Мама мужа вмешивается в наши отношения

Здравствуйте, Таня!

Сочувствую вашей ситуации и переживаниям. К сожалению, мама мужа с вами конкурирует и пока побеждает, занимает первое место рядом с ним в вашей семейной системе. Образуется деструктивный треугольник. В целом, это нарушение сильно влияет и будет влиять на ваши отношения с мужем. 

Важно понимать, что ваша семья сейчас - это вы и муж. Ваши родители из другой семейной системы - родительской. Участие любых других людей в вашей семейной системе будут ее разрушать и раскачивать. Попробуйте разговаривать об этом с мужем. Но, рисну предположить, что он совсем от нее не сепарирован. Поэтому и занимает часто ее сторону. В идеале: он выбрал вас, как пару, и должен быть на вашей стороне.

Муж не сепарировался. Мама его не отпускает. Это сложный процесс. Может так и остаться. Тогда ваш супруг останется эмоционально незрелым. 

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Таня

У вас  довольно частая и сложная ситуация. 

У вашего мужа так называемый "психологический брак" с мамой. Мама по своим причинам поставила его на роль своего мужа. И он ее несет. 

Эта динамика очень сложная, из нее трудно выйти. И зависит от того, насколько ваш муж готов к этому. Вырасти и увидеть вас своей партнершей а не маму. Готов ли он сепарироваться от мамы.

Стоит поговорить открыто с мужем. 

И по результатам разговора принимайте решение. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Татьяна. Спасибо, что поделились этой тяжелой и очень деликатной ситуацией. То, что вы описываете, это не просто бытовые конфликты. Это классическая картина нарушения границ и эмоционального симбиоза в паре "мать-сын", где вы оказываетесь в роли "третьей лишней" в своем же браке. Ваши чувства — обида, ощущение предательства, беспомощность — абсолютно нормальны и обоснованны. Ваше личное пространство и право на приватность в отношениях систематически грубо нарушаются. Давайте сразу расставим все точки над "и": то, что происходит между вашим мужем и его матерью, — это не «нормальные отношения». Ваше действие (чтение телефона), которое они используют как главный козырь ("ты нарушила личное пространство!"), — это симптом, а не причина проблемы. Вы пошли на это от безысходности, отчаяния и интуитивного понимания, что вам лгут. В здоровых отношениях нет потребности тайно обсуждать партнера с родителями.

Прекратите оправдываться за чтение телефона. Не позволяйте свести весь конфликт к этому. Скажите четко: "Вопрос не в телефоне. Вопрос в том, что между нами нет доверия и уважения. Меня унижает, что мою личность и наш брак обсуждают за моей спиной. Меня унижало вторжение в нашу спальню. Это — реальные проблемы, и они разрушают наши отношения". Переводите разговор с вашей "провинности" на их систематические разрушительные действия. 

становите железные границы со свекровью.
Её поведение недопустимо. Вам необходимо прекратить любые контакты, которые вас унижают. Это может выглядеть так:

- не вступать с ней в обсуждения ваших отношений;

- при прямых вопросах об интимном давать один четкий ответ: "это тема только для меня и моего мужа";

- если мать мужа начинает критику или обсуждение, спокойно говорить: "Я не буду это обсуждать", и прекращать разговор (положить трубку, уйти в другую комнату и т.д.).

Обязательно предъявите мужу ультиматум - это самый сложный и главный шаг. Вам нужен серьезный разговор, но не в формате ссоры, а в формате предъявления реальности: 1) о чувствах (Когда ты обсуждаешь меня с матерью тайно, мне больно и я чувствую себя преданной. Когда ты встаешь на её сторону, я чувствую, что мы не команда); о границах (Наш брак — это наше общее пространство. Твоя мать не имеет права знать детали нашей личной жизни и тем более обсуждать их с тобой. Её вторжение в спальню было последней каплей); о выборе, но в правильной формулировке (Мне нужен партнер, для которого наш брак и мое чувство защищенности — в приоритете. Я не прошу тебя не общаться с матерью. Я прошу тебя выстроить здоровые взрослые границы с ней и прекратить делать её соучастником наших отношений. Если ты не готов это сделать и считаешь, что такое положение вещей — норма, то у нас с тобой разные представления о браке. И мне придется делать серьезные выводы о наших перспективах). Ваш муж, скорее всего, будет сопротивляться, обвинять вас в ссоре с его матерью, в эгоизме. Это реакция человека, которого впервые пытаются "оторвать" от токсичной, но привычной модели. Ваша сила в спокойствии и непоколебимости. Вы не требуете невозможного, вы требуете уважения, положенного вам как жене. И это правильно! Если вы чувствуете, что сил для такого разговора не хватает или вы боитесь последствий, давайте работать вместе. Мы подготовим вас к этим шагам, чтобы вы действовали не с отчаяния, а с четким планом и внутренней уверенностью. Вы имеете право на брак, а не на союз против вас. Отстаивайте это право.

С уважением и поддержкой,

Ольга Войнова