Поиск психолога: измена мужа

Добрый день Илона!

     Ситуацию измены не всегда полезно выносить на общий круг, даже если у Вас имеются веские доказательства.
     Эта ситуация сложилась между вами, поэтому, прежде придется вам с ней и разбираться. Если сложно в этом находиться с собой, предлагаю встретиться и обсудить все на консультации.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Здравствуйте Илона.

Да, вы действительно попали в очень сложную и неоднозначную ситуацию. Примите мою поддержку. Ваше шоковое состояние понятно и естественно в такой ситуации. Если вы хотите рассказать об этом подробнее, чтобы мы с вами смогли найти ваши внутренние ресурсы, то приглашаю вас на приватные сессии онлайн. 

Чтобы обратиться ко мне на консультацию, пишите СМС по моим контактам.

Здравствуйте, Илона.

Спасибо, что нашли силы написать, несмотря на то, что вы сейчас переживаете двойной удар: тяжелейшая болезнь близкого человека и одновременно предательство, которое вскрылось в самый неподходящий, уязвимый момент. Это похоже на состояние глубокой растерянности: вы не знаете, как быть рядом с человеком, который вас предал, но при этом нуждается в вас; не знаете, когда и как говорить с ним (когда он будет в состоянии); не знаете, как жить дальше  и всё это происходит на фоне страха за его жизнь.

Вы абсолютно правы: притворяться не нужно. И не стоит. Но и действовать в состоянии острого шока тоже не стоит - ни в сторону молчания, ни в сторону обвинений. Сейчас главное для вас - сохранить себя, потому что и ваша дочь, и ваш муж (даже в этом состоянии) нуждаются в том, чтобы рядом был цельный человек, а не тень женщины.

Вы имеете право и злиться, и плакать, и хотеть уйти - и при этом оставаться рядом, потому что не можете бросить. Дайте себе право на хаос чувств. Это не лицемерие, не требуйте от себя «чёткой позиции» прямо сейчас. Такого не бывает после двойной травмы.

Отложите разговор с мужем до тех пор, пока он не сможет осознанно участвовать в нём. Инсульт - это не только физическое, но и когнитивное испытание. Даже если он придёт в сознание, ему понадобится время на восстановление. А вам - на решение, что для вас важнее: правда, справедливость, сохранение семьи. Сейчас не время для окончательных решений.

Возможно, сейчас не лучшее время для того, чтобы сообщить об измене дочери и родным - пока не поймёте, что вы сами решили. Конечно же, это ваша история и только вы решаете, кому, когда и как её рассказывать. Однако, раскрытие измены в условиях кризиса может усугубить стресс для всех, включая и вас саму, и ребёнка. Дайте себе время.

Илона, в такой ситуации также очень важно иметь безопасное пространство, где вы можете проговаривать всё: и страх за мужа, и ненависть к нему, и стыд, и растерянность. Обратитесь за поддержкой - не к подругам, а к специалисту. Терапия поможет вам не «рассыпаться» эмоционально, не принимать импульсивных решений и постепенно понять, что вы сами хотите - не как жена, не как мать, а как человек.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте, Илона. Моя Вам поддержка, вы оказались в ситуации двойного стрессового удара.

Илона

не знаю, как вести себя

Помнить про состояние "здесь и сейчас", заниматься рутинными делами, которые вам привычны с корректировкой на возникшие новые сложные обстоятельства. Чтобы травмирующее событие не переросло в хроническую травму, вам очень нужна поддержка. Помните об этом и не отказывайтесь, сами обращайтесь за любой помощью  к близким людям. Поддержка необходима во всех сферах: эмоциональная, материальная и физическая. При достаточной поддержке человек способен пережить любое шоковое и травмоопасное событие и восстановиться.  Переживание измены в психологии рассматривается так же как переживание утраты, сравни смерти близкого, иногда даже больнее. Это сильнейшая психологическая боль.

