Муж оскорбляет старшую дочь и меня

Здравствуйте, Яна. Прочитал ваш запрос и хочу сказать — то, что вы описываете, звучит очень тяжело. Сама формулировка «устала терпеть» говорит о многом: о долгом напряжении, о чувстве, что силы на исходе, а выход заблокирован. Вы оказались в ситуации, которая кажется ловушкой — между молотом насилия и наковальней страха потерять детей и средства к существованию. Это невыносимое положение, и то, что вы ищете выход, уже говорит о наличии внутреннего ресурса, который пока, возможно, скрыт под слоем усталости и отчаяния.

Попробуем посмотреть на это с двух сторон, как это часто бывает в моей практике. С одной стороны — чистая психоаналитическая реальность. Ваш муж, судя по описанию, осуществляет то, что мы называем «расщеплением»: он делит мир, и особенно женщин вокруг себя, на «абсолютно хороших» (младшие дочери) и «абсолютно плохих» (вы и старшая дочь). Это незрелый механизм защиты, который позволяет ему не видеть собственной неустроенности, слабости, агрессии — всё это проецируется на вас. Вы становитесь «контейнером» для его неприемлемых частей. И его угрозы — это попытка удержать контроль над этим хрупким внутренним миром, который рухнет, если вы уйдёте. Рукоприкладство — это уже окончательный переход границы, знак того, что словами удержать этот контроль не удаётся. Это не ваша вина. Это его внутренняя катастрофа, которую он заставляет переживать вас.

С другой стороны — экзистенциальный взгляд. Вы стоите перед фундаментальным выбором, который упирается в базовые вопросы: свободы, ответственности, смысла. Страх парализует, это естественно. Ведь на кону — безопасность детей, кров, привычный уклад. Но здесь стоит задать себе другой, очень непростой вопрос: какой ценой оплачивается эта «безопасность»? Ценой постоянного унижения, страха, модели насильственных отношений, которую видят все три ваши дочери? Для старшей — это прямой удар по самоценности. Для младших — искажённый образ мужчины и отца. Выбор, как писал Виктор Франкл, есть даже в безвыходных ситуациях — это выбор отношения к своим страданиям. Но в вашем случае, мне кажется, есть и возможность изменить саму ситуацию.

Что можно делать сейчас, самостоятельно? Не как замену профессиональной помощи, а как первые шаги к восстановлению собственного «я».

1. Восстановление внутренней территории.   Его слова и действия — это вторжение. Ваша психика, как оккупированная страна. Начните с малого — ведите «дневник наблюдений». Не эмоций (хотя их тоже можно), а фактов: дата, время, суть инцидента, угроз. Это не для суда пока (хотя может стать), а для вас. Это возвращает опору в реальность, отделяет факт от чувства вины или страха. Вы как бы говорите себе: «Это произошло. Это не фантазия».

1. Экологичная правда для себя.   Задайтесь вопросом: «Чего я боюсь  конкретно ?» Разложите страх «он заберет детей» на компоненты. Насколько это юридически обоснованно? Человек, не работающий, с историей психологического и физического насилия — какой суд передаст ему детей? Страх «останется без всего» — что это «всё»? Квартира, машина? Часто наш ум драматизирует, рисуя картину тотальной катастрофы. Консультация у грамотного юриста (многие первые консультации бесплатны) может сильно снизить этот тревожный фон. Знание — это противовес беспомощности.

1. Поиск «якоря» вовне.   Изоляция — лучший друг насильственной динамики. Кто в вашем окружении знает правду? Мать, подруга, сестра? Позвоните. Скажите не «у меня всё плохо», а «мне нужна поддержка». Хотя бы чтобы выговориться. Это разрывает иллюзию, что вы одна в этом коконе. Иногда один такой разговор может дать сил на целую неделю.

Вы упомянули, что берёте подработки. Это огромный плюс. Это ваш, даже небольшой, но финансовый и, что важнее, психологический островок независимости. Лелейте его.

Яна, за годы работы я видел, как люди выбираются из, казалось бы, безнадёжных ситуаций. Не сразу, не без спотыканий. Но ключевым всегда был момент, когда они начинали доверять не страху, а своему, едва слышному, внутреннему голосу, который говорит: «Так жить нельзя». Этот голос у вас уже звучит. Задача сейчас — не заглушить его снова, а начать к нему прислушиваться, укрепляя себя маленькими, но реальными шагами. Иногда для того, чтобы начать этот путь, нужен не столько совет, сколько сопровождающий — тот, кто поможет разобрать завалы страха и увидеть контуры собственной силы, которые, уверяю вас, у вас есть. Они просто глубоко запрятаны.

Берегите себя. И старшую дочь — ей сейчас особенно важна ваша защита, даже если это пока просто тихий разговор по душам без осуждения мужа, но с подтверждением: «Ты не виновата. Ты ценна. Мы справимся». Эти слова важны и для вас самой.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Яна!

Яна

он грозит, что заберет детей и всё что у меня есть.

если логически все взвесить, вы серьезно боитесь этого? На каком основании он заберет детей и нужны ли они ему? 

Он ведь не работает, какой суд ему их отдаст? 

Если вы  в декрете, то это он должен платить вам алименты и детям. 

Яна

и всё что у меня есть.

как? он живет на вашей территории? Не работает? 

Ваше имущество куплено ДО брака? Вам нужна консультация юриста. 

Ну а про детей, он конечно же имеет такое же право на них как и вы. Чаще всего "отца" не хватает даже на месяц. Но в любом случае, почему для вас страшно, если они будут жить с любящим отцом? 

 Но есть шанс, что если вы перестанете его содержать, он сам уйдет)

С уважением, Ольга, Москва