Дружба с бывшей девушкой и тоска по отношениям

Здравствуйте, Артем!

Никто не имеет морального права советовать, как поступать в жизнеопределяющих моментах. Но мы можем обратить внимание на ряд аспектов, которые могут помочь в принятии решений.

Вы хотите отношений, но ставите себе препятствие в виде нехватки времени. Это очень рационально. Но не всегда жизнь подчиняется формальной логике. Особенно, когда дело касается чувств. 
Кроме того, если это сильная влюбленность, то она может давать большое количество особой энергии, которая помогает преодолевать такие препятствия, которые объективно могут быть трудно разрешимыми. 
Вы цените свое время, хотите добиться успеха в выбранном деле. А потом, возможно, по вашим представлениям может появиться время на отношения. Но потребность в душевном тепле присутствует сейчас. Отказ от этого может быть, если не препятствием, но лишением себя дополнительной мотивации. 
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте, Артем!

Да, отношения - это и ответственность, и время, но они же и ресурс. Вы взрослеете, меняетесь, меняются обстоятельства и отношения тоже могут меняться, они могут выйти на более взрослый уровень, где у каждого много личных дел и партнеры уважительно относятся к автономии и границам другого, времени становиться меньше для встреч, но эти встречи становятся ценнее. Поговорите с девушкой, расскажите ей о своем желании снова быть в отношениях и открыто объясните, что не сможете уделять столько же времени ей, как и раньше. 

С уважением,

аналитический психолог, Татьяна Хотько

Здравствуйте, Артём. Спасибо, что поделились этим сложным переживанием. Ваша ситуация – это классический пример внутреннего конфликта, который в нашем возрасте (я про восемнадцать лет, конечно) переживается особенно остро. Ведь в этот период мы часто оказываемся на перепутье между юношеской привязанностью и взрослой ответственностью, между желанием вернуть утраченный рай и необходимостью идти вперёд. Вы словно стоите на пороге двух миров – прошлого, которое было таким тёплым и понятным, и будущего, которое требует всех ваших сил, но пока кажется холодным и чужим.

С точки зрения психоанализа, то, что вы описываете, можно назвать работой скорби, которая почему-то застряла. Представьте, что психика – это библиотека, где каждая значимая связь – это отдельная, хорошо написанная книга. Расставание – это процесс, когда мы берем книгу под названием «Мы с ней» с полки «Актуальная жизнь» и переносим её в раздел «Прошлый опыт». Там её можно перечитывать, она остаётся частью нашей истории. Но пока мы продолжаем регулярно встречаться с автором, эта книга никак не хочет покидать ваш рабочий стол. Вы держите её в руках, и это мешает вам начать писать новую, собственную главу – главу про студента Артёма, его учёбу, его взросление. Дружба после любви – вещь возможная, но только после того, как скорбь завершена. А у вас, похоже, этот процесс был прерван её возвращением. Отсюда и эта тяжесть, это фоновое страдание – словно ноет не до конца зажившая рана, которую вы вынуждены постоянно тревожить.

Здесь же встаёт и экзистенциальный вопрос, Артём. Вам восемнадцать – это время, когда человек впервые по-настоящему сталкивается с фундаментальными данностями жизни. Одна из них – необратимость времени и выбор. Вы говорите: «времени на любовь вообще нет». Это очень серьёзное и, простите, немного опасное утверждение. Оно похоже на то, как если бы вы решили, что раз нельзя вернуть прежний сад, то лучше вообще не заходить в цветущие места. Учёба, безусловно, требует ресурсов. Но жизнь – это не очередь, где сначала надо отстоять «учёбу», а потом получить талончик на «отношения». Это поток, где всё переплетено. Отказываясь от возможности новых чувств (даже в потенциале), вы невольно цепляетесь за старые, как за единственно возможный источник тепла. Это создаёт ловушку: вы страдаете от того, что не можете иметь прежние отношения, и блокируете себя от любых других, оправдывая это нехваткой времени. Получается замкнутый круг страдания.

Что можно сделать практически, уже сейчас, чтобы себе помочь? Я предложу пару методов, которые могут стать для вас инструментами. Но помните – это как гимнастика для души, она требует регулярности.

Первый метод я бы назвал «Дневник двух стульев». Не горячих, а просто двух. Выделите десять минут вечером. Возьмите два листа бумаги. На первом напишите от имени «Того, кто страдает»: «Мне тяжело, потому что…», «Я скучаю по…», «Я боюсь, что…». Дайте волю этой ноющей части себя. Затем пересядьте (мысленно или физически) и возьмите второй лист. Это голос «Того, кто строит свою жизнь». Ответьте от его имени первому. Не утешайте, а просто констатируйте факты, как архитектор: «Я слышу, что тебе больно. При этом сейчас я учусь, и это мой приоритет. Моя задача на данный период – не найти замену, а выстроить фундамент. Дружба с ней сейчас, возможно, мешает этой задаче, потому что…». Этот диалог поможет разделить слипшиеся эмоции и ответственность.

Второй – метод «Осознанной паузы». Когда накатывает волна воспоминаний и тоски, не гоните её прочь. Скажите себе: «Стоп. Я сейчас вспоминаю прошлое». Сделайте три максимально медленных и глубоких вдоха и выдоха, чувствуя, как воздух наполняет лёгкие и покидает их. А затем задайте себе один вопрос: «Что я чувствую на самом деле  сейчас , в эту самую секунду, кроме воспоминания?» Может быть, усталость от учёбы? Тревогу перед сессией? Одиночество в новом коллективе? Часто наша психика использует старую, знакомую боль, чтобы не сталкиваться с новой, неоформленной. Признать эту «фоновую» реальность – уже большой шаг.

И последнее, Артём. В моей практике,  был похожий случай. Молодой человек, талантливый программист, буквально «заморозил» себя на два года, поддерживая такие же дружеские отношения. Он называл это «лучше так, чем никак». А когда наконец разрешил себе отпустить ситуацию, с удивлением обнаружил, что та энергия, которую он тратил на поддержание этой сложной связи, оказалась топливом для его собственного роста. Он не просто окончил институт – он нашёл работу мечты. И, что характерно, через полгода встретил другую девушку. Не потому что старая была плоха, а потому что он наконец-то освободил внутри себя место для кого-то нового.

Ваша тоска – это не враг. Это знак. Знак того, что внутри вас есть живое, способное глубоко чувствовать. Ваша задача сейчас – не закопать это чувство, а перенаправить его энергию. Часть – на строительство своего будущего, а часть – возможно, на то, чтобы с уважением и благодарностью попрощаться с прошлым, дав ему занять  почётное , а не  центральное  место в вашей душе. Это непростая работа, я знаю. Иногда её действительно лучше делать не в одиночку, а с тем, кто поможет разобраться в карте ваших внутренних территорий. Но первый шаг – это всегда решение осмотреться и честно назвать вещи своими именами. Вы его уже сделали, обратившись с этим письмом. А это, поверьте, многое значит.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.