У мужа прошла любовь

Добрый день Екатерина!

     Усталость наступает во-всем и в отношениях тоже. Месяц назад Вы заметили изменения, но они начались уже давно. За пятнадцать лет вы прошли многое, одного ответа сейчас будет не достаточно и скорее, это будет даже не корректно. 

     Если есть желание, то все возможно! Наличие детей и прожитый период будут мало эффективны как инструменты к возврату, поэтому, предлагаю совместную работу. Все подробности можно обсудить при личном контакте. Мои данные Вы сможете найти в профиле, с уважением.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Екатерина. Благодарю вас за доверие и за то, что поделились этой болью. Ситуация, которую вы описываете — когда фундамент, казавшийся незыблемым, вдруг даёт тихую, почти неосязаемую трещину — пожалуй, одна из самых трудных для осмысления. Пятнадцать лет — это не просто срок, это целая жизнь, вытканая из тысяч привычных нитей: общих тем, взглядов, молчаливых пониманий. И когда однажды вы замечаете, что узор начинает расползаться без видимой причины, это вызывает особый вид тревоги — как будто почва уходит из-под ног не обвалом, а тихим, постепенным оседанием.

С точки зрения того, как устроены длительные отношения, часто бывает так, что «любовь прошла» — это не внезапная катастрофа, а финальная фраза в долгом внутреннем монологе, который велся годами. Это монолог о невысказанных ожиданиях, о накопившейся усталости от ролей (мужа, жены, отца, матери), о тихом отказе от чего-то очень важного внутри себя ради стабильности «семейной системы». Иногда партнёры, чтобы не ранить друг друга ссорами, заключают негласный договор о молчании. И это молчание со временем становится стеной. Вы упомянули, что серьёзных ссор не было. Знаете, в моей практике я не раз замечал, что порой отсутствие конфликтов — не признак идеального согласия, а симптом дистанции. Спор — это всё же попытка достучаться, пусть и крикливая. А тихое отдаление — это уже уход в себя.

Что можно сделать сейчас, с практической точки зрения? Прежде всего, я бы предложил вам сместить фокус с вопроса «как сохранить отношения?» на вопрос «что происходит с нами  как с парой  и с каждым из нас  как с личностями ?». Сохранение ради сохранения — это пустая форма. Наша задача — попытаться услышать то содержание, которое, возможно, было утрачено.

Позволю себе предложить вам несколько методов для самостоятельной работы. Они не заменят глубокой совместной работы, но могут помочь вам сориентироваться в своих чувствах и мыслях.

1. Метод «Дневник внутреннего диалога».   Выделите 20 минут вечером. Возьмите два листа бумаги или откройте два документа на компьютере. На одном напишите от своего имени всё, что вы чувствуете по поводу ситуации: боль, страх, злость, недоумение. Не цензурируйте мысли. Затем на втором листе попробуйте занять позицию  наблюдателя  — того мудрого, спокойного стороннего человека, который видит вашу семью со стороны. Что этот наблюдатель видит в динамике между вами и мужем? Какие паттерны, какие игры, какие невысказанные правила? Эта практика помогает отделить эмоции от анализа и лучше понять системную картину.

1. Экзистенциальная «Карта территории любви».   Ответьте для себя честно на несколько вопросов. А что такое для вас «любовь» сейчас, в 34 года, а не в 19? Какой она была тогда и какой стала? Какое место в вашей совместной «территории» занимают зоны «мы» (общие проекты, мечты, разговоры), а какое — зоны «я» (ваши личные интересы, пространство для уединения)? Часто чувство угасания возникает именно из-за коллапса, слияния «я» в «мы», когда индивидуальность растворяется. Или наоборот — из-за их полного разделения, когда «мы» становится пустой оболочкой.

1. Психоаналитическое «Вслушивание в паузы».   В ближайшие недели постарайтесь не задавать прямых и настойчивых вопросов мужу. Вместо этого создавайте пространство для тишины после его обычных, бытовых фраз. И вслушивайтесь не столько в слова, сколько в то,  что остаётся за ними . Что он  не  говорит о работе, о будущем, о себе? Какие темы обходит? Эта практика требует терпения, но она учит слышать другого за пределами привычного бытового шума. Иногда в таких паузах рождается настоящее содержание.

Вы спросили, как сохранить отношения. Мой опыт подсказывает, что иногда для сохранения нужно сначала рискнуть потерять — но не человека, а те наезженные, неподвижные формы взаимодействия, в которых вы, возможно, застыли. Это как если бы вы вдруг перестали говорить на заученном языке вашей пары и попробовали, с огромным трудом и страхом, начать составлять новые слова. Это больно и страшно, но только так можно обнаружить, осталось ли между вами живое желание к диалогу.

Знаете, в экзистенциальном анализе есть такое понятие — «баланс свободы и близости». Когда свободы слишком много, люди расходятся в разные стороны. Когда её нет вовсе — задыхаются в близости. Ваша ситуация может быть кризисом именно этого баланса. И его поиск — это всегда совместное творчество, которое требует смелости смотреть правде в глаза, какой бы горькой она ни была.

Порой кажется, что всё рушится. Но как-то раз, много лет назад, ко мне пришла пара в похожем состоянии. И один из них сказал фразу, которая меня тогда поразила: «Кажется, мы всё это время строили дом, но забыли сделать в нём окна — чтобы видеть, что творится в душе у другого». Ваше обращение сюда — это, возможно, первая попытка прорубить такое окно. Для себя. А это — самое правильное и мужественное начало любого пути к другому.

Возьмите паузу. Подышите. Попробуйте эти методы. Они помогут вам не действовать из отчаяния, а обрести внутреннюю опору. А когда есть опора внутри, и диалог с внешним миром выстраивается иначе — более осознанно и ясно. Вам и вашей семье предстоит непростая, но крайне важная работа по обнаружению друг друга заново. И первый шаг в ней вы уже сделали.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием

Здравствуйте,Екатерина.Понимаю,как больно и тревожно слышать такие слова после долгих лет совместной жизни.Его фраза о том,что «любовь прошла»,чаще всего означает не внезапный конец чувств,а эмоциональное отдаление,которое формировалось какое-то время и не было проговорено.На этом этапе важно не убеждать и не удерживать любой ценой,а остановить разрушение контакта:спокойный разговор без давления,обвинений и попыток немедленно всё «починить»,выяснение,что именно он чувствует сейчас и готов ли он что-то делать для сохранения брака.Отношения можно сохранить только тогда,когда оба готовы в них вкладываться,а не когда один тянет всё на себе из страха потери.Если мужчина не готов к диалогу и ответственности за семью,вы не сможете удержать отношения в одиночку,как бы сильно ни старались.
Попробуйте задать себе вопросы
Готов ли он не словами,а действиями участвовать в сохранении семьи?
Что я буду делать,если выяснится,что он не готов работать над отношениями?
Рекомендую почитать мои статьи.Возможно,вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.