Брак между вдовцами, отношения со взрослыми детьми

Здравствуйте, Марина. Спасибо, что поделились этой непростой ситуацией. Вы описываете чувство одиночества внутри брака, которое, по моему опыту, может быть особенно болезненным. Ведь брак должен быть гаванью, а он порой напоминает пустой дом, где каждый живет в своей комнате. Ваше беспокойство и вопрос о значимости — это не каприз, это глубокий экзистенциальный запрос. В 64 года перед человеком часто встают вопросы не столько о «как жить», сколько о «как быть» — быть собой, быть услышанной, быть ценной. Давайте разберем это.

Вы упомянули, что муж заботится о счастье своей дочери и вашем комфорте. Возможно, в его понимании «забота» — это именно действия, обеспечение комфорта. Это его язык. Но ваша душа говорит на другом языке — языке диалога, общности, со-бытия. Это классическая история двух одиночеств, которые, даже живя под одной крышей, не находят общего словаря. В психоанализе мы говорим о нарциссических ранах: когда наши основные потребности в признании и отражении игнорируются, это ранит очень глубоко, заставляя сомневаться в собственной ценности.

Но давайте посмотрим и с другой стороны. Вы оба — вдовцы. Это важный, даже ключевой фон. Каждый из вас несет в этот союз груз потери, невидимый багаж старой привязанности, возможно, чувство вины или верность прошлому. Иногда новый брак бессознательно воспринимается как продолжение старого, но с другим человеком, что создает внутренний запрет на настоящую близость. Вы строите не просто отношения, а пытаетесь создать «нашу семью» на фундаменте, где уже есть «его» и «мои» истории, взрослые дети. Это задача геркулесова, и то, что вы над ней бьетесь, делает вам честь.

Что можно делать самой, чтобы сдвинуть эту глыбу с мертвой точки? Я предлагаю две практики, основанные на экзистенциальном и аналитическом подходах.

Первая — практика «Молчаливого присутствия». Выберите 15 минут вечером, отложите все дела. Сядьте с мужем в одной комнате. Не для разговора, а просто — быть рядом. Чай пить, в окно смотреть. Без телевизора. Цель — не выговориться, а дать себе ощутить само это присутствие другого. Часто наш внутренний диалог («он молчит, значит, я ему не интересна») заглушает тихий язык совместного бытия. Просто побудьте. Это может снизить тревогу и создать почву для иного качества контакта. Парадоксально, но иногда тишина говорит громче слов.

Вторая — ведение «Дневника значимости». Возьмите тетрадь. Каждый день, без пропусков, записывайте один небольшой ответ на вопрос: «Сегодня я чувствовала свою значимость, когда…». Не ждите грандиозного. Это могло быть: «когда кот потёрся о ногу», «когда дочь позвонила сама», «когда я приготовила то блюдо, которое у меня отлично получается». Суть в том, чтобы сместить фокус с вопроса «Значит ли он меня?» на исследование «Где и как я уже реально значима?». Это не магия, но через месяц такой практики картина мира часто меняется — вы начинаете видеть опоры, которых раньше не замечали. Вы учитесь питать себя сами, а не ждать, что муж станет единственным источником этой пищи для души.

Вы спрашиваете, как выстроить отношения. Я бы добавил: а как выстроить мост от своего внутреннего мира к нему? Порой мы ждем, что другой начнет первым, и это ожидание превращается в немую сцену из классической пьесы. Может, стоит попробовать говорить не «о нас» (это пока пугающе), а «сквозь себя»? Например, делиться не претензией («мы не разговариваем»), а каким-то своим воспоминанием, впечатлением от фильма, мыслью о детях — без требования немедленного ответа. Как бросить удочку в тихую воду. Ответ может прийти не сразу, но тишина после таких слов будет уже иного качества — не пустой, а, возможно, обдумывающей.

Знаете, в моей практике был похожий случай: пара, тоже вдовцы, которые годами жили как соседи. Сдвиг начался с мелочи — они стали вместе кормить птиц за окном. Это стало их общим ритуалом, точкой касания миров. И постепенно, глядя на этих воробьёв, они начали потихоньку говорить — сначала о птицах, потом о погоде, а потом и о чем-то более личном. Общее дело, даже самое простое, может стать тем клеем, который скрепляет осколки.

Ваше желание чувствовать себя значимой — это здоровое желание живого человека. Иногда чтобы его удовлетворить, нужно сначала найти эту значимость внутри, а потом, как луч фонаря, осторожно направить ее на те темные участки отношений, где царит непонимание. Это работа, требующая терпения и смелости. Но тот факт, что вы задаете этот вопрос, говорит мне, что и то, и другое у вас есть.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Марина, здравствуйте!

Очень тяжело жить в отношениях, в которых вы не чувствуете себя значимой и нужной. Очень сочувствую вам и поддерживаю в этой ситуации.

За вашими словами «нашей семьи нет» я слышу вопрос: а здесь точно есть место надежде на возобновление отношений? Ведь так?

Думаю, что да - место для надежды есть. Но важно понять, какая это надежда. Это не надежда на то, что он вдруг «прозреет» и станет другим человеком, скорее это надежда на то, что вы вдвоём, взаимными усилиями сможете создать новый формат отношений - более осознанный и честный, чем тот, в котором вы жили раньше.

Попробую объяснить, почему я так считаю, и на что конкретно можно опереться.

Вот признаки, которые говорят, что работа имеет смысл: во-первых, вы оба ещё в браке. Это формальное, но ключевое решение. Он не ушёл и значит, в этой системе для него тоже есть что-то ценное - пусть это привычка, комфорт или избегание одиночества.

Также вы описываете не агрессию, а отдаление. «Мы не разговариваем» - это чаще симптом не ненависти, а накопленной боли, непонимания или эмоциональной усталости. Молчание - это стена, но её можно аккуратно разбирать по кирпичику, а не пытаться пробить лбом.

У него есть способность заботиться, ведь он заботится о дочери. Значит, этот ресурс в нём есть. Ваша сложнейшая задача - не отнять эту заботу у дочери, а направить часть этой энергии в русло ваших отношений, создав для этого безопасные и привлекательные условия.

На что надеяться реалистично?

Наверняка, не на страстную влюблённость, а на взаимное уважение и доброту, на восстановление диалога - сначала о быте, потом о чувствах.

На умение ясно и без претензий говорить о своих потребностях («Мне было бы приятно, если бы мы вместе...»). И, наконец, на то, чтобы превратить со-существование в совместные дела, которые будут для вас обоих приятны и приносить удовлетворение.

Да, Марина, это непросто, да, придется как-то вовлекать супруга, потому что это совместный труд. Но попытка того стоит.

С большим уважением и заботой, психолог Ирина Левшина.

Здравствуйте Марина!

     Вы пытаетесь конкурировать с его прошлой жизнью, в которой у него есть дочь. В данном случае никакие ультиматумы и утверждения гармонии не создадут. Если хотите прийти к результату, измените стратегию и вектора в отношениях. Если будут вопросы, пишите в личку.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Марина, доброго времени. 

Ваша Значимость должна опираться на Вас. В вашем случае она зависит от других, окружения. При опоре на себя меняется отношение как к себе, так и к другим. И окружение, так же, совершенно по другому относится к вам... Возможно, стоит пойти в эту сторону. 

Если будет необходимо, обращайтесь.