Старые обиды партнёра

Здравствуйте, Дмитрий. Ситуация, которую вы описываете, на самом деле, очень показательна и встречается часто — не только в вашем возрасте. Вы сталкиваетесь с тем, что можно назвать «эмоциональной бурей», которая возникает не на пустом месте, а имеет свои, часто скрытые, причины. Понимаю, что это может вызывать растерянность и даже раздражение — когда тебя делают ответственным за чувства, источник которых, на первый взгляд, непонятен.

Давайте попробуем взглянуть на это с двух сторон — как бы через две разные линзы. С точки зрения психоанализа, старые обиды всплывают не «ни с того ни с сего». Скорее всего, ваше простое общение по учебе стало своего рода «крючком», который зацепил в душе девушки что-то незажившее, какую-то более раннюю, возможно, детскую боль. Это похоже на то, как если бы у человека была старая рана, а вы случайно задели ее — и боль вспыхнула с новой силой. Ваша фигура в этот момент становится не просто вами, а воплощением того старого обидчика или той старой ситуации. И обида направлена не столько на вас лично, сколько на тот образ, который проецируется на вас. Это, конечно, нелегко принимать, когда ты оказываешься мишенью.

А если посмотреть через призму экзистенциального подхода, то здесь может проявляться фундаментальная человеческая тревога — связанная с несправедливостью, с уязвимостью, с желанием быть услышанным и понятым когда-то давно, но так и не реализованным. Вспоминая старые обиды, человек иногда бессознательно пытается «переписать прошлое» или доказать себе и миру, что его боль была реальной. И ваш диалог становится сценой, на которой разыгрывается этот старый, незавершенный спектакль.

Что же можно делать практически, «в моменте»? Я поделюсь с вами несколькими методами, которые могут помочь создать пространство для безопасности, а не для эскалации конфликта.

Первый метод — это «наблюдатель без суждения». В следующий раз, когда ситуация начнет разворачиваться, попробуйте сделать внутренний шаг назад. Не вступайте сразу в спор, не оправдывайтесь. Просто отметьте про себя: «Сейчас происходит это. Она вспоминает старое и расстраивается. Я вижу ее боль». Цель — не дать своей эмоциональной волне нахлынуть на вас и не слиться с этой бурей. Это требует тренировки, но это как умение держать равновесие в лодке на волнах.

Второй — «метод контейнирования». Это когда вы сначала просто принимаете сам факт чувства, без оценки его причин. Можно сказать что-то вроде: «Я вижу, что тебе очень больно об этом вспоминать», или «Похоже, эта ситуация до сих пор вызывает в тебе сильные чувства». Вы не соглашаетесь с претензией и не признаете вину, но вы признаете существование ее эмоционального состояния. Часто человеку, который «накручивает» себя, нужно именно это — чтобы его боль увидели и признали. Как ни парадоксально, это может снизить накал быстрее, чем попытки доказать свою правоту.

Знаете, в моей практике был похожий случай с молодым человеком, который оказался в практически идентичной ситуации. Мы с ним обнаружили, что его реакция раздражения — это, по сути, его бессилие перед лицом чужой, непонятной ему боли. И когда он научился не бояться этой боли, а просто выдерживать ее, не пытаясь моментально «залатать» или отбиться, ситуация изменилась кардинально. Конфликты не исчезли, но они перестали быть разрушительными и превратились в диалог.

Ваш возраст, Дмитрий, — это время, когда как раз формируется этот очень важный навык: быть в близких отношениях, не теряя себя. То, с чем вы столкнулись, — это не просто проблема общения, а возможность глубоко разобраться в том, как устроены отношения, как мы носим в себе прошлое и как можем быть рядом с чужой болью, не разрушаясь. Это сложная, но невероятно ценная работа.

Если в какой-то момент вам покажется, что самостоятельно справляться с этими «бурями» становится слишком тяжело, или вы почувствуете, что хотите разобраться в этом глубже — не только на уровне советов, а на уровне понимания причин и выработки собственного устойчивого стиля общения — знайте, что такое исследование всегда возможно. Иногда один взгляд со стороны, профессиональный и лишенный личной вовлеченности, может открыть целый мир новых возможностей в отношениях — и, что важно, в понимании самого себя. В любом случае, то, что вы задаете этот вопрос и ищете решение, уже говорит о вашей зрелости и ответственности. Дерзайте.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.