моем поведении в тех отношениях?

Когда еще в моей жизни я чувствовала эту смесь благодарности и унижения от того, что кто-то «снизошел» до меня?

Что для меня значит «здоровая баба» — и насколько я сама в это верю

И, может быть, самый сложный: если я откажусь от мысли «все мужчины трусы», какую еще боль мне придется почувствовать?

Из практик, которые можно начать делать самостоятельно, я бы посоветовал две.

Первая — «дневник сепарации». Разделите страницу на две колонки. В левой описывайте факт (например, «он не позвонил»), а в правой — вашу интерпретацию и чувство («он меня презирает, я никому не нужна, мне страшно»). Со временем это поможет отделять реальные события от болезненных фантазий, которые их окрашивают.

Вторая — простая, но мощная техника из экзистенциального подхода. Каждый день находите 15 минут тишины и спрашивайте себя: «Чего я хочу прямо сейчас?» Не для ребенка, не для дела, а для себя. И разрешите себе это — чашку чая, просто посидеть, посмотреть в окно. Это тренировка контакта с собой, с своими желаниями, которые были, я suspect, надолго отодвинуты на второй план.

Наталья, путь, который вы прошли, уже говорит о вашем огромном ресурсе. Тот факт, что вы испытываете эту боль и задаете эти вопросы, — это не слабость, а признак того, что ваша психика готова к изменениям. Опыт показывает, что такие кризисы, как ваш, при всей их тяжести, становятся поворотным пунктом. Не к возврату в старые схемы, а к построению совершенно новых, более зрелых и, главное, безопасных для вас отношений — и с мужчинами, и, что самое важное, с самой собой. Это не быстрый процесс, в нем бывают откаты, но это исследование, в котором вы — главный герой, а не жертва обстоятельств. И его можно пройти, не в одиночку, а с надежным проводником, который знает карту этой местности.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.