Расставание, как с этим справиться?

Здравствуйте, Мариша.

Спасибо, что поделились своей историей. Мне искренне жаль, что вы переживаете такую боль, примите мою поддержку.

Опираясь на то, что вы написали, я постараюсь ответить на вопросы по порядку.

Во-первых, ваша реакция абсолютно нормальна. Разрыв долгих, серьезных отношений, особенно таких, где были планы на брак, - это огромная потеря, сравнимая с горем. Циклы горя нелинейны: периоды облегчения могут сменяться новыми волнами боли, особенно сейчас, в предновогодний период, который часто оживляет воспоминания. То, что «всё началось заново» спустя несколько месяцев, - это не шаг назад, а часть сложного пути, напоминающих «два шага вперед, один назад».

Во-вторых, о причинах его ухода. Вы очень четко описали его противоречивое поведение: чувства есть, но он убегает, берет вину на себя, говорит неправду. Ключевая фраза здесь: «он сделал что-то ужасное» (возможно, в его восприятии). Часто истинной причиной может быть внутренний конфликт внутри самого человека (депрессия, выгорание, кризис самооценки, неготовность к семье, страх подвести), который он сам не понимает или стыдится обсуждать. Его ложь об измене могла быть попыткой «закрыть тему», дать вам, как он думал, однозначно болезненную, но ясную причину, чтобы вы его отпустили.

Важно понимать: его уход - это не оценка вашей ценности или ваших усилий. Это его личное решение, корни которого, вероятно, в нем самом.

В-третьих, о вашем вопросе. Вы спрашиваете, упускаете ли вы триггеры или просто нужно больше времени. По триггерам - скорее всего, да. Их может быть много: песни, места, время года (ваши планы на кольца строились в августе-сентябре), мысли о том, «что могло бы быть», появление нового знакомого (это может неосознанно оживить сравнения и боль по прошлому). Важно начать их замечать. Попробуйте вести короткий дневник: «Сегодня мне снова стало плохо. Что произошло перед этим? О чем я думала? Что увидела/услышала?». А что касается времени – вы и сами понимаете, что времени нужно еще много. Но одного его недостаточно, нужна также продуктивная работа с горем (а то, что вы переживаете – это и есть горе). Многочасовые истерики и ощущение, что «эмоции душат», является знаком, что эмоции действительно «застряли».

Вы пытались выговориться, и это не помогло. Это говорит о том, что, возможно, нужен иной подход. Обращение к психологу (кризисному или в области отношений) в этой ситуации может сильно облегчить и сократить процессы переживания и адаптации к новым условиям.

Специалист поможет прожить подавляющие эмоции, разобрать травмирующие моменты (ложь об измене, неясность причин), восстановить опору в себе и свою самоценность, отделенную от этих отношений, а также выработать стратегии, как справляться с триггерами.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте,Маришка.

Думаю,что Вы выбираете,бессознательно,мужчин,не готовых к браку.При этом,без взаимности ,влюбляетесь.Это указывает на низкую самооценку.

Если парень проводит время в гараже,с друзьями,то ему предпочтительнее отношения с друзьями,чем отношения любви.Ему пока не интересно любить и отдавать любви предпочтение.Хотя,чувства к Вам есть,они еще не зрелые,инфантильные.Чувства есть и к друзьям,и они сильнее,чем чувства к Вам.При этом.Вы его ,без обратной связи,неуместно сильно любите.Это опасно.Так как,Вы можете совершать с другими мужчинами те же ошибки не взаимности и попадаться снова в не взаимные отношения использования Вас.

Что бы слушать свое сердце,важно использовать свою новую ценность,которая сделает Вас более зрелой и требующей взаимности.Тогда и мужчину для брака Вы будете выбирать другого,со склонностью мужчины к созданию семьи,а не к созданию гаражной альтернативы.

ОБращайтесь,Вам можно помочь.

Здравствуйте, Марина. Спасибо, что поделились своей историей. Описанное вами состояние – это тяжёлая, но, к сожалению, вполне понятная реакция психики на внезапную потерю значимых отношений и ту неопределённость, которую ваш молодой человек оставил вместо ясного ответа. Когда утрата не имеет чётких контуров, гореванию неоткуда начаться и негде закончиться. Это похоже на попытку оплакать человека, который, условно говоря, не умер, но и не живёт с вами – он существует где-то в подвешенном состоянии в вашей психике, и это крайне мучительно.

