Мой муж постоянно мной недоволен

Здравствуйте.
Елена, в том, что вы описываете, речь идёт не о ваших «ошибках» и не о том, что вы что-то делаете не так, а о систематическом обесценивании и перекладывании ответственности. Когда один партнёр постоянно обвиняет, называет «ненормальной», говорит, что вы испортили ему жизнь, — это форма психологического давления. Со временем в такой среде человек действительно начинает сомневаться в себе, чувствовать вину за всё и терять опору, особенно когда на вас лежит огромная нагрузка и ответственность за шестерых детей. Проблема здесь не в том, что вы «плохая», а в том, что ваши границы нарушаются, а диалог заменён обвинениями. Важно понимать: постоянное унижение не является нормой ни в браке, ни в семье, независимо от количества детей и прожитых лет.
Попробуйте задать себе вопросы: что со мной происходит, когда меня постоянно обвиняют и унижают? Какую цену я плачу, оставаясь в таком формате отношений?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Елена. Спасибо, что поделились. То, что вы описываете, звучит очень тяжело. Шестеро детей — это само по себе огромная, круглосуточная работа, требующая невероятных сил. А жить в атмосфере постоянной критики и ощущать себя «виноватой во всем» — это особая форма истощения, которую можно сравнить с попыткой бежать марафон, когда у вас постоянно отнимают воду. Ваша усталость абсолютно понятна и законна. И то, что вы ищете выход, говорит о внутреннем ресурсе, который, возможно, сейчас скрыт под слоем этой усталости.

Если попробовать взглянуть на ситуацию с психоаналитической точки зрения, то часто постоянное обесценивание одного партнера другим — это неосознанный способ справиться с собственной, совершенно невыносимой тревогой или чувством несостоятельности. Человек как бы «выгружает» во внешний мир, в конкретно вас, всё то, с чем не может совладать внутри себя: свою неуверенность, страх, злость на жизнь.

 В системной терапии мы бы сказали, что в вашей семейной системе сложилась ригидная, то есть очень жесткая, роль «козла отпущения» для вас и роль «критикующего судьи» для мужа. Это дисфункциональное равновесие: оно мучительно, но почему-то пока «удерживает» систему от других, возможно, еще более пугающих для бессознательного конфликтов. Например, от прямого конфликта или от столкновения с общей беспомощностью перед грузом ответственности за большую семью.

У меня сразу возникает несколько гипотез, которые мы могли бы проверить в работе.

Первая: критика мужа — это искаженный крик о помощи, неспособность признать собственную усталость и страх не справиться с ролью отца и кормильца.

Вторая: в его прошлом опыте была схожая модель отношений, где кого-то постоянно винили, и теперь он бессознательно воспроизводит её, занимая «сильную» позицию.

Третья: ваша готовность (хоть и с огромной болью) принимать эту роль «виноватой» тоже родом из вашей личной истории — возможно, это знакомая с детства позиция, и сейчас она активировалась, чтобы как-то сохранить связь, пусть и болезненную.

Мишенями нашей работы, соответственно, стали бы:

1) Ваши личные границы и чувство самоценности, которое, судя по всему, серьезно повреждено.

2) Паттерн вашего взаимодействия как пары, этот замкнутый круг обвинения-вины.

3) Исследование того, какую вторичную выгоду (пусть и очень горькую) эта игра приносит системе — что худого она предотвращает.

Мне вспоминается одна метафора из моей практики.

Представьте, что семья — это лодка в шторм. Вместо того чтобы сообща грести и вычерпывать воду, один гребет из последних сил, а другой в это время сидит и ругает первого, что он плохо гребет и лодка протекает. При этом оба в ужасе от того, что могут утонуть, но выражают этот ужас диаметрально противоположно. Вам, Елена, досталась роль того, кто и гребет, и слушает упреки.

Какие психоаналитические феномены здесь видны?

Прежде всего, проекция. Это когда свои неприемлемые чувства (например, «я плохой отец/муж») человек приписывает другому («это ты всё делаешь не так»). Также может иметь место проективная идентификация: муж не только приписывает вам чувство несостоятельности, но и своим поведением давит на вас до тех пор, пока вы действительно не начинаете чувствовать себя растерянной и «ненормальной», тем самым подтверждая его искаженную картину мира. Это очень токсичный механизм.

Главный внутриличностный конфликт, который я предполагаю у вас, Елена, — это конфликт между желанием быть хорошей, любящей женой и матерью (а для этого, как может казаться, нужно терпеть и стараться еще больше) и базовой потребностью в безопасности, уважении и собственном психологическом пространстве. Фактически, ваше «Я» находится под постоянной осадой.

Преобладающие защиты... Со стороны мужа — это, скорее всего, проекция, о которой я сказал, и рационализация (объяснение своего агрессивного поведения вашими «недостатками»).

С вашей стороны я могу предположить, что срабатывает интроекция — вы как бы «проглатываете» эти обвинения и начинаете верить, что проблема действительно в вас. И, возможно, морализация — поиск в себе вины, чтобы хоть как-то объяснить происходящее и сохранить иллюзию контроля («если я виновата, значит, если я исправлюсь, всё наладится»).

Функция этих защит, как ни парадоксально, — сохранить отношения и избежать еще большего, по мнению бессознательного, ужаса: краха семьи, одиночества, признания ошибки выбора.

Что можно попробовать делать самостоятельно? Не для того, чтобы «исправиться», а чтобы начать возвращать себе почву под ногами.

Во-первых, заведите «Дневник фактов и мнений». Разделите страницу на две колонки. В левую записывайте факт: «Я приготовила ужин». В правую — его интерпретацию мужем: «Ты всегда готовишь невкусно/не вовремя». Просто фиксируйте. Это поможет отделить реальность от проекций.

Во-вторых, упражнение «Стоп-кадр». В момент, когда на вас обрушивается критика, мысленно скажите себе «стоп». Сделайте паузу, даже если она длится две секунды. Спросите себя внутри: «Это правда про меня? Или это про его тревогу?». Не отвечайте ему, отвечайте себе. Это начало восстановления границ.

На совместной сессии, если муж согласится прийти, можно было бы использовать технику «Скульптура семьи». Без слов, с помощью расстановки в пространстве, вы могли бы показать, как ощущаете дистанцию, давление, роли. Это часто работает мощнее слов. Также очень эффективной может быть работа с вашими личными ранними воспоминаниями в методе контрпереноса — я, как терапевт, отслеживаю свои чувства в ответ на ваши истории, и это дает ключ к тем бессознательным паттернам, которые могут сейчас повторяться в браке.

Знаете, в моей практике было несколько случаев, очень напоминающих ваш. И я всегда поражался, какой огромный ресурс для любви и заботы есть у женщин, оказавшихся в такой позиции. Но этот ресурс направлен исключительно вовне, а внутренний колодец остается пустым. Задача терапии — не «сделать вас нормальной» (вы и так нормальны, просто находитесь в ненормальных условиях), а помочь перенаправить часть этого потока на себя, восстановить внутреннюю опору. Когда человек обретает эту опору, меняется всё — и его восприятие, и, что удивительно, реакции окружающих. Система либо вынуждена перестраиваться, либо человек находит в себе силы выйти из разрушительной игры. Это сложная работа, Елена, но она стоит того. Дорога в тысячу миль начинается с первого шага, и ваш шаг — это уже поиск ответов.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.