Как разрешать конфликты с мужем, чтобы всем было хорошо?

Маргарита, добрый день! 

Прежде всего, хочу вас поддержать - чувствовать себя бОльшую часть времени виноватой за все то, что происходит в ваших отношениях с мужем, это очень тяжело. Неудивительно, что вы начинаете чувствовать себя абьюзером и думать, что вы истинное зло, ведь вы берете в этот момент весь груз ответственности за происходящее исключительно на себя.

Очень здорово, что при этом логически вы уже осознаете, что вы оба в ответе за то, как складываются ваши отношения. При этом из вашего сообщения я вижу, что понимание того, что за отношения в ответе оба приводит, скорее, к тому, что вы начинаете смотреть, где именно вы поступили неверно, то есть пока полноценного разделения ответственности за происходящие ситуации не случается. Это то, чему нужно будет научиться. Оговорюсь, что не означает ни в коем случае, что нужно начать перекладывать ответственность за конфликты на мужа, это означает, что нужно будет научиться находить баланс и видеть как свои шероховатости в поведении, так и его. И научиться брать ответственность только за свое и это свое изменять, корректировать.

Очень здорово и то, что в разговорах вы пробовали быть открытой, говорить искренне о ваших чувствах и причинах того или иного вашего поведения, чтобы муж мог вас понять. Это важный навык, и хорошо, что вы уже знаете о необходимости вести разговоры открыто и уже начали вырабатывать этот навык (тем более что вам это очень сложно даётся, судя по тому, что ваше обычное поведение в конфликтах это закрыться и уйти в игнор. Однако, если я верно понимаю, пока эти разговоры не приводили к желаемому результату. Здесь нужно будет детально посмотреть на то, как именно происходят подобные разговоры, какие слова звучат, как именно вы говорите мужу о том, что вы чувствуете. Вы пишете о том, что он чаще всего встаёт в оборону, что может быть связано с тем, что сами того не замечая (так бывает) вы встаёте в свою очередь в обвинительную позицию или позицию судьи по отношению к нему. И тогда изменение подходов в разговоре может помочь в решении ваших проблем.

Делать вид, что все хорошо и ничего не произошло, потому что разговоры с мужем не приводят пока к результату (живём дальше так, как будто ни с чем не нужно разбираться), однако на самом деле им не является. Неудивительно, что, когда вы делаете вид, что ничего не произошло, вам очень тяжело и идёт борьба внутри - дело в том, что эмоции от ссоры никуда не делись, ситуация не осмыслена, конфликт не разрешен, а вы пытаетесь в этот момент убедить саму себя как бы в обратном. Это приводит вас к развитию уже внутреннего конфликта. То есть такой подход не может быть действительно выходом из конфликтной ситуации. Такое поведение в психологии называется избеганием. Но убегая от проблем, мы их, очевидно, не решаем, а зачастую усугубляем. Важно будет найти в себе силы продолжать искать способы решения накопившихся в отношениях проблем и пробовать разные подходы. 

Для того, чтобы сделать шаг вперёд в понимании того, что происходит внутри вас и в ваших отношениях, попробуйте ответить себе на следующие вопросы: 

1. Почему я забираю на себя всю ответственность за то, что происходит в наших отношениях? 

2. Было ли ранее в моей жизни так, что за какие-либо отношения я несла ответственность исключительно на своих плечах? Был ли в моем детстве значимый взрослый, в отношениях с которым я вела себя примерно похоже или в силу каких-либо обстоятельств была вынуждена взять на себя всю ответственность за происходящее? Были ли отношения в моем детстве с кем-либо из значимых взрослых, где я не чувствовала себя в безопасности, принятой, понятой? 

3. Что случится, если я перестану брать на себя целиком всю ответственность за решение проблем в наших с мужем отношениях? 

Эти вопросы могут помочь начать видеть источники имеющихся у вас проблем. Далее нужно будет детальнее изучить ситуацию и выработать постепенно другие формы поведения и мышления, которые будут помогать вам в решении конфликтных ситуаций с мужем и в целом проблем, с которыми вы сталкиваетесь в вашей жизни. 

Если будете готовы работать со специалистом, буду рада вам помочь.

С заботой о вас, Алина Искандерова, КПТ-терапевт, член АКПП.

Здравствуйте Маргарита!

Спасибо, что так подробно и честно описали свою ситуацию. Чувствуется усталость, растерянность и сильное внутреннее напряжение. Когда человек годами пытается «понять, как правильно», но каждый раз выходит с ощущением, что он плохой, виноватый может возникнуть ощущение некого бессилия.

Хочу сразу обозначить важный момент: в том, что вы описываете, нет признаков того, что вы «абьюзер» или злой человек. Напротив, вы выглядите человеком, который много рефлексирует, берёт ответственность и пытается сохранить отношения, даже ценой собственных чувств.