Илона

Теперь меня разрывает от этого-и не могу поговорить с ним серьёзно и делать что-то для него и притворяться тоже не хочу

Вам не надо притворяться- вам плохо и вы очень переживаете, это и есть правда. Всем сообщать информацию в полном объеме совсем не нужно. О чем то вы имеете право умолчать, о личном. Ваши чувства понятны и объяснимы. Ваше нежелание что-то делать для помощи ему - это  скорее отсутствие собственных сил, истощение и необходимость самой выживать после случившегося. Да и что по вашему мнению вы можете сделать? Не все в жизни мы контролируем, не на все обстоятельства влияем. Ваш муж в руках докторов- вот от кого сейчас что-то зависит. Но ваша жизнь и эмоциональное состояние зависят только от вас. Позаботьтесь о себе. Отдохните, поросите родственников помочь, например навестить супруга, передать что-то необходимое в больницу. Снимите с себя часть обязанностей и дилегируйте их близким. Илона Родственники и дочь ничего не знают. Вы не указали сколько лет дочери, предполагаю, что она в подростковом возрасте. Для нее инсульт отца тоже серьезный стресс, незрелой психике сложно с подобным справляться. Но вы взрослый человек, поэтому понимаете, что ваши отношения  с мужем в паре и ваши родительские отношения с дочерью- разные зоны ответственности, которые необходимо разграничивать. Ваше сложное эмоциональное состояние и болезнь мужа- не лучшее время для объяснений с дочерью, вовлечения ее в ваш скрытый конфликт. Наоборот, используйте время, когда муж сейчас не рядом, время его выздоровления на возможность самой обдумать, проанализировать возможные причины, приведшие к измене. Я бы рекомендовала вам обратиться за психологической консультацией, готова вам помочь с этим и поддержать. Подумайте, вспомните, что в ваших отношениях изменилось, в какое время, какие проблемы возникали и оставались без решения? Вы поняли, что отношениям на стороне более года, что тогда происходило в вашей семье, в вашей паре. Ведь измена - "менять" что-то вокруг, это способ сохранить существующую систему отношений, семью, закрыв какую-то потребность. Другое дело, что путь этот ошибочный, разрушающий доверие и увеличивающий в разы количество проблем. 

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!

Илона, здравствуйте!

Да, жизнь приготовила для вас двойное испытание.

Шлю вам слова поддержки!

Как вы думаете, можно ли связать состояние здоровья мужа 

Илона

У мужа случился инсульт.

со сложностями в ваших с ним отношениях?

Ведь по сути, измена, это сигнал, маркер неблагополучия, результат противоречий и огромного эмоционального напряжения.

Я никого не оправдываю, каждый волен сам делать выбор : начать разговор или вступить в любовный треугольник.

У вас сейчас тоже есть выбор: начать разбираться в сложностях с целью сохранить семью или выбрать для себя иные варианты и возможности.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Добрый вечер, Илона. Прочитал Ваше сообщение. Ситуация, в которой Вы оказались – это тяжелейший двойной удар, который способен выбить почву из-под ног даже у очень сильного человека. То, что вы сейчас чувствуете — этот хаос из боли, ярости, растерянности и, возможно, даже стыда за собственные чувства — абсолютно естественно. Вы столкнулись не просто с предательством, а с предательством в момент максимальной человеческой уязвимости, когда все привычные опоры рухнули одновременно. Это как если бы землетрясение произошло во время наводнения. Ориентиров нет.

Вы держите в руках телефон – этот маленький ящик Пандоры, – который взорвал вашу реальность. И теперь Вы разрываетесь между долгом, любовью, ненавистью и необходимостью действовать. Это невыносимо. И знаете, первый шаг, который я бы предложил сделать прямо сейчас – это признать, что находиться в двух противоречащих друг другу состояниях одновременно невозможно. Вы не можете быть одновременно и преданной женой у постели больного, и обманутой женщиной, требующей ответов. Ваша психика пытается совместить несовместимое, и от этого рождается эта мучительная трещина.

С экзистенциальной точки зрения, Вы столкнулись с несколькими фундаментальными данностями сразу: с хрупкостью жизни, с одиночеством (ведь даже в паре можно быть бесконечно одиноким), и с необходимостью делать выбор в условиях полной неопределенности. Вы не выбирали эту ситуацию, но Вам придётся выбирать, как в ней быть. И это, поверьте, один из самых трудных видов свободы.

