Семейные отношения

Здравствуйте, Екатерина!

Сочувствую вашим переживаниям. Молчание и игнорирование - это пассивная агрессия. Такой вид агрессии часто очень сложно переносим, особенно, если знаком по поведению мамы в детстве. Важно понимать, что именно вас беспокоит в моменты молчания мужа? Что с вами происходит, когда вас игнорируют, когда вас как бы нет?

По вашему сообщению, можно предположить, что ваш супруг эмоционально незрелый. В таких случаях, в момент ссор, он ведет себя, как ребенок, реагирует из детской части. Возможно, поступает с вами также, как его научили в детстве. Но, это лишь мое предположение.

Важно внимательно разобраться в ваших отношениях с супругом. Что в них есть хорошее? Что не устраивает? Возможно ли хоть иногда говорить и прояснять с ним разногласия? Почему вы вообще выбрали его? 

Только после взвешенного исследования вашей пары, я рекомендую принимать какие-то важные решения.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Екатерина!

Понимаю, что вы можете чувствовать себя подавленной в такой ситуации. Манипуляции со стороны близкого человека могут восприниматься болезненно, истощая силы. И если вам необходима поддержка, обратитесь к близким людям или к специалистам. 

Для принятия решения важно взвесить все варианты, оценив ваши отношения в целом. Обратите внимание, что конкретно заставляет вас думать о разводе, что происходит на общем фоне при этом. Как вы думаете, есть ли возможность наладить диалог с супругом, где вы сможете обсудить свои чувства и происходящее в вашем браке? Обратите внимание на то, что вас устраивает в браке. 

Думая о разводе, важно не забывать об изменениях, которые придут в вашу жизнь. Подумайте, с чем новым столкнётесь вы при этом? Обращение к специалисту может помочь вам разобраться в ваших чувствах и отношениях, чтобы принять взвешенное решение. Развод-это процесс, в течение которого происходит не только фактический, но и эмоциональный разрыв в отношениях. И важно отнестись к этому решению осознанно. 

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Екатерина.
Ваша усталость понятна: вы живёте в ситуации эмоционального давления, где молчание используется как способ наказания и контроля. Длительное игнорирование после ссор — это не способ решать конфликты, а форма манипуляции, при которой ответственность за восстановление контакта всегда перекладывается на вас. Со временем это разрушает чувство равенства в отношениях, накапливает обиду и лишает ощущение близости. То, что вы устали первой идти на примирение и начали думать о разводе, говорит не о слабости, а о том, что ваш внутренний ресурс истощён и терпение подходит к пределу.

Попробуйте задать себе вопросы
Что со мной происходит, когда я снова беру на себя ответственность за примирение?
Готова ли я и дальше жить в отношениях, где мои чувства игнорируются таким способом?

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Екатерина, здравствуйте.

Да, бойкот- это одна из самых тяжелых форм психологического насилия.

Как долго вы находитесь в браке и насколько часто в семейной жизни происходят мелкие и крупные ссоры?

Что служит вашей мотивацией "подходить первой"?

Что самое страшное, по вашей фантазии, может случиться, если не подходить первой?

Как вы себя чувствуете, когда супруг морально дистанцируется и молчит?

Опишите свое состояние в такой момент?

На что оно похоже?

Где находится в теле?

Попробуйте поговорить с ним, спросите, от чего оно (это состояние) вас защищает?

Не занимая абсолютно ни чью сторону, думаю, про что именно может быть молчание супруга: про значимость, власть в паре, принятие решения, просьбу о помощи?

Что происходит непосредственно перед ссорой?

Приглашаю на консультацию, посмотреть что именно происходит в общении.

Развод- это самый быстрый, однако - не самый безопасный выход.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте,Екатерина.

Ситуация и вправду,показывает сложный и тяжелый характер мужа.Думаю,в этой ситуации важно не отмалчиваться ,зеркально,а начать активно выражать мужу свои желания и потребности.А,если он Вас не хочет слышать.то важно перейти к решительным мерам.Не кормить,не стирать,не спать,не уважать,уходить по выходным,с ребенком,красиво одеваясь.К маме или подруге.Возвращать хорошие и теплые отношения строго,только на своих условиях.Если так не сможете-это указывает на заниженную самооценку,о чем легко догадался муж.Если гипотеза верна,поможет личная разговорная терапия по росту Вашей ценности.Или,если Вы не сможете адаптировать мужа к условиям совместной жизни,у Вас остается два варианта-оставаться жертвой на все времена или строить судьбу заново.