Мужчина общается с бывшей женой

Добрый день Татьяна!

     По Вашему материалу я увидел два направления:

1) Расстаться с мужчиной;

2) Расстаться с негативными и разрушающими мыслями.

     По первому случаю все не так просто, т.к. вы уже живете вместе и далее одиночество - так себе вариант.

     По второму, Вы правы, в негативе есть все описанные чувства плюс обида за то, что у Вас многого из этого не было. 
     В любом случае нужна работа и анализ. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Татьяна, день добрый. 

Непростая дилемма - остаться вместе, зная что его дети и их мать всегда будут в его жизни, либо уйти от своих неприятных и труднопереносимых чувств и потерять этого человека. 

Решение принимать только вам. Но как любое серьезное решение его нужно принимать на холодную голову, а не под влиянием эмоций, чтобы потом сожалеть о содеянном. 

Возможно вам будет полезно поговорить об этом с психологом. 

Если готовы, обращайтесь. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре.  

Семейный Психолог Анастасия Бирюкова очно в Петербурге и Онлайн

Татьяна, здравствуйте. С наступившим Новым Годом Вас!

Вы пишите о невыносимых душевных терзаниях пусковым механизмом к которым является что-то, что связано с форматом общения Вашего избранника с мамой его детей.

Гамма негативных чувств так многогранна, что Вам сложно выделить тот ключевой триггерный момент, который лишает Вас радости и легкости в построении отношений.

 Но каждый раз когда они общаются мне очень тяжело. Я улыбаюсь, делаю вид что всё нормально, а на душе кошки скребут. 

Да, безусловно, Вы можете выйти из этих отношений, но какое бы решение Вы для себя не приняли, рекомендую Вам все же найти ту субъективную установку, которая и вызывает напряжение в текущих отношениях.

-Напряжение в процессе общения - в чем причины?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Татьяна.
Понимаю, как это может выматывать, когда внешне вы стараетесь быть спокойной и принимающей, а внутри каждый раз накрывает тяжёлое чувство. Здесь важно сказать прямо: вы уже всё это про себя понимаете, вы не запутались и не «неправильно чувствуете». Проблема не в ревности как таковой и не в бывшей жене, а в том, что вы остаетесь с этим состоянием наедине. Пока вы улыбаетесь и делаете вид, что всё нормально, напряжение только усиливается и начинает разрушать вас изнутри. Единственное, что реально может облегчить ситуацию, — это честный разговор с ним. Не упрёки и не требования, а разговор о себе: о том, что вам тяжело, что вы не справляетесь с этим молча, что вам важно быть услышанной. Без такого разговора боль не уменьшится, сколько бы вы ни пытались «привыкнуть» или рационализировать происходящее. Отношения либо становятся безопаснее через диалог, либо постепенно заканчиваются через накопленную усталость.
Попробуйте задать себе вопросы
Чего я боюсь больше — честно сказать о своих чувствах или продолжать молчать и разрушаться внутри?
Что со мной будет через год, если я так и не решусь говорить открыто?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Татьяна. Спасибо, что поделились своей ситуацией. Чувствуется, как вы разрываетесь между пониманием, которое рождается из вашего собственного опыта, и острым, почти физическим дискомфортом. Это очень честно и по-человечески понятно. Ситуация, в которой вы оказались, действительно сложная — она как будто постоянно проверяет вашу внутреннюю прочность на излом.

Вы задаёте очень правильный вопрос: ревность это, зависть или страх? Думаю, это всё вместе, но корень, возможно, лежит глубже. Часто такие сильные реакции — это не столько про «здесь и сейчас», сколько про наши более ранние, неразрешённые переживания. Вы упомянули, что растили ребёнка одни. Этот опыт оставляет глубокий след — след усталости от единоличной ответственности, возможно, даже некоторой несправедливости мира. И теперь, видя, как ваш мужчина участвует в жизни бывшей семьи, эта старая рана может приоткрываться. Это не зависть в мелком смысле, а скорее болезненное напоминание о том, чего вам самим когда-то так не хватало. Психоанализ назвал бы это работой «травматического повторения» — бессознательное пытается переиграть старую боль в новой ситуации.

А с точки зрения экзистенциального подхода, вы столкнулись с фундаментальной тревогой, которую рождает неопределённость. Вы не можете полностью контролировать эту связь, не можете быть уверены на все сто процентов в том, что для неё является границей. И эта тревога абсолютно нормальна. Ваш ум ищет простое решение — уйти, чтобы боль прекратилась. Но бегство от тревоги, как я не раз видел в кабинете, часто приводит лишь к её перемещению в новые отношения. Важно не убегать, а научиться выдерживать эту неопределённость, превращая её из врага в условие жизни.

Что вы можете делать самостоятельно, чтобы это «выдерживание» стало возможным? Попробуйте несколько методов. Во-первых, техника «контейнирования». Когда чувствуете, что «кошки скребут», не делайте вид. Найдите 10 минут наедине, возьмите лист бумаги и просто опишите это чувство — где в теле оно живёт, на что похоже, какого цвета, температуры. Не анализируйте, просто дайте ему форму вовне. Это как переложить тяжёлый груз из души на бумагу. Во-вторых, попрактикуйте «внешний наблюдатель». В момент следующего их общения мысленно отступите на шаг и скажите себе: «Вот сейчас во мне говорит моя старая боль одиночества» или «Сейчас мой страх будущего пытается оценить настоящее». Это разделяет вас и эмоцию, даёт опору. И в-третьих — честный, но не обвинительный разговор с партнёром. Не о том, чтобы он меньше общался, а о том, что вы чувствуете. Используйте «Я-сообщения»: «Когда я слышу ваш разговор о деталях, мне становится очень тревожно, я будто теряю почву под ногами». Его реакция на такую вашу уязвимость будет для вас важнейшим диагностическим моментом.

Знаете, отношения после сорока — это часто искусство жить с «приоткрытыми вопросами», а не с готовыми ответами. Вам нужно не привыкнуть к этому общению, а построить с партнёром такое общее пространство доверия, внутри которого эта внешняя связь перестанет ощущаться как угроза вашему миру. Это кропотливая работа, требующая иногда помощи со стороны, чтобы развести в себе прошлую боль и нынешние реальные риски.

Со стороны может казаться, что проблема — в его общении с бывшей семьёй. Но по моему опыту, ключ к облегчению почти всегда лежит в ином месте: в том, как вы вдвоём умеете создавать ощущение надёжности и исключительности вашего собственного союза здесь и сейчас. Порой одного понимания этого уже достаточно, чтобы дышать стало свободнее. А дальше — вопрос практики и того, насколько вы оба готовы вкладываться в эту общую «территорию безопасности». Интересный, хотя и непростой, вызов для двоих взрослых людей.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.