Ваш вопрос про триггеры и непрожитые эмоции – очень точный. Да, и то, и другое имеет место. С точки зрения психоанализа, такая интенсивная и возвращающаяся боль часто указывает на то, что нынешняя рана попала в резонанс с более глубинными, возможно, детскими травмами сепарации или отвержения. Это не значит, что ваши чувства ненастоящие – напротив, они такие острые именно потому, что касаются чего-то фундаментального в вашем внутреннем мире. А с экзистенциальной точки зрения, подобный разрыв – это столкновение не просто с потерей партнёра, а с крахом того будущего, того жизненного проекта, который вы вместе строили. Смерть обещанного «завтра». И это требует отдельного, внимательного проживания.

Мне видится здесь несколько важных пластов. Первый – это работа с тем хаосом, который он оставил после себя, с этой «недоговорённостью». Его противоречивые послания – и чувства есть, и отношений не нужно – ставят вас в позицию того, кто бесконечно пытается разгадать неразрешимый ребус. Это истощает. Иногда, знаете, люди бегут не от партнёра, а от той части самих себя, которую этот партнёр зеркалит. И его фраза «сделал что-то ужасное» может быть правдой, но ужас этот – перед самим собой, перед своей неспособностью быть в близких, обязательных отношениях. Вы здесь, скорее, не причина, а свидетель его внутреннего конфликта, что, впрочем, не делает боль менее реальной.

Что можно делать самостоятельно, чтобы поддержать себя в этом состоянии? Я предложу три конкретных метода, но с важной оговоркой: они не заменят глубокой работы, однако могут стать «скорой помощью» и инструментом для наведения внутреннего порядка.

Первый – это   «Дневник двух голосов»  . Возьмите тетрадь. На одной странице пишите потоком всё, что чувствуете: боль, гнев, тоску, непонимание. Дайте волю той части себя, которая «выворачивается наизнанку». А на соседней странице попробуйте ответить себе из позиции Наблюдателя – того, кто видит всю эту историю со стороны. Не для того, чтобы себя осудить или утешить шаблонно, а чтобы просто констатировать: «Да, сейчас та часть меня, которая любит, страдает. Я вижу, как она пытается найти логику там, где её, возможно, нет». Это помогает немного дистанцироваться от эмоционального цунами, не подавляя его.

Второй метод –   телесный якорь  . В моменты, когда накатывают истерики и «душат эмоции», сознание отключается, и тут важно вернуть себя в тело. Найдите простой, но требующий внимания физический ритуал. Например, взять в руки кубик льда и держать, пока не растает, сосредотачиваясь исключительно на этом ощущении холода, форме, каплях. Или медленно, в течение пяти минут, выпить стакан воды, ощущая каждый глоток. Это не магия, а переключение фокуса внимания мозга с круговорота мыслей на конкретные сенсорные сигналы. Часто это помогает «сбавить обороты».

И третье –   практика «отпускания контроля» над его мотивами  . Это сложнее. Вы справедливо ищете причину, смысл. Но что, если принять как данность, что его истинные мотивы сейчас, на этом этапе, недоступны? Попробуйте каждый раз, когда мысль начинает раскручивать спираль «почему он?..», сознательно произнести про себя: «Его решение и его внутренний мир – это его территория, которую я сейчас не могу и, возможно, не должна понимать. Моя территория – это моя боль и моя жизнь, которой я теперь занимаюсь». Это не про то, чтобы простить или забыть, а про то, чтобы провести психологическую границу. Вы потратили много сил на попытку спасти общее пространство «мы». Сейчас критически важно обустроить и укрепить пространство «я».

Марина, такие волны горя, которые накатывают спустя месяцы – это нормально. Горе идёт не линейно, а именно волнами, и каждая следующая, как ни парадоксально, приносит с собой новые, часто более тонкие оттенки понимания произошедшего и себя самой. Ваша чувствительность и способность так глубоко любить – это ценнейшая часть вас, которая сейчас причиняет страдание. Задача не в том, чтобы её задавить, а в том, чтобы научиться жить с этой силой, не позволяя ей разрушать вас изнутри.

Иногда нам нужен тот, кто сможет выдержать этот накал чувств, не испугавшись, и помочь разложить этот хаос на составляющие, чтобы увидеть в нём не просто боль, но и возможность для нового роста. Вы уже сделали первый и самый трудный шаг – обратились за помощью. Дальнейший путь, будь то самостоятельная работа или совместное исследование с профессионалом, – это акт огромного уважения к себе и к той жизни, которая, уверяю вас, ещё ждёт вас впереди, даже если сейчас это кажется немыслимым.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.