Страх совместной жизни после утраты мужа: как понять свои чувства?

Здравствуйте, Нина!

Похоже, вы привыкли жить одна, организовывать свою жизнь именно так. Начинать новые, серьезные отношения после потери мужа очень сложно. Подсознательно, скорее всего есть страх повторить сценарий. Ведь подобный опыт уже есть. В этом месте важно разобраться и проверить, как вы проживали утрату, прошли ли весь процесс горевания. Очень часто происходит "застревание" на каком-либо этапе. Непройденный процесс забирает энергию и мешает полноценной жизни. 

Что касается нового мужчины: почему он так настаивает на совместном проживании? Почему ставит ультиматумы? Это момент смущает и пугает. Возможно и вас тоже пугает его настойчивость и бескомпромиссность. Это могут быть абьюзивные маркеры. Нужно проверять.  Вы пишите, что он жестокий мужчина. В чем это проявляется? Что для вас ценно в этих отношениях? 

Готова помочь вам разобраться в себе, в ситуации, принять решение.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Нина!

После прочтения вашего текста у меня создалось впечатление, что ваш мужчина вынуждает вас к совместной жизни. Если ситуация такова, то это, действительно, может вызывать определенного рода опасения и страхи. В подобной ситуации я бы тоже насторожилась и не стала бы торопиться и соглашаться на то, в чем сама не уверена, чего я сама не хочу или к чему пока еще не готова.

Если вас что-то настораживает, пугает в ваших текущих отношениях с мужчиной, то вы имеете право не заставлять себя делать то, чего вы не хотите. У вас есть право отказаться, либо выдержать паузу. Вы имеете право не идти на то, к чему у вас нет внутреннего согласия.

Возможно, для вас важно, чтобы отношения с мужчиной длились какое-то определенное время, прежде чем вы почувствуете, что сами готовы идти на большую близость, готовы к совместной жизни с другим мужчиной. 

Возможно, ваша интуиция помогает вам не торопиться с принятием решения, особенно, когда вы оказываетесь в ситуации под давлением.

Вы правы, прежде чем делать следующий шаг в отношениях, стоит самой разобраться с собственными чувствами, в особенности, с вашими страхами. Чтобы разобраться в этом и понять, что вам делать дальше, рекомендую вам обратиться непосредственно к психологу, только не на просторах интернета, а в приватной обстановке, при личной встрече (консультации) со специалистом. При желании - обращайтесь!

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Доброго времени суток Нина!

Нина

Были отношения с мужчинами, но в основном, заканчивала их сама я.

Вы же понимаете, почему отношения с мужчинами заканчивали сами. Что в нынешних отношениях особенное?

Нина

Сейчас встречаюсь с мужчиной, он после развода, прожил с женой, около 30 лет.

Сколько времени мужчина находится в разводе? Знаете ли Вы причину его развода?

Нина

А мне страшно,

Нужно понять истинные причины страха. Складывается впечатление, что Вы как будто стоите на перепутье.

С одной стороны боитесь попробовать, а с другой - что он уйдёт из Вашей жизни.

Страх может быть как защитой от не желательного, так и движущей силой.

Юрий Тен.   

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте, Нина!

Ваша интуиция сейчас работает на максимуме, и то, что вы называете «страхом», на самом деле является вашим инстинктом самосохранения.

Вы живете одна 6 лет, выстроили свой мир, свою независимость. И сейчас в этот мир пытается войти человек, которого вы сами характеризуете словом «жестокий».

Давайте попробуем проанализировать ситуацию.

  1. Почему вы боитесь «попробовать»?

Слово «попробовать» часто звучит безобидно, но в случае с совместным бытом — это огромный шаг.

• Потеря территории: Ваша квартира — это ваше безопасное место. Как только он туда въедет (или вы к нему), правила жизни изменятся. «Жестокий» человек начнет устанавливать свои порядки.
• Опыт его 30-летнего брака: Он прожил с одной женщиной почти всю жизнь. Часто такие мужчины ищут не новую любовь, а «замену функций» — им нужна хозяйка, которая будет обслуживать их быт и «терпеть» их характер.
• Сигнал «жестокости»: Если вы уже сейчас, на этапе свиданий, видите в нем жестокость — поверьте, в совместной жизни она усилится в разы. Сейчас он старается понравиться, но его истинная натура уже прорывается наружу.

