Я устал заботиться о жене с Пограничным расстройством

Добрый день, Роман. Спасибо, что поделились. То, что вы изложили — это серьезно и тяжело. Я слушаю вас и понимаю, насколько вы истощены. Вы описываете не просто сложные отношения, а ситуацию, в которой ваша собственная личность, ваши границы и, по сути, ваша жизнь были постепенно, шаг за шагом, замещены необходимостью выживать в условиях постоянного кризиса другого человека. Это похоже на то, как если бы вы четыре года несли на своих плечах другого человека, забыв, что у вас есть собственные ноги, чтобы идти своей дорогой. И теперь вы спрашиваете: а куда идти, если я забыл, как это — идти самому?

Вы пишете, что не хотели её «спасать», а лишь дать шанс. Это благородно. Но в психоанализе есть важное понятие — конструкция. Иногда мы, желая помочь, бессознательно «конструируем» себе роль спасителя, потому что эта роль даёт нам смысл, цель, ощущение нужности. Опасность в том, что эта роль может начать пожирать всё остальное: ваши интересы, друзей, работу, вплоть до права выбирать фильм. Вы перестали быть Романом и стали функцией — стабилизатором, сиделкой, гарантом безопасности. Вы пишете «моё я для нее». Это очень точная и горькая формулировка. Экзистенциально это означает, что ваше бытие-для-себя было подменено бытием-для-другого. Вы перестали быть субъектом своей жизни.

Её ревность, контроль, манипуляции селфхармом и госпитализации — это, конечно, проявления её глубоких страданий. Но важно понять одну вещь, которую часто упускают из виду: ваше страдание от этого — не менее важно и значимо. Вы не обязаны платить своим разрушением за её боль. То, что произошло на балконе, то, что вы нанесли себе порезы — это уже не «отношения», а территория психического и физического насилия. Вы пишете, что вините себя, потому что «нож не вкладывали». Знаете, это классическая реакция жертвы абьюза — искать причину в себе, чтобы сохранить иллюзию контроля. «Если я виноват, значит, я могу это исправить, значит, всё зависит от меня». Но это — ловушка.

Вы спрашиваете, что делать. Прежде всего — остановиться. Выдохнуть. Прямо сейчас, пока читаете это. Вам нужно начать возвращаться к себе, и это будет медленный, трудный путь. Предлагаю несколько конкретных методов для самопомощи, которые могут стать первыми шагами.

1. Дневник «Украденные моменты».  Возьмите самую простую тетрадь. Каждый день, втайне, если нужно, фиксируйте не события, а микро-ощущения себя. «Сегодня я хотел чай с бергамотом, но сварил ромашковый, потому что она его любит. Моё желание было вот таким...» Или: «По дороге в магазин я на три минуты остановился и смотрел на грачей. Я подумал...» Цель — не анализ отношений, а восстановление связи с собственной внутренней жизнью, с этими крошечными, почти забытыми «хочу/не хочу». Это как заново учиться читать азбуку своих чувств.

1. Практика «Стоп-кран» для вины.  Вина, которую вы испытываете, — ваш главный тюремщик. Когда чувствуете её прилив (после ссоры, после того как «послали её» и т.д.), задайте себе вслух три вопроса: «Что именно я сейчас сделал плохого?», «Почему я считаю, что это плохо?», «Чьи это ценности — мои или навязанные мне?». Часто мы обнаруживаем, что вина — это автоматическая реакция на нарушение чужих правил, которые мы давно приняли за свои. Эта практика помогает поставить паузу между стимулом и реакцией.

1. Мысленный эксперимент «Неделя в параллельной вселенной».  На 10-15 минут в день позвольте себе фантазию. Представьте, что вы просыпаетесь в мире, где вас с ней нет. Не думайте о негативе (армия, безденежье). Просто представляйте детали: как вы идёте по улице, куда поворачиваете, что едите на завтрак, какую музыку слушаете в наушниках. Не оценивайте, не ругайте себя за эти мысли — просто наблюдайте за этим «кино». Это упражнение из экзистенциальной терапии помогает обнаружить, что даже в самых мрачных обстоятельствах наше сознание способно генерировать иные варианты бытия. Это признак того, что жизнь в вас ещё не сдалась.

Роман, вы пишете, что любите её. Любовь — это важное чувство. Но любовь в здоровых отношениях — это когда два целых человека выбирают быть вместе. А не когда один растворяется, чтобы другой не разлетелся на осколки. Вы оба, каждый по-своему, сейчас в огромной боли. И иногда самый честный и трудный акт любви — это признать, что вы не можете быть для другого человека ни лекарством, ни костылём, ни стеной, принимающей все удары. Это обесчеловечивает вас обоих.

Ваша усталость — это не слабость. Это голос инстинкта самосохранения, который наконец пробивается сквозь слой чувства вины и долга. Он шепчет: «Хватит. Я ещё хочу жить». Прислушаться к этому шёпоту — первый и самый смелый поступок.

Вы не одиноки в этом чувстве. Многие люди, прошедшие подобное, описывают момент, когда поняли, что «у них ничего нет», как точку кристаллизации — страшную, но с которой можно оттолкнуться. Оттолкнуться не в пустоту, а к самому себе. Вам предстоит долгая работа по собиранию себя по кусочкам. Но первый шаг — это признать, что эти кусочки, ваши кусочки, бесценны и имеют право быть собранными.

Держитесь. И начните с тетрадки. Просто записывайте. Уже одно это будет актом заботы о себе, который вы, судя по всему, не позволяли себе годами.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Роман, здравствуйте,

Ваш рассказ очень честный, спасибо за него. Из него я вижу, что вы очень многое понимаете и осознаете про свою жизнь, про эти отношения, про девушку, однако пограничное расстройство личности - это очень особое состояние. Советую почитать книгу авторов Крейсман, Страус «Я ненавижу тебя, только не бросай меня», если ещё не видели. В этой книге очень доходчиво и подробно описано что такое ПРЛ и как с ним живется, как общаться с таким человеком. Независимо от того, какое решение вы примете по поводу ваших отношений - эта книга поможет вам лучше понять, почему всё случилось так.

Одно можно сказать наверняка - к сожалению, расстройство личности - это хронический диагноз и без должно лечения само собой всё не наладится. Однако при ЕЁ желании и должной терапии можно достричь ремиссии, но для этого требуется планомерная постоянная работа, а не эпизодическое симптоматическое лечение. 

Вы делаете и отдали очень многое для этой девушки, но этого никогда не будет достаточно, пока она сама не захочет включиться в честную коммуникацию.  

В сфере ваших реальных возможностей надеть маску на себя, пока не поздно. Дышать за другого, как видно из вашей истории, не получается.

С уважением,

Екатерина 

Здравствуйте,Роман.

Похоже,Вы ее любите больше.чем себя самого.Спасаете постоянно,да,еще,портите себе свою жизнь.Это Ваше право.Вы делаете то,что умеете.Вам нужно,учитывая ее молодость и неопытность,взять дистанцию и жить на некотором расстоянии от нее.Что бы Вы и она научились не зависеть друг от друга.Года на два.А дальше-посмотреть.Если Вы без нее по прежнему не сможете-то нужна Ваша терапия для опыта не зависимости.Если она остается ранимой,с бредом ревности,то нужна ее длительная личная терапия,года на четыре.

Я вижу такой расклад,что бы улучшить жизнь и ее и Вашу.