Здравствуйте! Меня зовут Маришка, мне 29 лет. Не замужем, детей нет.
12.09.2025 мой молодой человек неожиданно решил расстаться спустя 2,5 года отношений. Ещё в августе 2025 года договорились купить обручальные кольца, всё было спокойно. Только он много времени проводил не дома, а не работе и в гараже с друзьями. Восприняла это событие едва не как смерть. Пыталась выяснить причину, пыталась поговорить. Сначала говорил, что дело в его зависимостях. Я ему говорила, что мы можем обратиться за помощью к специалисту, тем более об этом договаривались несколько месяцев назад. Уверена, он хотел обратиться к специалисту, но боялся. Он понял, что для меня это не причина разрыва, и согласна помогать ему. Тогда он решил мне солгать об измене. Меня такое заявление травмировало. Почти 1,5 месяца от этого выворачивало наизнанку. В принципе разрыв очень тяжёлый для меня, вплоть до ежедневных многочасовых истерик. Что измены не было, узнала немного позже. Сам в этом признался. Истинную причину выяснить не удалось. От ответа постоянно уходил, дескать, слишком поздно и он сделал что-то ужасное.
При каждой личной встрече видела, что у человека есть ко мне чувства. Даже забрал игрушку, подаренную мной. И когда приехал забирать свои вещи, посидел чуть-чуть со мной, чтобы успокоить. Последний раз говорил, что отношения и семья ему не нужны. Есть основания полагать, что это очередная ложь. Мне сложно понять, почему человек не хочет попробовать спасти отношения, а просто убегает. Есть шанс всё исправить. Вину за разрыв взял полностью на себя. Хочет, чтобы я жила дальше и была счастлива без него.
С разрыва прошло несколько месяцев, вроде стало полегче. Появился новый знакомый. В новые отношения не спешу вступать. Последние несколько дней началось всё заново. Опять многочасовые слёзы и истерики, места себе не нахожу. Отвлечься не получается, эмоции душат. Пробовала выговориться, не помогает. Не отрицаю, что хотела бы его возвращения. Всё же ещё очень сильно люблю и скучаю по человеку. Возможно, я упускаю из вида какие-то триггеры или просто ещё не прожила эмоции и нужно больше времени? Такое состояние сказывается на повседневной жизни, хочется абсолютно от всего спрятаться.
Здравствуйте, Мариша.
Спасибо, что поделились своей историей. Мне искренне жаль, что вы переживаете такую боль, примите мою поддержку.
Опираясь на то, что вы написали, я постараюсь ответить на вопросы по порядку.
Во-первых, ваша реакция абсолютно нормальна. Разрыв долгих, серьезных отношений, особенно таких, где были планы на брак, - это огромная потеря, сравнимая с горем. Циклы горя нелинейны: периоды облегчения могут сменяться новыми волнами боли, особенно сейчас, в предновогодний период, который часто оживляет воспоминания. То, что «всё началось заново» спустя несколько месяцев, - это не шаг назад, а часть сложного пути, напоминающих «два шага вперед, один назад».
Во-вторых, о причинах его ухода. Вы очень четко описали его противоречивое поведение: чувства есть, но он убегает, берет вину на себя, говорит неправду. Ключевая фраза здесь: «он сделал что-то ужасное» (возможно, в его восприятии). Часто истинной причиной может быть внутренний конфликт внутри самого человека (депрессия, выгорание, кризис самооценки, неготовность к семье, страх подвести), который он сам не понимает или стыдится обсуждать. Его ложь об измене могла быть попыткой «закрыть тему», дать вам, как он думал, однозначно болезненную, но ясную причину, чтобы вы его отпустили.
Важно понимать: его уход - это не оценка вашей ценности или ваших усилий. Это его личное решение, корни которого, вероятно, в нем самом.
В-третьих, о вашем вопросе. Вы спрашиваете, упускаете ли вы триггеры или просто нужно больше времени. По триггерам - скорее всего, да. Их может быть много: песни, места, время года (ваши планы на кольца строились в августе-сентябре), мысли о том, «что могло бы быть», появление нового знакомого (это может неосознанно оживить сравнения и боль по прошлому). Важно начать их замечать. Попробуйте вести короткий дневник: «Сегодня мне снова стало плохо. Что произошло перед этим? О чем я думала? Что увидела/услышала?». А что касается времени – вы и сами понимаете, что времени нужно еще много. Но одного его недостаточно, нужна также продуктивная работа с горем (а то, что вы переживаете – это и есть горе). Многочасовые истерики и ощущение, что «эмоции душат», является знаком, что эмоции действительно «застряли».
Вы пытались выговориться, и это не помогло. Это говорит о том, что, возможно, нужен иной подход. Обращение к психологу (кризисному или в области отношений) в этой ситуации может сильно облегчить и сократить процессы переживания и адаптации к новым условиям.
Специалист поможет прожить подавляющие эмоции, разобрать травмирующие моменты (ложь об измене, неясность причин), восстановить опору в себе и свою самоценность, отделенную от этих отношений, а также выработать стратегии, как справляться с триггерами.
С уважением, психолог Левшин Сергей
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