  2. Ультиматум: «Или живем вместе, или не встречаемся».

Обратите внимание на этот момент. Это классическая манипуляция и давление.

• Любящий и уважающий партнер спросит: «Как сделать так, чтобы тебе было комфортно со мной?».
• Жестокий и контролирующий партнер говорит: «Будет только так, как я хочу, или никак». Это не предложение любви, это предложение капитуляции. Он ставит вам условия, не считаясь с вашими чувствами.

  3. Зачем вам это нужно?

Нина, вы 6 лет были хозяйкой своей жизни. Вы уже заканчивали отношения сами, а значит, вы умеете выбирать себя. Задайте себе вопрос: что хорошего этот человек принесет в мой дом?  Если это будет страх, необходимость подстраиваться, гасить конфликты и терпеть жестокость — то стоит ли этот «бытовой комфорт» вашей свободы и душевного спокойствия?

Что делать и как разобраться?

Шаг 1. Назовите вещи своими именами. Если человек «очень жестокий», совместная жизнь с ним называется не «семья», а «выживание на одной территории». Вы боитесь не «попробовать», вы боитесь стать жертвой. И этот страх оправдан.

Шаг 2. Проверьте его реакцию на ваш отказ. Скажите ему твердо: «Я ценю наши отношения, но я не готова к совместной жизни. Мне важно мое личное пространство. Я хочу продолжать встречаться».

• Если он уйдет — значит, ему нужна была не ВЫ, а удобная женщина для быта. Вы просто сэкономите себе годы жизни.
• Если он начнет злиться и давить еще сильнее — это лишнее подтверждение его жестокости.

Шаг 3. Вспомните про «взрослого сына». Ваш сын видит, какую жизнь вы выбираете. Хотите ли вы, чтобы он видел маму подавленной рядом с жестоким человеком?

Нина, разобраться в этой ситуации вам помогает страх — это ваш союзник. Когда нам страшно заходить в темный переулок, мы туда не заходим. Здесь то же самое. Если мужчина уже сейчас вызывает у вас холод внутри, совместный быт станет для вас тюрьмой.

Вопрос для вас: Попробуйте представить свое утро через месяц после его переезда. Вы просыпаетесь, он на кухне... Что вы чувствуете — радость и тепло или напряжение в спине и желание спрятаться?

Нина, берегите себя!

Если нужна будет психологическая поддержка – обращайтесь. Консультирую онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте, Нина. Спасибо, что поделились. Ваш запрос очень понятен, и ситуация, в которой вы оказались, действительно непростая. Многие на вашем месте испытывали бы похожий клубок чувств — с одной стороны, желание близости и тепла, с другой — этот сковывающий страх, который, кстати, выглядит не как каприз, а как важный сигнал. Давайте попробуем на него посмотреть.

Ваш страх — это не недостаток смелости. В моей практике я часто сталкиваюсь с тем, что такие чувства работают как внутренний буфер, защищающий от повторения прошлой боли. После потери мужа шесть лет одиночества — это не просто срок, это целый внутренний мир, который вы выстроили. Предложение жить вместе — это не просто переезд, это предложение разобрать стены этого мира. И совершенно естественно колебаться, особенно если партнёр настаивает, а не предлагает. Это задевает вашу автономию, ваше право решать за себя.

Если смотреть через призму психоанализа, здесь может быть несколько важных слоёв.

Во-первых, возможно, работает то, что мы называем «навязчивым повторением» — бессознательное стремление воспроизводить болезненные ситуации из прошлого, чтобы на этот раз их «переиграть» и победить. Вы сами заканчивали предыдущие отношения, брали контроль в свои руки. Сейчас вы сталкиваетесь с человеком, который сам пытается взять жёсткий контроль, и это может резонировать с какими-то старыми, глубокими переживаниями, не обязательно осознаваемыми.

Во-вторых, фраза «он очень жестокий мужчина» — это мощнейший маркер. Психика редко ошибается в таких оценках на ранних этапах. Страх в этом случае — не враг, а союзник, который пытается уберечь вас от потенциальной травмы.