Вы описываете очень типичный, но болезненный замкнутый цикл конфликта:вы стремитесь к диалогу, прояснению, эмоциональному контакту, а муж в конфликте уходит в защиту и закрывается.Вы чувствуете себя непонятой, обесцененной — и это усиливает раздражение и боль.В какой-то момент вы «взрываетесь» и уходите в игнорирование как единственный способ защититься, тем самым он пережидает и ведёт себя так, будто ничего не произошло; конфликт формально заканчивается, но внутри вас остаётся осадок и обида.

Уход в молчание — не манипуляция, а способ самосохранения, когда диалог не работает.В итоге конфликт замораживается.

Попробуйте честно себе ответить:

• Что я на самом деле чувствую, когда снова первой делаю шаг, хотя внутри всё сопротивляется?
• Если представить, что ничего не меняется, смогу ли я так жить ещё 5–10 лет?
• Что для меня важнее: отсутствие напряжения любой ценой или ощущение, что меня слышат и уважают?
• Где именно я перестаю быть собой ради «мира»?

Эти вопросы важны, потому что они помогают понять: вы боретесь не за то кто прав или виноват, а за контакт и безопасность в отношениях. Один партнёр стремится проговорить и сблизиться через диалог, другой — снизить напряжение через избегание. Проблема возникает не в различии, а в том, что ваша потребность в обсуждении систематически не учитывается.

Когда эмоции подавляются и отпускаются через силу, это со временем приводит к:

• накопленной обиде,
• внутреннему выгоранию,
• ощущению, что «я всё время делаю не так».

На консультации мы можем:

• разобрать ваш конкретный сценарий конфликтов шаг за шагом;
• понять, где вы реально несёте ответственность, а где берёте на себя лишнее;
• найти форму диалога, при которой вы не разрушаетесь и не уходите в молчание;
• помочь вам восстановить ощущение опоры на себя и перестать жить с постоянной виной;
• определить, есть ли у этих отношений ресурс для изменений и на каких условиях.

Вы человек, который долго старается сохранить близость, оставаясь в одиночестве внутри отношений.

Если вы почувствуете, что готовы — я приглашаю вас на консультацию. Мы можем спокойно, без обвинений и давления, разобраться, что действительно происходит и какие есть варианты развития событий.Буду рада помочь!

С уважением, психолог-логотерапевт

Цаплева Елизавета

Здравствуйте, Маргарита. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваше письмо, я буквально ощутил тяжесть этого замкнутого круга, в котором вы оказались. Знаете, когда клиенты описывают подобные ситуации, у меня часто возникает образ двух людей, которые искренне хотят тепла, но, словно в танце на минном поле, постоянно наступают друг другу на больные места, а потом зализывают раны в одиночку. Вы описываете не просто ссоры, а целую систему, где каждый шаг предсказуем и от этого особенно невыносим. И эта невыносимость — уже мощный сигнал к изменениям.

Если попытаться концептуализировать то, что вы описали, можно увидеть классический паттерн «преследователь-отстраненный». Вы, с вашим стремлением всё прояснить и «вынести уроки», оказываетесь в роли преследователя, хотя и из лучших побуждений. Ваш муж, отстраняясь и делая вид, что ничего не было, занимает позицию избегающего. Парадокс в том, что обе эти позиции — две стороны одной медали: страха перед настоящей, уязвимой близостью. Ваше чувство, будто вы «истинное зло», — это, прошу прощения за терминологию, чистейшей воды проекция. Вы присваиваете себе весь негатив пары, будто бы с ним легче справиться, чем с осознанием, что вы связаны с человеком, который в моменты конфликта эмоционально недоступен. Это не вина, а очень древний и, кстати, совершенно человеческий защитный механизм.

У меня есть несколько гипотез, которые мы могли бы исследовать.

Первая — это вопрос границ и идентичности. Вас будто подменяют в этих конфликтах: вы то чувствуете себя виноватой агрессоркой, то обиженной жертвой. Где же в этот момент настоящая Маргарита? Вторая часть касается ранних паттернов. Часто такая отчаянная потребность «договориться до добра» родом из детства, где было небезопасно оставлять что-то невыясненным. А стратегия мужа «отсидеться» — возможно, родом оттуда же, только из другого сценария, где открытость наказывалась. И третье — вопрос контроля. Попытка всё проговорить и «завершить» конфликт — это тоже способ совладать с тревогой от непредсказуемости. А его молчание эту тревогу зашкаливает.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать:

1) Ваше чувство базовой вины и работа с внутренним «обвиняющим» голосом.

