На грани развода

Здравствуйте Екатерина!

     Ревность - как зависимость, а почему нет? Все должно быть в меру, а если это не так, то называется это уже патологией.

     Если Вы ревнуете супруга ко всему и без мерно, тогда Ваши требования по поводу внимания и времени - это просто, как щит, как причина, за которую Вы прячете истинную причину. Только все не так просто, т.к. то, о чем идет речь, находится очень глубоки и идет с детства. Если хотите остаться с мужем, то это придется отработать! При обращении, мы сможем проработать многое из Вашего обращения.
Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Екатерина!

Екатерина

но я вижу и чувствую что ему все равно на меня

Если вы в этом уверены, как вы хотите изменить ситуацию? Хотите ли и что именно?

Ежедневные скандалы как вы видите, ничего не меняют? 

Что еще можете предпринять? 

Если чувства мужа к вам прошли, их точно не вернуть скандалами и ревностью. 

Здесь 2 выхода:

1) разбираться (без ссор)  куда пришли отношения, почему, и стараться их направить в другое русло - возможно с помощью семейного психолога. И если вы оба хотите остаться в отношениях. 

2) если чувств нет и один из вас не хочет отношений - то развод. 

Ревность очень токсичное чувство. Оно может испортить жизнь и самому человеку и отношения невозможны. 

Если для вас ревность - частое проявление, и было всегда, то возможно, стоит поработать индивидуально с этим чувством в терапии. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Екатерина. Благодарю вас, что поделились этой сложной и болезненной ситуацией. Описанное вами — это серьёзное испытание для пары, и тот факт, что вы ищете выход, говорит о многом. О вашей внутренней силе, которую, уверен, мы сможем задействовать.

Вы знаете, в моей практике за эти годы я часто встречал истории, где ревность, подобно мощному симптому, выполняла роль сигнальной лампы. Она указывает не столько на «неисправность» партнёра, сколько на то, что в самой «системе отношений» происходит перегрев. Когда один человек чувствует дефицит внимания и эмоциональной близости, психика, образно говоря, может начать «додумывать» сюжеты, чтобы объяснить эту пустоту. Это мучительно, и ваши чувства абсолютно реальны для вас, даже если муж называет их «беспочвенными». Здесь важно не то, кто прав, а то, что вы оба страдаете и разговариваете на разных языках.

С точки зрения психоанализа, ревность часто коренится в более глубоких слоях нашей личности — в неуверенности, в страхе быть оставленной, в детском опыте, где внимание было знаком любви. Это не делает вас «больной», это делает вас человеком, который отчаянно пытается сохранить связь. Муж, в свою очередь, вероятно, чувствует себя атакованным и, защищаясь, занимает оборонительную позицию, отрицая свою «вину». Получается замкнутый круг: чем сильнее вы требуете подтверждений, тем больше он отдаляется, воспринимая это как давление. И этот круг нужно разрывать.

Давайте попробуем, что можно сделать самостоятельно, чтобы немного снизить накал и начать видеть ситуацию иначе. Это не заменит совместной работы, но может стать первым шагом.

Во-первых, попробуйте вести простой «дневник наблюдений», но не за мужем, а за собой. В момент, когда накатывает волна ревности или обиды, задайте себе два вопроса: «Что конкретно произошло прямо перед этим?» (он молчал, отвернулся, задержался) и «Какая самая ранняя мысль или образ пришёл в голову?» (например, «я ему не нужна», «он сравнивает меня с кем-то»). Просто записывайте, без оценки. Это поможет отделить факты от интерпретаций — а они, поверьте моему опыту, часто бывают катастрофическими.

Во-вторых, введите в обиход «паузу». Когда чувствуете, что спор заходит в тупик и звучат обвинения, скажите честно: «Мне сейчас очень тяжело, и я боюсь наговорить лишнего. Мне нужна пауза, 20 минут». Уйдите в другую комнату, умойтесь холодной водой, подышите, сосредоточившись на выдохе. Цель — не «победить» в ссоре, а не нанести новых ран себе и ему. Это сложнейшая техника, она требует тренировки, но она меняет саму ткань конфликта.

И третье, парадоксальное упражнение. Попробуйте один день прожить с внутренней установкой: «Я — главный источник своего спокойствия и ценности». Не для него, а для себя. Сделайте что-то, что приносило вам удовольствие до этих отношений: музыку, прогулку, хобби. Это не эгоизм, а попытка восстановить внутренний стержень. Когда мы перестаём видеть в партнёре единственный источник «солнечного света», мы начинаем иначе с ним взаимодействовать — не из голода, а из желания поделиться избытком. Это, конечно, идеальная картинка, к которой идти можно лишь маленькими шажками.

Вы спрашиваете, что делать. Работать предстоит с очень тонкими материями — с доверием, которое, как фарфоровая чашка, уже дало трещины, с языком любви, который вы, возможно, говорите на разных диалектах. Иногда для ремонта нужны спокойные руки и взгляд со стороны, который увидит не «виноватых», а потерявших связь людей. В конце концов, как говорил один мой учитель, задача — не избегать конфликтов, а научиться ссориться конструктивно, чтобы после ссоры становиться ближе, а не дальше. А это — целое искусство, которому можно научиться.

Главное, что вы уже начали этот путь, задав этот вопрос. Дальше — дело выбора и времени.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.