Страх повторной утраты после гибели любимого: как справиться с тревогой?

Здравствуйте Анастасия. Соболезную вам в утрате молодого человека...

Ваш страх объясним, вы потеряли парня

Анастасия

которым к сожалению попал в автокатастрофу и умер на месте, (друзья звали помочь, перед этим делал новые тормоза в машину)

Ситуация не повторяется,  он просто делает тормоза

Анастасия

Боюсь отпускать, что делать не знаю, аж слезы наворачиваются что ситуация может повторится,

Довертись Богу. Помолитесь за парня. Обычно это успокаивает.

Анастасия, здравствуйте.

Создавая нервозную обстановку Вы тем самым выводите из душевного равновесия и себя, и своего мужчину.

Предлагаю Вам проработать "синдром годовщины", разделить людей ушедшего из жизни и того, с которым сейчас живете. Мои контакты и условия сотрудничества в шапке профиля.

И загляните в мою статью 

https://www.all-psy.com/stati/detail/10280

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Анастасия.

Благодарю Вас за доверие, проявленное, поделившись такой глубоко личной и чувствительной историей. То, что Вы описываете, выходит далеко за рамки обычной тревоги. Это столкновение с экзистенциальным ужасом в его самом чистом виде — когда мир, который только что казался привычным и безопасным, в одно мгновение раскололся на «до» и «после». Такие травмы имеют свойство не просто оставлять шрамы, а менять саму оптику, через которую мы смотрим на реальность. И то, что происходит сейчас — это не совпадение, а важнейший сигнал Вашей психики, который требует не контроля над внешними обстоятельствами, а самого пристального внутреннего внимания.

Позвольте мне рассмотреть это с двух профессиональных углов, в которых я работаю. С точки зрения экзистенциального анализа, Вы столкнулись с фундаментальной данностью человеческого бытия — его хрупкостью и непредсказуемостью. Смерть бывшего партнера вторглась в Ваш мир как неоспоримый факт, против которого бессильны все наши планы и ожидания. И теперь психика, пытаясь справиться с этим ослепляющим ужасом, инстинктивно ищет точки контроля. Она, как радар, выхватывает в новой реальности знакомые «маячки»: «тормоза», «новый год», «зовут друзья». Для вас это триггеры. И эти детали обретают катастрофический смысл не потому, что обладают магической силой, а потому, что стали символами того самого разлома. Вы не боитесь конкретных тормозов; Вы сталкиваетесь с трепетом перед неконтролируемостью жизни как таковой.

Психоаналитический взгляд добавляет к этому важный нюанс. Травма часто порождает то, что Фрейд называл «навязчивым повторением». Это неосознаваемая, мощнейшая попытка психики вернуться к месту катастрофы — но уже из «безопасной» позиции, с иллюзией, что на этот раз можно всё изменить, подготовиться, предотвратить. Получается внутренний парадокс: чтобы не думать о прошлом ужасе, психика бессознательно воссоздает его подобие в настоящем, наделяя его теми же аффектами. Страх отпустить нынешнего партнера — это не только страх за него. Это, возможно, и бессознательный страх снова оказаться в той же психологической точке беспомощности и невыносимой потери, что и тогда. Это тело памяти, которое кричит, когда разум уже, казалось бы, всё понял.

В своей практике я часто наблюдаю, как подобные травмы создают что-то вроде «замкнутой психологической орбиты». Человек вынужден бесконечно вращаться вокруг события, как спутник вокруг невидимой планеты, не имея сил вырваться на новую траекторию. Вы описываете именно эту гравитацию. Самостоятельно разорвать это притяжение чрезвычайно трудно, потому что сила, которая удерживает на орбите, нелогична и живет в бессознательном.

Что можно попробовать сделать сейчас, до того как мы, возможно, начнем глубокую работу? Я предлагаю не методы «борьбы со страхом», а скорее практики осторожного наблюдения и создания внутренних опор.

1. Метод «Двойного дневника».  Возьмите два блокнота. В первый, «дневник фактов», вы записываете только объективные события: «Он поедел делать тормоза», «Его позвали друзья». Во второй, «дневник царства теней», вы сразу переносите все, что пришло в голову: образы, воспоминания, катастрофические сценарии, телесные ощущения (ком в горле, сжатие в груди). Физическое разделение на два разных объекта помогает психике начать различать реальность настоящего и вторжение непереработанного прошлого. Это нелегко, требует дисциплины, но постепенно дает навык дистанцирования.

1. Создание «Ритуала границы».  Перед тем как партнер уходит, выделите 5-7 минут на тихое совместное действие, не связанное с темой отъезда. Например, выпить чашку чая, стоя у окна, и молча посмотреть на улицу. Или зажечь свечу. Смысл — создать в пространстве и времени четкую отметку: «вот сейчас мы здесь, вместе, и это — реальность данного момента». Этот маленький ритуал становится якорем в настоящем, к которому можно мысленно вернуться в момент тревоги.

1. Техника «Заземления в теле».  В момент накатывающей паники (слезы, ком в горле) перенесите фокус с мыслей на тело. Найдите в комнате 5 предметов определенного цвета, прислушайтесь к 4 разным звукам, почувствуйте 3 тактильных ощущения (ткань дивана под рукой, прохладу стакана, собственное дыхание), уловите 2 запаха, назовите 1 вкус во рту. Это экстренная мера, чтобы вернуть себя из лабиринта тревожных фантазий в сенсорную реальность «здесь-и-сейчас».

Хочу поделиться одной метафорой, которая, как мне кажется, может отозваться в Вашей ситуации. Представьте, что травма — это мощный луч прожектора, который намертво зафиксирован на том одном, страшном моменте в прошлом. Весь остальной мир, включая Вашего нынешнего партнера, его жизнь, Ваши с ним отношения, находится в глубокой тени, куда этот луч не попадает. Задача терапии — не выключить прожектор насильно (это невозможно), а постепенно, миллиметр за миллиметром, начать поворачивать его основание, чтобы свет падал и на другие, живые части Вашей жизни. Чтобы Вы могли увидеть не только символы катастрофы в сегодняшнем дне, но и всю палитру иных смыслов, красок и возможностей, которые в нем существуют. Это кропотливая работа с механизмом, а не со сценой, которую он освещает.

Ваше письмо дышит огромной заботой — и о памяти ушедшего человека, и о благополучии нынешнего партнера. Но в его центре, Анастасия, я вижу и Вашу собственную, еще не до конца озвученную боль, которая ищет выхода и исцеления. Иногда самое мужественное, что мы можем сделать — это признать, что некоторые лабиринты слишком сложны, чтобы искать из них выход в одиночку, и позволить себе воспользоваться картой и сопровождением.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Магистр психологии,

Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.