2) Выработка нового языка для выражения потребностей — не в форме разбора полетов, а в форме заявлений о себе.

3) Исследование ваших личных границ: где заканчиваетесь вы и начинается его ответственность за его реакции.

4) Работа с непереносимой тревогой, которая возникает, когда конфликт повисает в воздухе. Вот эта вот борьба внутри, когда делаете вид, что ничего нет — это же и есть та самая точка роста.

Что можно попробовать самой, уже сейчас? Даю пару техник, но сразу предупрежу — они могут вызвать сопротивление, и это нормально.

Первое: ведите «дневник обид». Но не просто описание ссоры, а с тремя колонками: «Что он сделал/сказал», «Что я почувствовала (только чувства: ярость, боль, стыд)», «На какую мою старую боль это похоже?». Цель — увидеть триггеры.

Вторая техника — эксперимент «стоп-кран». В момент, когда чувствуете, что начинаете заводиться в привычный спор с обвинениями, внутренне скажите «стоп» и задайте себе единственный вопрос: «Чего я сейчас на самом деле хочу: доказать свою правоту или получить утешение?».

 И третий, самый сложный, — практика «молчаливого присутствия». После конфликта, вместо того чтобы делать вид, что ничего не было, или требовать разговора, просто побудьте рядом в тишине, занявшись нейтральным делом (чашка чая, просмотр фильма). Это сломает привычный сценарий и позволит тревоге немного улечься. Возможно, и он отреагирует иначе.

На сессии мы могли бы углубиться в несколько более сложных процессов. Например, использовать технику «двух стульев», где вы попеременно будете говорить от лица своей «обиженной» части и той части, которая считает себя «абьюзером». Это помогает интегрировать внутренний раскол. Мы могли бы проанализировать ваши сны — в такие периоды напряжения бессознательное часто говорит особенно красноречиво. И, конечно, исследовать историю ваших ранних привязанностей. Почему для вас так невыносимо оставаться с непрожитым конфликтом? Часто корни уходят глубоко. Иногда я предлагаю клиентам вести диалог не с мужем, а с этим внутренним «незавершенным» чувством, как с отдельным существом. Вы удивитесь, какие открытия это приносит.

Что касается длительности предстоящей терапии... Знаете, такие устойчивые паттерны, формировавшиеся годами, требуют не менее полугода-года регулярной работы, чтобы не просто наладить коммуникацию, а чтобы изменения стали частью личности. Это как переучиваться ходить: сначала думаешь о каждом шаге, а потом новая походка становится естественной. С вашей чуткостью и способностью к рефлексии, Маргарита, процесс может пойти даже быстрее, но форсировать его не стоит.

И последнее. Вы пишете: «помогите найти выход». Выход есть всегда. Вы уже сделали самый трудный шаг — перестали мириться с тем, чтобы просто «делать вид». Это чувство усталости от игры — и есть голос вашего психического здоровья, который отказывается дальше участвовать в этом спектакле. То, что вы называете гордыней, я бы назвал уважением к себе, которое наконец-то пошатнулось, но не сломалось. Психоаналитик Вильфред Бион говорил, что рост рождается из способности выдерживать неопределенность. Вы сейчас как раз в этой точке — между старым, неработающим, и новым, еще неизвестным. Это мучительно, но это и есть единственное место, где возможно настоящее изменение. Вы не «истинное зло». Вы — человек, который долго пытался сохранить связь в одиночку и теперь справедливо устал. А значит, пришло время искать другие пути. И для этого уже есть все необходимые ресурсы внутри вас.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Маргарита.

Да,Вы совершаете одну и ту же ошибку.Это-терпимость и склонность к уступчивости.Муж давно использует Вашу покорность в своих целях и сильно не заморачивается.У Вас же,груз внутреннего дискомфорта будет расти с годами.Может начаться психосоматика.Вы точно,не виноваты.Определить виновного не трудно-понаблюдать,кто из Вас первый нарушает границы другого(плохо оценивает).Это,быстрее всего,он.А,когда Вы пытаетесь дать сдачи,он уходит в молчание.Это-его детская травма.(Когда его в детстве унижала мать,он уходил в молчание и избегание).А на следующий день мать делала вид,что ничего не случилось.Теперь все это он проделывает с Вами.

Интуитивно,Вы нашли правильный путь-быть симметричной,не замечать.Но,это на бытовом уровне,не эффективно.у Вас три варианта.Не замечать(как сейчас,с трудом).Второй-быть всю жизнь жертвой.И третий-личная терапия,что бы не замечать более профессионально,или,смело упрекать его в непонимании,вплоть ,до развода.

Наиболее взрослый и здоровый путь-третий.

Если будет такая мотивация-обращайтесь,смогу помочь.