Отношения с родителями

Здравствуйте, Оксана.

Спасибо, что поделились этой очень болезненной историей. То, что вы описываете – это настоящее испытание на прочность вашего сердца, вашей привязанности и вашего чувства семьи. В этот важный и хрупкий период, когда вы стали матерью, вы сталкиваетесь не с поддержкой, а с молчанием и отстранённостью самых близких людей.

Чтобы лучше понять контекст, в котором вы находитесь, и глубину вашего переживания, мне было бы важно, если бы вы захотели немного рассказать:

1. Когда вы думаете об этой ситуации и о реакции родителей (или её отсутствии), какие чувства приходят к вам сейчас, в первую очередь? Это может быть горечь, печаль, злость, растерянность, чувство несправедливости или, возможно, что-то ещё? Иногда в таких ситуациях могут жить и противоречивые чувства одновременно.
2. Вы упомянули о попытках помириться. Что для вас лично стоит за словом «помириться» в данном случае? Чего вы надеялись достичь или почувствовать, восстановив контакт? Возможно, это признание вашего нового статуса матери, желание, чтобы ваши родители узнали вашего ребёнка, или что-то иное, очень важное для вас?
3. Ситуация с отцом, который сначала звонил, а затем прекратил, может быть особенно ранящей. Как вы воспринимаете его слова о том, что мать против общения? Что это для вас - объяснение, оправдание, или ещё одно подтверждение чего-то важного в ваших отношениях с ними?
4. Вы вступили в новую, фундаментальную главу жизни - материнство. Как эта ситуация с родителями влияет на вас в роли матери, жены? Есть ли место для этого опыта в вашей нынешней жизни, наполненной заботой о ребёнке?

Попробуйте ответить хотя бы на часть вопросов здесь или для себя самой.

На основе того, что вы уже рассказали, я могу очень осторожно поделиться размышлениями, не претендуя на истину. Возможно, они отзовутся в вас или, наоборот, покажутся чужими - и это тоже будет ценной информацией.

Мне кажется, вы переживаете не одну, а несколько утрат одновременно. Утрату поддержки в ключевой момент, утрату образа «нормальных» отношений с родителями, а возможно, и утрату надежды на их изменение. Это тяжело, и горевать об этом - естественно и важно.

Ваши попытки наладить контакт также говорят о большом мужестве и желании сохранить связь. Их отсутствие ответа ставит вас перед мучительным экзистенциальным вопросом: «Где предел моей ответственности за эти отношения? Когда моих усилий станет достаточно, чтобы с чистой совестью сосредоточиться на том, что я могу построить сама?». Ответ на него не лежит на поверхности, он требует внутренней работы.

Что касается рекомендаций, я бы предложила два направления для размышления и, возможно, практики:

• Рекомендация к внутреннему диалогу. Попробуйте в спокойный момент написать два коротких письма (не для отправки). Первое - от имени той части себя, которая страдает от этой разрыва и хочет любой ценой восстановить связь. Пусть она выскажет всю свою боль и надежду. Второе - от имени той части вас, которая является матерью вашего ребёнка, защитницей своей новой семьи и своего внутреннего покоя. Что она хочет сказать о границах, о безопасности, об энергии, которую вы забираете у ребёнка, думая об этой ситуации? Этот диалог может помочь услышать разные голоса внутри себя и найти более целостную позицию.

• Иногда нам важно символически признать то, что мы не можем изменить. Возможно, вам мог бы помочь личный, тихий ритуал. Например, выделить время, чтобы мысленно или вслух поблагодарить родителей за то, что они смогли дать вам в жизни (даже если это было мало), и одновременно - попрощаться с ожиданием, что они дадут вам то, чего вы ждёте сейчас: признание, интерес, поддержку в роли матери. Это не значит вычеркнуть их из сердца. Это значит освободить внутреннее пространство от томительного ожидания и перенаправить эту энергию на построение отношений с супругом и ребёнком и на заботу о себе.

Оксана, ваш вопрос «как поступить» - это, на мой взгляд, вопрос о поиске внутренней опоры, когда внешняя в лице родителей оказалась шаткой. Моя профессиональная и человеческая поддержка может заключаться в том, чтобы вместе с вами исследовать, где в вас самих находится эта опора, и как вы можете укрепить её, проживая эту боль и создавая свою собственную, осмысленную историю материнства и взрослой жизни.

С большим уважением и заботой, психолог Ирина Левшина.

Здравствуйте, Оксана. 

Очень больно, когда близкие люди отказываются от общения. С вашей стороны вы предприняли много усилий, чтобы наладить отношения. Однако, не всё зависит только от вас. Вы протянули родителям руку с оливковой ветвью, но они не захватили сделать шаг вам навстречу. К сожалению,  их выбор - не общаться. Вы пытались повлиять на это, но безрезультатно. Остаётся принять этот факт, принять и прожить эти чувства. Вы можете донести до родителей, что ваша дверь открыта, но ломиться в их закрытую - есть ли смысл? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Оксана. Я понимаю, насколько больно и тяжело переживать отвержение со стороны родителей, особенно в такой важный период жизни.
В этой ситуации важно честно назвать происходящее: вы пытались сохранить контакт, делали шаги навстречу, но родители сделали выбор дистанцироваться, и это решение находится не в зоне вашего контроля. Когда человек снова и снова стучится в закрытую дверь, он каждый раз травмирует себя, а не налаживает отношения. Сейчас вы оказались в позиции, где продолжать попытки означает лишь усиливать чувство боли, вины и ненужности. Это не про вашу ценность как дочери или матери, это про их неспособность быть в контакте здесь и сейчас. Иногда самым зрелым и бережным решением становится временно остановить попытки «достучаться» и направить силы на свою жизнь, семью и ребёнка, где вы действительно нужны. Принятие этой реальности не означает, что дверь закрыта навсегда, но означает, что вы перестаёте разрушать себя ожиданием.
Попробуйте задать себе вопросы
Чего я на самом деле жду от родителей сейчас и что со мной происходит, когда этого не получаю?
Как я могу выстроить свою жизнь и материнство, не оглядываясь на их одобрение или участие?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Оксана. Если коротко, пережить. Но не в одиночку, конечно, потому что это очень сложно. Если будет нужна помощь, буду рада помочь.

С уважением,

Наталья Самойленко, аналитический психолог

Наталья Самойленко, аналитический психолог, г. Томск