С терапевтической точки зрения, нам нужно было бы исследовать несколько гипотез. Например:

1) Страх — это реакция на реальную, пусть и скрытую, агрессию в поведении мужчины (и тогда это здоровая защита).

2) Страх — это проекция вашего внутреннего конфликта между потребностью в близости и глубинным убеждением, что вы «недостойны» безопасных отношений или что они всё равно закончатся болью (после потери супруга такое убеждение — не редкость).

3) Это страх утраты своей целостности и независимости, которые стали для вас жизненно важными за эти годы.

Поэтому и мишени для работы видятся чёткими.

Первое — помочь вам отделить здоровую, интуитивную осторожность от страха, корни которого уходят в прошлые травмы.

Второе — исследовать ваши внутренние «правила» отношений: какие неосознанные договорённости с самой собой вы заключили после смерти мужа?

Третье — укрепление ваших психологических границ, чтобы «да» или «нет» звучали из вашего внутреннего центра, а не из чувства вины или страха одиночества.

Мне приходит на ум такой образ. Представьте, что вы шесть лет выращивали и обустраивали свой собственный сад. Он стал вашим укрытием, местом силы. А теперь к калитке подошёл человек и настойчиво говорит: «Давай я поселюсь в твоём домике, буду тут ходить, пересаживать твои цветы». И вы чувствуете, что у него в руках не садовые инструменты, а что-то тяжёлое и опасное. Вопрос не в том, стоит ли пускать гостей в сад вообще. Вопрос в том, почему этот конкретный гость вызывает ощущение угрозы для всего, что вы так бережно создавали.

Какие психологические защиты могут здесь работать?

Возможно, «рационализация» — когда вы пытаетесь себя убедить, что «надо попробовать, все боятся», заглушая голос интуиции.

Или «избегание» — вы завершали отношения раньше, чтобы не сталкиваться с угрозой отвержения или потери. Эти защиты когда-то служили вам, помогали справляться. Но сейчас, похоже, они мешают различить: где реальная опасность от другого человека, а где — боль от старых ран, которая проецируется на новые отношения.

Что вы можете сделать уже сейчас, самостоятельно? Попробуйте простое, но эффективное упражнение.

 Возьмите два листа бумаги. На первом напишите: «Почему мне СТРАШНО согласиться на совместную жизнь?» Пишите всё, что приходит, даже самое «нелогичное» («он посмотрит на мой шкаф», «я буду готовить не так» — это часто ключи к глубинным тревогам). На втором листе: «Что ХУЖЕГО случится, если я ОТКАЖУСЬ от этих отношений?» Этот вопрос часто вскрывает удивительные вещи — страх остаться одной, ощущение, что «другого шанса не будет». Просто дайте этим мыслям быть, не оценивая.

В рамках совместной работы, если вы решите её начать, мы могли бы использовать, например, технику «временных линий». Не вдаваясь в детали, это помогает увидеть, как текущая ситуация связана с узловыми точками вашей личной истории, и отделить «прошлое» от «настоящего». Или работу с метафорами и образами — через рисунок или лепку, это позволяет обойти рациональный ум и получить доступ к тому, что действительно чувствует ваша душа. И, конечно, мы внимательно посмотрели бы на вашу семейную систему, на те невидимые лояльности и сценарии, которые могут влиять на ваш выбор партнёров.

Вы задаётесь абсолютно правильным вопросом: «Как разобраться в этом?». Разобраться — это как раз и есть ключевое слово. Не заставить себя перестать бояться, а аккуратно, с фонариком, исследовать этот страх, понять, из каких частей он состоит. Иногда, когда мы высвечиваем на него свет осознавания, он теряет свою мистическую власть и превращается из монстра под кроватью в понятную, хоть и неприятную, часть нашей жизни, с которой можно что-то делать.

Опыт подсказывает мне, что такая честная и глубокая работа с собой почти всегда приводит к ясности. Ясности в том, чего вы хотите на самом деле. И тогда решение приходит само — будь то возможность строить отношения с этим человеком на новых, безопасных для вас условиях, или понимание, что ваша дорога лежит в другую сторону. Вы уже сделали первый и самый важный шаг — обратили внимание на этот внутренний разлад и спросили. Дальше может быть интересно.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.