Психоанализ нам подсказывает, что Ваш гнев – это здоровая, живая реакция на нарушение границ. А Ваше желание заботиться – это проявление важной части Вашей личности, ваших ценностей. Не торопитесь одну часть подавлять ради другой. Если попытаться «притвориться», загнав ярость внутрь, она будет отравлять Вас изнутри и может проявиться в виде полного истощения, болезни или срыва на тех, кто ни в чём не виноват – на дочь, на врачей. Дайте себе внутреннее право на эту двойственность. Представьте, что в Вас живут сейчас две разные женщины. Одна – страдающая, любящая, охваченная страхом потери. Другая – оскорблённая, преданная, яростная. Им нужны разные вещи, и им обоим должно быть позволено существовать. Хотя бы пока – в Вашем внутреннем пространстве.

Позволю себе небольшую метафору из личного опыта. Ко мне приходила клиентка, переживавшая нечто похожее. Она говорила, что чувствует себя как шахматист, у которого противник внезапно перевернул доску, а теперь ещё и требует, чтобы она доиграла партию в темноте. Так вот, Илона, первое, что нужно сделать – это не доигрывать, а включить свет. Хотя бы маленький фонарик. Для Вас сейчас жизненно важно создать для себя островок внутренней опоры.

Вот несколько конкретных методов, которые Вы можете использовать прямо сейчас, в режиме самопомощи:

1. Техника «Разделения реальностей».  Возьмите два листа бумаги. На первом озаглавьте: «Мой муж как пациент. Факты и действия». Туда выпишите только сухие медицинские данные: диагноз, прогнозы врачей, список необходимых процедур, вопросы к лечащему врачу, график посещений. Это – территория долга, заботы и фактов. На втором листе: «Моя боль как жены. Чувства и вопросы». Сюда выливайте всё: гнев, обиду, вопросы к нему, которые висят в воздухе, страх, отвращение. Не censуруйте себя. Пишите ругательства, если хочется. Эта бумага – контейнер для невыносимых эмоций. Разделив эти миры на бумаге, Вы немного разделите их и в голове. Это снижает градус хаоса.

1. Экзистенциальное вопрошание «За чем я могу сейчас ухватиться?».  В моменты, когда накатывает паника, задайте себе не вопрос «Почему я?» (на него нет ответа), а вопрос: «Что, несмотря ни на что, остаётся в моей власти СЕЙЧАС?». Ответы могут быть простыми до неприличия: «Я могу выпить стакан воды», «Я могу пять минут подышать у открытого окна», «Я могу принять душ». Это не банальности. Это способ напомнить себе, что Вы – не полностью беспомощная игрушка обстоятельств. Вы по-прежнему агент своей жизни, даже в таких чудовищных условиях.

1. Практика «Внутренний свидетель».  Это сложнее, но очень эффективно. Когда Вас накрывает волна чувств, постарайтесь на секунду отстраниться и просто понаблюдать за собой, как будто со стороны. «Сейчас я чувствую приступ ярости. Он сжимает мою грудную клетку. Теперь приходит волна жалости к нему. А теперь – страх». Не оценивайте, не ругайте себя за эти чувства. Просто констатируйте: «Ага, вот оно что сейчас происходит». Это похоже на то, как метеоролог наблюдает за ураганом, не пытаясь его остановить. Такая позиция внутреннего наблюдателя даёт крошечный, но критически важный зазор между стимулом (мыслью о предательстве) и реакцией (слезами, яростью). В этом зазоре и живёт наша свобода.

Что касается любовницы... Ваше решение не отвечать ей – это мощный, граничный жест. Вы защищаете своё психическое пространство, которое и так атаковано со всех сторон. Это правильно. Диалог с ней, если он ever будет нужен, возможен только с позиции силы и ясности, которых сейчас нет и быть не может.

Илона, Вы оказались в лабиринте, где все стены suddenly сдвинулись. Инстинкт подсказывает бежать, но непонятно куда. Иногда единственный способ найти выход – это сначала остановиться, прикоснуться к стене, осознать, где ты вообще находишься. И часто для этого нужен кто-то, кто будет стоять снаружи и держать нить Ариадны, пока Вы внутри разбираетесь с Минотавром собственных чувств. Профессиональная работа в такой ситуации – это не про то, чтобы дать совет «простить» или «уйти». Это про то, чтобы помочь Вам выстроить временную конструкцию внутри этого хаоса, на которой можно будет стоять, не падая, и с которой будет видно дальнейший путь.

Берегите себя. Вы сейчас – самый важный человек в этой истории. Без вашей цельности всё может рухнуть. А её, цельность, сейчас нужно собирать по кусочкам, с огромным терпением к себе. У вас всё для этого есть.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.